Het Bogdomkantoor
De gortige belevenissen van de bogdom gemeenschap
# (bogdomkantoor) 2010-5-25 14:45:50
JEFFOsZ veegde zijn geschoren poo-hole af met het onzachte maar merkwaardig genoeg ferm in staat zijnde van vuil te verwijderen multimediatoetsenbord dat hij voor zich zag liggen omdat per ongeluk op kantoor www.bogdom.be geblokkeerd werd:
Your organization's Internet use policy restricts access to this web page at this time.
Reason:
The Websense category "Social Networking" is filtered.
URL:
http://www.bogdom.be/index.php
# (bogdomkantoor) 2008-1-19 19:20:29
JEFFOsZ kocht een doos dinoblokken. Hiermee kan je de fauna uit de prehistorische tijden nabouwen. Eindeloos spelplezier verzekerd.
# (bogdomkantoor) 2007-10-28 12:38:47
JEFFOsZ:"Ik ga eten bij mijn grootmoeke, doei! T'is kip kongo, mijn tante heeft gekozen. De trut. Da's helemaal niet kongolees en helemaal niet lekker. T'is gewoon de overschot van vorige week."
# (bogdomkantoor) 2007-9-29 21:44:03
Feng shui vereist soms het verticaal herorinteren van schoeisel.
# (bogdomkantoor) 2007-8-1 22:01:16
Om het kleine-mannekens-sfeer-gehalte (jawel, daar hebt u een gewaagde combinatie van de woorden sfeer en gehalte! Het botst, maar het klinkt ook lekker!) (en als u daarmee niet overtuigt raakt noemen we het gewoon arty, en dan is het ook inorde) wat op te krikken speelden we wat met onze oude Transformers. Smekes heeft geen Transformers, maar wel Thunderbirds, wat hem tot de held van de dag maakt. De speelgoedmannetjes van Spauwer hadden allen hier en daar een krokant onwelriekend korstje, nog niets veranderd tegenover vroeger die jongen...
# (bogdomkantoor) 2007-7-27 23:40:00
Omdat Belgi qua internettoegang een totaal achtergesteld land is om niet het woord duopolie te vermelden, heeft Smekes de volumelimiet voor vandaag opgebruikt door overdreven veel research te doen naar eekhoorns. Is daar een column in de maak? Wie zal het zeggen? Niet de frontman van The Doors, dat staat vast. Volgens Nonkel Van Grauwel raken thee-parties terug in. Barf weigerde aan zoiets intolerant deel te nemen. Tenzij hij een jurkje kreeg met daarop de naam en een illustere tekening van zijn favoriete metalband.
# (bogdomkantoor) 2007-6-21 11:40:25
Het getal is genoemd naar Wilhelm Nusselt (1882-1957) een Duitse professor op het gebied van massa- en warmtetransport.
# (bogdomkantoor) 2007-6-8 15:12:39
Ter ere van de goeje ouwe tijd:
"Poskamanananaah nene weh weh weh!"
# (bogdomkantoor) 2007-6-5 17:38:15
"Spelen met uwen tarzan om tot rust te komen" noemen ze tegenwoordig "vibrationele relaxatie". U weze gewaarschuwd.
# (bogdomkantoor) 2007-6-4 16:43:24
Ruikt het daar naar partikels met een ongewoon hoog IQ en een compleet verstoorde waarnemingszin? Hoboman is in the air!
# (bogdomkantoor) 2007-6-1 20:01:41
Er kwam een Liesje vertellen dat het gemene-bogdom-dag is precies, dus hebben we aan haar been geknaagd en haar koffiekoek afgepakt. Zo gaat dat met de dingen. Na een dag die verder zonder incidenten verliep, kunnen we de volgende politieke prognose verkondigen: volmachten zijn voor losers, en de enige juiste stem bij gelijk welke verkiezingen is een stem op bogdom, want bogdom zorgt voor nieuwe jobs, tenzij u liever geen nieuwe jobs krijgt, want dan zorgen we daar niet voor, tenzij u door communautaire en trilobietische economische omstandigheden dnkt dat u geen nieuwe jobs wilt, maar er eigenlijk wel van doen heeft.
Trilobiet is een mooi woord.
En een erg dood beest.
# (bogdomkantoor) 2007-6-1 00:24:58
Uiteraard is heel onze kantoorbevolking een lustige aanhanger van de kwaliteitsradio Radio Realiteit. We zijn dan ook bijzonder trots op volgende blijk van onze affectie:
# (bogdomkantoor) 2007-5-30 22:20:16
Vanavond een feestje op kantoor. Line-up: DJ Pintelon & MC Material Handling, ijzersterke beats en een lage doorlooptijd verzekerd.
# (bogdomkantoor) 2007-5-29 16:22:31
Ook op deze winderige (haha! winderig!) dag wordt een godvergeten woord in ere hersteld (deze keer onder leiding van Feel): "de kutpuppy"
# (bogdomkantoor) 2007-5-28 16:20:39
Het woord dat vandaag in ere hersteld wordt door onze hardwerkende kantoorhamsers: "de pamper"
# (bogdomkantoor) 2007-5-20 14:57:00
Dokter Frans Dieryck is lid van het Belgisch Oftalmologisch Gezelschap (B.O.G.).
# (bogdomkantoor) 2007-5-15 18:49:28
Hoboman, hoboman.
Hoboman is een flinke klus,
hij knijpt z je hoofd tot pus.
Hoboman, hoboman.
Hij geeft je een kus,
het is een rare dus!
# (bogdomkantoor) 2007-4-12 11:22:01
Zuurstof werd in 1771 door de Zweedse apotheker Karl Wilhelm Scheele ontdekt. Voor deze ontdekking was de mensheid genoodzaakt water of zand (wit) te ademen. Alhoewel er geschat wordt dat de ontdekking van zuurstof de levenskwaliteit verder heeft opgekrikt dan gelijk welke andere uitvinding, is de bekenheid van de heer Scheele miniem. Bovendien stierf hij paradoxaal genoeg op 43-jarige leeftijd, dit dus ondanks zijn inspanningen op gebied van een gezondere ademmethode. De wereld kan hard zijn...
# (bogdomkantoor) 2007-3-20 11:23:38
Onze trendspotters merken tot hun verbazing dat het steeds meer maatschappelijk aanvaard wordt om te vragen of een toevallige bijstaander uw ballen wilt zien.
# (bogdomkantoor) 2007-3-18 14:51:20
Een intern onderzoek wees uit dat de combinatie van een Aziaat (no offense), een duvel en een opblaaspop (liefst goedkoop) de marginaalheid tot uitzonderlijk hoge waardes kan doen stijgen (>40 spezoman per vierkante meter). De resultaten zijn nog niet echt gepubliceerd geraakt in een wetenschappelijk tijdschrift, maar er komt nu al een interessant onderzoek dat de link tussen deze marginale combinatie en het broeikaseffect moet aantonen.
# (bogdomkantoor) 2007-2-16 14:16:53
Met koeien gooien "can be hazardous to your health". Zo blijkt maar weer uit het korte koegooiwedstrijdje dat Barf, Feel en JEFFOsZ organiseerden. De hoofdprijs was een halve salami van een goed jaar, maar nadat deze een koe van fors formaat op zich kreeg, bleek dat niemand echt genteresseerd was in gecompresseerde worst. Blijkbaar roept dit associaties op met industrile handelingen toegepast op het eigen mannelijke orgaan.
# (bogdomkantoor) 2007-2-9 16:47:00
Smekes at vandaag spaghetti met bolognesesaus en frietjes. Maatschappelijk onaanvaardbaar uiteraard. Maar als foodmaster kijkt hij daar natuurlijk doorheen...
# (bogdomkantoor) 2007-1-30 20:59:01
JEFFOsZ ontdekte vandaag het nut van vervoegde werkwoorden in zinnen. Spauwer vond dat niet zo belangrijk, en was vooral genteresseerd in toegestane tweeletterwoorden bij het familiespel Scrabble. Hij was in een pittige discussie verwikkeld met Nonkel Van Grauwel, die er vrij zeker van was dat 'lul' tot die categorie behoort. Verder ontdekte Smekes dat hij over het algemeen een proteaseinhibitor is. Vandaag was ook Feel in een system-eddie bui, zodat hij zich bezig hield met servers en computerthingies allerhande. Hij vond interessante dingen in de logboeken, zoals een zekere Nicky Mouhaha, die bij ons terecht komt na het zoeken op google naar "kannibalistische sm tekeningen". Dit getuigt van een vreemde smaak, aldus Feel.
# (bogdomkantoor) 2007-1-27 23:49:08
Nu Spauwer zich verveelt blijkt hij productiever dan ooit. Met zijn van verveling pulserend hoofd blijkt hij dingen te kunnen optillen. En neerzetten. Het is gelijk een Black&Dekker Mindfuck zonder stekker. Met drie jaar garantie en een faxmodem. Barf had wat jeuk aan zijn scheur. Na een grondig onderzoek door Feel, bleek dat zijn vakje een beetje kapot is. Niets dat een "dikke plakker" van de vriendelijke virusverspreidende kruidenier van op de hoek niet kan fixen.
# (bogdomkantoor) 2007-1-26 19:11:22
Alle firma's die ons kloten wensen we Time Based Competition toe.
# (bogdomkantoor) 2007-1-23 11:59:23
Misschien als uitloper van de elliptische mindfuck van gisteren, probeerde Barf vandaag Smekes psychologisch te domineren met zijn cynische houding. Hierop zag Smekes zich verplicht om hem een "crazy fecal matter throwing hobo" te noemen. Samen kwamen ze vervolgens tot de ontdekking dat ook een onschuldig aapje aan deze omschrijving voldoet. Alhoewel dit een ontdekking van grote academische waarde blijkt te zijn, is het nog niet meteen duidelijk welke practische verwezenlijkingen hieruit kunnen voortvloeien (door extrusie bijvoorbeeld).
# (bogdomkantoor) 2007-1-22 23:28:55
We kregen te horen dat Smekes, wanneer hij er eens geld voor vindt, een investering zal maken in een gigantische lekstok. Met een stok als een pilaar en een lekbol zo groot als een huis zal hij dan verwarring zaaien over heel de wereld. Barf voelde zich ietwat ongemakkelijk, omdat hij zo herrinerd werd aan de tijden (lees: enkele dagen geleden) dat het motto nog "praat eens met Liesje Van Gelder en voor u het weet zit u met een lekstok in uw kelder" was.
# (bogdomkantoor) 2007-1-4 21:14:35
Vandaag kregen we spam met reclame voor viagra, valium, cialis, ambien, soma en xanax in onze meelboks. Normaal is dit overwegend en gemiddeld genomen kut. Maar deze keer zat er een gedichtje bij! Het ging als volgt:
I nodded and thought-then smiled. Correct, Admiral. Why dont we
This guy is a bit of a weirdo, Madonette said disgustedly. He
More blows to his head. He tried to rise, his legs were kicked from
and the bullet thudded into it. A briefcase.
narcs - we have come to your sunny planet to bring you the music known
Steengo came in soon after, swinging along on crutches and looking
The guard, spear lowered and pointed at me, stood her ground. The
All here in Paradise were possessed of a great depression when you
but I had to see how fast he could move before I took him on. I had to
# (bogdomkantoor) 2007-1-1 21:23:09
Het proliferolleke van JEFFOsZ is vandaag heen gegaan. JEFFOsZ heeft het laten ontploffen in een slow-time-enveloppe-stasis-veld, zoals hij van TV geleerd heeft. Zo blijkt maar weer dat het overmatig bekijken van afleveringen Invader Zim het plebs stimuleert nuttig gebruik te maken van extreem geavanceerde technologische contrapties waar anders niemand naar zou kraaien zelfs al hadden ze geen kraai of haan! Verder alle piemeltjes terzijde en een gelukkig nieuw jaar. Volgens de astrologische triangulaties van Nonkel Van Grauwel staat dit jaar trouwens in het teken van het aapbeest en wenst men elkaar dus best een "silly xmas monkey" toe.
# (bogdomkantoor) 2006-12-27 20:23:07
JEFFOsZ heeft een oud Russisch kernkopke op het hoofdje kunnen tikken op een rommelmarkt in Denderleeuw (dat trouwens een beetje stonk). Het kopke stamt duidelijk uit de tijd van de kernwapenproliferatie (lees: vermenigvuldiging) tijdens de Frisse (lees: koude) Oorlog. Hij noemt zijn bom dan ook "zijn proliferolleke". Wat de plannen van onze kantoorgenoot met het wapen moge zijn is niet duidelijk.
# (bogdomkantoor) 2006-12-19 23:13:37
Bogdom was uiteraard ook eens langs geweest bij het glazen huis van Studio Brussel. Uiteraard brachten we onze grasmaaier mee, en zamelden we een dikke honderd euro in en een badge van iemand van het rode kruis met minstens 99 euro aan emotionele waarde!!
# (bogdomkantoor) 2006-12-10 22:38:11
Aaaahyes. Zondagavond. Zowat de moment waarop iedereen beseft dat ze potvervier niet echt meer op kantoor moesten zitten en zich beter zouden klaarmaken voor een wl verplichte maandagmorgend. De knorrigheid oversteeg zowaar de waarde van 75 Yzoc per vierkante meter. Verder bleken de aandelen van Spauwer het best wel goed te doen. Er blijkt tegenwoordig immers een snel expanderende markt te zijn voor kunststoffen die redelijk, maar toch niet helemaal een fluwelen gevoel geven wanneer ze in contact gebracht worden met interne lichaamsholten.
# (bogdomkantoor) 2006-12-8 10:55:31
Een goeje scheut kokosjenever in de koffiemachine compenseerde het tis-vrijdag-en-ik-wil-verdomme-snel-naar-huis-want-dan-is-het -weekend-syndroom.
# (bogdomkantoor) 2006-12-7 23:49:34
Smekes begon vandaag zijn meesterwerk (of toch n van de), getiteld: "sociale aanvaardbaarheid". Aantal afgewerkte karakters: 0. Een bestandje aanmaken lijkt ook al te tellen als het beginnen met. Verder leek Barf last te hebben van een flesje zoetzure wijn in zijn buttocks, maar Spauwer hielp hem daar een handje door hem kortstondig aan te sluiten op de Suck-O-Matic XP, een industrile love-toy met een nucleaire batterij.
# (bogdomkantoor) 2006-12-1 15:37:05
Feel heeft een aapje als huisdier aangesteld en meegenomen op kantoor om potloden chronologisch te rangschikken en banaantjes te eten op schattige wijze. Het liep echter iets anders uit, waardoor we een met stront smijtende, programmerende crazy butthole monkeyboy in een hoekje moesten drijven om hem een pamper aan te smeren en er voor te zorgen dat hij geen porno meer kan downloaden.
# (bogdomkantoor) 2006-11-25 20:45:01
"Bad Santa" schijnt een schrale film te zijn, doet het gerucht de ronde. Spauwer is zo bang van de film geworden dat hij denkt dat hij een maand niet meer gaat kunnen zitten als hij hem perongeluk moest bekijken. Dit ruikt natuurlijk naar een plan voor JEFFOsZ. Zakdoek van de dag: eentje met rode streepjes.
# (bogdomkantoor) 2006-11-6 22:11:18
JEFFOsZ wou een chocomel maken en zette perongeluk een tas met enkel poeier in de microgolf. Hij vroeg zich luidop af of dit veel verschil zou maken, waarop Spauwer zei "H, 800 Watt is redelijk veel zelle". Eerst leek JEFFOsZ niet echt te volgen, maar toen even later de microwaver ontplofte, bleek er hem toch iets te dagen.
# (bogdomkantoor) 2006-10-8 22:33:48
Feel had het over netvliesmasturbatie. Uiteraard wou niemand daar wat over weten, maar hij vertelde het nog. Dat was niet hip. Feel was naderhand ook niet echt blij toen hij zijn favoriete linkshandige eekhoorn doorspiest op zijn bureaublad terugvond, maar zo gaat dat nu eenmaal...
# (bogdomkantoor) 2006-9-30 14:44:24
Na even weg geweest te zijn was het in het eerste uur al meteen "dikken boel" tussen Barf en Feel. Barf wou een nieuwe start maken en vond dat hij recht had op de kantoorruimte van Feel. Feel was uiteraard niet echt gediend met deze vijandelijke invasie en dreigde met een guerilla-oorlog en begon met het in brand steken van de schenen van Barf. Laatst genoemde zei dat het echter allemaal om gezondheidsredenen was, aangezien hij "nu eenmaal veel lucht nodig heeft"...
# (bogdomkantoor) 2006-8-2 12:39:48
JEFFOsZ had wat last van groen-gele afzetting tegen de linkerkant van zijn hoofd. Eerst moesten we allemaal grondig lachen om deze manifestatie, waarvan we meenden dat het schurft was. Later bleek het om een iets ernstiger geval van spontane gezichtsoxidatie te gaan. Nonkel Van Grauwel stelde (iets te) snel voor om alle zuurstof uit het kantoor te verwijderen en er zo voor te zorgen dat er van verdere oxidatie, van wie zijn of haar gezicht dan ook, geen sprake meer kan zijn. Na een korte testfase bleek dat dit toch geen strak plan was. Iedereen, buiten Barf, bleek nogal wat zuurstof nodig te hebben om zich te kunnen concentreren. Barf, die niet aangetast bleek te zijn door het gebrek aan zuurstof werd grondig op de onderzoekstafel gelegd met zo een hippe lamp om recht op zijn bakkes te schijnen teneinde goed te kunnen waarnemen met een speurend slash onderzoekend oog.
# (bogdomkantoor) 2006-7-28 12:03:17
Feel maakte zich een beetje zorgen over Barf. Sinds gisteren scheidt deze laatstgenoemde zwarte, versteende klompen af via de neusgaten. Volgens Feel moet Barf dan maar gebruik maken van de iets duurdere maar eens zo hippe senseo padjes. Daardoor verspreid de/het koffiegruis zich in mindere mate doorheen zijn hoofd. De oxidatiemeter van het kantoor stond trouwens drie-vierde boven nul. Niemand weet wat het allemaal wilt zeggen, en of het uberhaupt wel mogelijk en/of zinvol is, maar het heeft vast iets te maken met de chemische spitsbroeders!
# (bogdomkantoor) 2006-7-24 09:51:10
Barf maakt zich niet onmiddellijk zorgen over infiltraties door chemische spitsbroeders of zelfs filtraties in het algemeen. Filteren is iets voor sissies, vindt hij. Het is oa daarom dat hij elke morgend met zijn bakkes vol koffiepoeder rondloopt. Beter dan een slap afkooksel van "the real stuff", aldus een zwart grijnzende Barf.
# (bogdomkantoor) 2006-7-20 22:02:25
Na in de voormiddag de verfrissingstip van Smekes toegepast te hebben, zat iedereen in de namiddag met grondige koppijn. Barf zijn rechter-oor is eraf gevrozen (hint: droog ijs tegen de oorschelp houden is iets wat enkel door ervaren professionals mag worden gedaan). Volgens Feel helpt een mexican wave tegen koppijn, en voor mexican waves moeten we bij de Karel Vannieuwkerke Fanclub zijn!
# (bogdomkantoor) 2006-7-18 21:01:28
Een nieuw ultrageheimpiemelrapport bevatte een figuur met de algemene trekken van een chemische spitsbroeder:
# (bogdomkantoor) 2006-7-3 22:06:37
Piemel wie piemel toekomt, of: hoe het paard meer dan twee dozijn eieren verorberde en redelijk scheef neerzeeg in een bedje vol met stro. Niet toevallig het bedje van de Heer Jezus...
# (bogdomkantoor) 2006-6-27 20:21:42
JEFFOsZ kwam met zijn fietsje voorbij een camionette waar vanachter opstond "We helpen je met je tank". Hierop werd hij redelijk woest om dat hij dit interpreteerde als een rechtstreekse aanval op de eerbaarheid en de vrouwelijkheid van zijn frle fietsje. Een ineengeslagen camionetje en wat uitwisseling van schadevergoedingsbonnekens later kwam hij wat laat aan op kantoor, waardoor hij de uitdeling van ochtenderecties uit armere landen miste.
# (bogdomkantoor) 2006-6-26 21:09:42
Smekes probeerde zich te concentreren, maar Spauwer en Barf maakten het weer bont. Spauwer hing het trolletje uit, en ging mensen pesten door hun spreadsheets uit beginnen te leggen. Barf maakte zijn vlezekes klaar op zoon vorte manier dat de smog die hij produceerde dichter leek dan hetgeen men zou verkrijgen bij het opstoken van het bruto nationaal product van Pakistan aan Indirs (als in: zoveel waarde aan Indirs opstoken als het bruto nationaal product van Pakistan waard is).
# (bogdomkantoor) 2006-6-25 19:45:01
Nadat iemand JEFFOsZ toch duidelijk gemaakt had dat "Chinese health balls" geen teelballetjes van albinochineesjes zijn, doekte hij zijn Chineesjesplantage op en bracht ze naar het containerpark. Daar bleek na lang discussiren dat het plantageafval nog het meeste van al tussen de kleine gevaarlijke motorblokken thuis hoorde. Die recycleerman met zijn bloot gat tengevolge van de combinatie grt gat en afzakkende broek zal het wel het beste weten, zeker?
# (bogdomkantoor) 2006-6-24 09:37:41
Spauwer kwam aandraven met het mysterie van de dag, concreet:"Waar zit den Dierckx zijne stok?" Die stok, ook wel eens de poepstok genaamd, dient vooral om noobs te poken, daarbij dan te zeggen "wees gepookt noob" en vervolgens een 10 geven om er van af te zijn. Smekes antwoorde hierop dat die stok in vermoedelijk in zijn broek zit. Verder werd na anderhalf jaar onderzoek duidelijk dat men nooit het commando p=np mag induwen. Want die np is dan op zijn beurt weer gelijk aan nnp en op die manier explodeert jouw personal computer quasi onmiddellijk, behalve als je halfgeleider gedopeerd is.
# (bogdomkantoor) 2006-6-23 09:01:21
Feel was "per ongeluk" gaan kijken naar de gay porn versie van 'Das Experiment', getiteld 'Da's permanent'. Naar verluidt had hij iets meer diepgang verwacht...
# (bogdomkantoor) 2006-6-14 18:37:04
Barf heeft met zijn regels een bloedkoekje op zijn stoel gemaakt, zodat hij een verse nodig heeft. Feel, die tijdelijk voor voorraadbeheer instond weigerde zijn aanvraag voor een nieuwe stoel. Volgens Barf "stond zijn raam duidelijk open", waarmee hij wilt zeggen dat Feel krankjorum is.
# (bogdomkantoor) 2006-6-11 10:17:01
Vandaag vieren we het feit dat de Pocahontas-rage zowat voorbij is. En ja, we waren wederom vergeten dat het zondag is, die-hard hard-core, gelijk ze zeggen.
# (bogdomkantoor) 2006-6-9 09:06:49
we hebben drie vunzige aapjes moeten buitenzetten omdat ze de rus(t) op het kantoor aan het verstoren waren. En ervan werd na goed kijken gedentificeerd als Feel. De andere twee schijnen gevolueerd te zijn uit een beschimmelde sandwich ergens in een hoekje.
# (bogdomkantoor) 2006-6-7 19:59:56
De werkgroep "kleur je dag met faeces" kwam met de volgende slogan op de proppen:"Kijk uit! Want het bos zit vol met piemels!"
# (bogdomkantoor) 2006-6-2 08:07:27
Gekwantiseerde met een k is soms maar voor pussies, vond JEFFOsZ. Smekes riep luidkeels naar Spauwer dat het tijd was voor plan B, maar alleen Barf wist wat dat wilt betekenen, en die was aan het schijten. In zekere zin kunnen we dus zeggen dat Barf al bezend was met plan B, met de B van billenkoekjes droppen in het toilettus. Spauwer was er ook weer helemaal bij, zijn openingszin was vandaag:"boskabout heeft arctic monkeys in de fak gedraaid". Goed zo, Spauwer, nog even doorzetten en je zal nooit meer een delirium tremens ervaren! Verder stond de dag in het teken van de Zweedse Elvis.
# (bogdomkantoor) 2006-5-30 14:58:34
Volgens een ultrageheimpiemelrapport is het kantoor misschien genfiltreerd door leden van de chemische spitsbroeders! Smekes werkt aan een robotfoto van de algemene trekken van deze dudes. Feel heeft zowat een hele voormiddag liggen te janken omdat hij vandaag pas ontdekte dat hij een pedicure aan zijn handen heeft laten doen en een manicure aan zijn voeten. Barf vatte mooi samen dat Feel zijn vibrationele toestanden niet schoon uitgelijnd waren met de energetische toestandsfunctie van de gequantiseerde manes-et-pedes potentiaaltoestanden. What the fuck? Dat dacht de rest ook...
# (bogdomkantoor) 2006-5-28 16:50:39
Volgens JEFFOsZ zouden we wel eens genfiltreerd kunnen zijn door een aloud en wreed geheim genootschap! JEFFOsZ stelde prompt een geheime dienst in die de zaak moet onderzoeken. Barf was een spelletje aan het programmeren, maar na drie keer proberen kwam hij elke keer uit op een SM-spel met trannies en dungeons.
# (bogdomkantoor) 2006-5-25 09:15:17
Spauwer wou pers bidden aan tafel. Maar goed dat we hem eens op zijn plaats gezet hebben. Bidden OK, maar niet als hij het geliefde plekje van Feel bezet.
# (bogdomkantoor) 2006-5-23 16:05:42
Inderdaad, het is vandaag update-dag. Vandaag herdenken de totaal verkeerden de dag dat heilige Patchriska haar aansluiting kreeg op het Samaritaanse insurnet. Vier deze heuglijke gebeurtenis door uw onderbroekje up te daten zodat de boze mensen geen gaatjes kunnen vinden om uw onpenetreerbaar fort te usurperen! Verder heeft Smekes een Franse terrorist gespot die stiekem minuten steelt van nietsvermoedende studenten. Grondige analyse heeft uitgewezen dat de gestolen minuten waarschijnlijk gebruikt zullen worden om een villa te bouwen in Zuid-Frankrijk. De biologische klok van Spauwer gaat weer scheef met als gevolg dat Barf ook helemaal niet meer kan volgen. Het wordt weer tijd voor hen om pure ketchup te drinken om de dingen nog helder te kunnen blijven zien. Feel kondigde de invasie van "Dolfke" aan, die het niet zo goed doet bij de vrouwtjes omwille van zijn snottertje, correctie snorretje. Niettemin moesten we hem binnenlaten omdat hij de meterstand nog moest komen opnemen.
# (bogdomkantoor) 2006-4-17 13:00:44
Te laat! Het Pasen-diner zorgde voor een dag vol wervelende space-disturbanties, flashen van spauwende rondkolkende grieten die propeerden te ontsnappen uit de a-room-with-a-moose-dimensie, spontaan verschijnende paas-eitjes (tot in de sinusholtes van Spauwer toe) en een door de computer gesteunde volledig concrete en uitgewerkte dimensionering van een scheidingsdrum gebaseerd op het principe van vloeistof-vloeistof-extractie met behulp van een knettergek vloeibaar membraan. Amaj mijn botten!
# (bogdomkantoor) 2006-4-13 23:57:09
Spauwer heeft Barf en Smekes verboden om nog veel te eten bij hun oma. Volgens zijn metertje zorgt het tweetal nu al voor een significante disturbantie in tijd-ruimte. Bovendien berekende hij dat het best wel bummer is, iemand die spontaan implodeert tot een singulariteit aan de koffietafel. Dat zet nogal een domper op de sfeer, en dat maakt men niet goed met wat extra pralinen van de leonidas. Dus moeten de oma's maar minder bouletten met knolselder klaarmaken, of zich erop voorzien dat er een nieuw zwart gat geboren wordt tijdens het dessert.
# (bogdomkantoor) 2006-4-8 13:49:46
Omdat de JEFFOsZ verjaarde hielden we een feesje. Daar liepen onder andere Tuur met zijn brede torso op de fiets rond, en nen zekere Stevy, die een aapje is en soms droomt van zijn vriendin met specifieke kleren aan (kijk eens aan). De Stanny had iets going on met witte schoenen. 's Morgends zorgde de mammie van de JEFFOsZ voor pistolekes en jummie rode confituur en spek met eitjes om het buikje rond te smullen!
# (bogdomkantoor) 2006-4-7 11:32:33
Toen Barf ontdekte dat de flip-flop-schakeling ook wel eens een bistabiele multivibrator genoemd wordt, wreef hij prompt zijn kruisje tegen een hele hoop verschillende elektronische componenten die deze bewuste schakeling bevatten. Spauwer vond het niet meer leuk toen hij slijmdraden in zijn pc vond, en installeerde een afspanning met prikkeldraad rond zijn werkplek, met wachtpost en al. Enkele uren later sloot hij zichzelf buiten nadat hij zijn wachtwoord vergeten was.
# (bogdomkantoor) 2006-4-5 21:43:27
Uit het zorgvuldig obsederen (lees: observeren, maar dan obsessief) van een pot confituur hebben we besloten dat liefde gewoonweg de stof pectine is. De confituur in kwestie bevatte immers fruit en liefde en bijgevolg moest liefde vermeld staan bij de ingredintenlijst, waardoor we uiteindelijk tot het eerder gestelde besluit kwamen.
# (bogdomkantoor) 2006-4-4 16:10:39
Smekes moest wenen omdat hij door iedereen in de top 1 van de plat- en spreidvoetjes van het kantoor gestemd is. Feel maakte van diens dipje gebruik om een dop van een spafles in zijn gat te stoppen. Toen Smekes zich in de namiddag beklaagde over een "verstoppingske" giechelde Feel zich een piemel, waarmee hij zich prompt naar de mannentoiletten begaf.
# (bogdomkantoor) 2006-3-28 11:44:12
En het is onaangekondigde sausage time! Iedereen houdt zorgvuldig zijn worstjes verborgen, of de kans zit er dik in dat je de volgende piemel bent. Het folklorische spelletje "sausage time" zit er nog altijd goed in op kantoor! JEFFOsZ kreeg een korte Schotse bui, tot Nonkel Van Grauwel hem in het openbaar wist te melden dat zijn noedelzak toch op niet veel trekt. Barf werd vriendelijk verzocht om zijn afwas alfabetisch te rangschikken voor hogere efficintie en meer doelgericht opereren.
# (bogdomkantoor) 2006-3-26 15:25:53
Al dan niet ongelukkigerwijze is Barf opnieuw gematerialiseerd, en wel in de buurt van een van de urinoiren die het kantoor rijk is. Over zijn trans-kosmische ervaring wou hij echter niets kwijt. Blijkbaar was het wel een redelijk afmattende ervaring, want hij wou zichzelve prompt belonen met een nieuwe gitaar, qua modelleke "ne Fender Squender" genaamd. Spauwer hing alvast een bordje "verboden stairway to heaven te spelen, Barf" op een centrale plaats, zodat er duchtig naar verwezen zal kunnen worden in de toekomst.
Ondanks een duidelijke oproep hebben we toch digitale beelden van fallussen binnen gekregen. Meer dan anders zelfs. Gelieve onze meel-boks (een fijne woordspeling die doelt op de boksen die men kan krijgen) dus niet vol te spammen met de fallus van jezelf, noch die van je naasten (nichten EN zussen inbegrepen).
# (bogdomkantoor) 2006-3-25 18:54:46
Piemeltje, piemeltje, aan de wand, wie heeft de grootste van het land? Gelieve geen beelden te sturen.
Verder is er door kosmische straling een gat verschenen op de plaats waar Barrie normaal zat.
# (bogdomkantoor) 2006-3-21 12:43:23
En jawel er gebeurt nog wl vanalles bij bogdom, maar probeer maar eens transgalactische en multidimensionele woorden te vinden die uitdrukken wat voor crazy noodle-activiteiten er altijd plaatsvinden! Een anonieme brief die in de bus viel klaagde trouwens over de reclame op het forum, maar dat zijn automatische piemels die dat daar droppen, dus dat negeren wij gewoonweg.
# (bogdomkantoor) 2006-3-19 12:11:01
Hip zinnetje van de week: "Bogdom. The power on your side."
Het toonaangevend instrument van bogdom inzake het vastleggen en voorspellen van standaarden en andere kinky sci-fi hondebrokken, zijnde de werkgroep Star Shit, heeft bepaald dat de warp core van de star trek space ships hoogstwaarschijnlijk een dieselgenerator is. Zo zouden ook de photontorpedos bestaan uit een explosieve payload en een dieselgenerator die voor de lichteffecten zorgt. Deze stelling schokte de internationale space-gerienteerde gemeenschap en zorgde voor heel wat heibel en het ritueel offeren van 2 weesjes genaamd Heidi (om een niet nader te verklaren reden).
# (bogdomkantoor) 2006-2-24 18:10:15
De wees-cool-commissie kwam met het volgende idee:
"Bogdom is our middle name."
# (bogdomkantoor) 2006-2-23 13:15:17
Conclusie van de dag:
"Do it with Bogdom."
In opdracht van de foetbalbond ontwikkelde de bogdom-denktank enkele variaties op, slash, addities aan het spel. Populair was de laser-mode waarbij de spelers die off-side staan doodgelaserd worden door een blits hoogvermogenmodel. Hierdoor worden belangrijke strategische effecten gentroduceerd en bovendien is er sprake van een nivellerend effect doordat grote verschillen in ploegleden worden weggelaserd, als gedachtenexperiment kan hier het duidelijke voorbeeld van 1 tegen 11 gebruikt worden. Andere voorstellen die het haalden zijn het gebruik van anti-foetballerken-mijnen, het loslaten van leeuwen, olifanten of den Toon, stijgend water en de klassieker: iedereen maar 1 health meer zodat een zelfs niet-welgemikte stamp achter de rug van de arbitter-fatbot-controlemachine de tegenspeler kan doden en men bijgevolg kans maakt op een homerun ..., ofzo.
# (bogdomkantoor) 2006-2-21 15:50:10
Blijkbaar lanceert Piemelclub Oostende Hard Rock Band volgende week haar debuutalbum, getiteld "Tragic Semen Of Pain".
# (bogdomkantoor) 2006-2-7 21:52:45
Smekes voelde zich wat slappekens vandaag, tot hij omstreeks de namiddag door had dat Barf al heel de dag zijn DNA zat te polymeriseren. Dat dit vermoeiend is voor de persoon die dit ondergaat staat uiteraard buiten kijf. Barf koesterde blijkbaar nog enkele niet opgeloste wrokrestanten tegen Smekes, resulterend uit de laatste woordenwisseling. JEFFOsZ vond al dat gedoe voor pussies, en richtte prompt een pussiebeschermingsfonds op, vooral voor het fonds. Volgens Nonkel Van Grauwel zijn er piemels in the house.
# (bogdomkantoor) 2006-2-6 14:12:51
Vandaag had Feel een economische dag georganiseerd, om de bemanning bewust te maken van het economisch reilen en zeilen van het kantoorgebeuren. In de namiddag werd een casestudy georganiseerd die gericht was op het complexe karakter van de aankoop van een auto. Zo heeft deze immers een spaar- en consumptiecomponent. We kunnen dit dan ook schrijven als a+b*i, met a de consumptiecomponent, b uiteraard de spaarcomponent. Het symbooltje i wordt doorgaans in deze context als interest genterpreteerd. Smekes verschoot dat Barf hier mee kon lachen, maar die verklaarde zich nader dat alles grappig is wanneer je een cursus enterprising aan het verorberen bent. Nonkel Van Grauwel ving stukken van dit gesprek op, en werd gesignaleerd in de toiletten, al controlerend op bladerdeeg in de afvoer. Na enkele ongelukkige misverstanden mondde de conversatie tussen Barf en Smekes uit in een woordenwisseling, waarbij het zowel over nuclenezuren als dna-polymerase ging, en via plytropisch constant asobisisobutyronitraat de zuurgekatalyseerde aldolcondensatie ter sprake kwam en Barf uiteindelijk de confrontatie als winnaar beindigde na een welgemikt duurzaam ondernemen als antwoord op de elektrofiele aromatische sulfonering van Smekes. Barf kreeg hiervoor plus/minus 485 punten van de omstaanders.
# (bogdomkantoor) 2006-1-25 17:51:33
Smekes ontdekte dat materiaalkundigen viezerikken zijn!
Vertaald:Dit vrije-energie verschil wordt genoteerd met driehoekig-anusje-G-kleine-v, en het is exact anaal! (om over dat rimmen in de titel nog maar te zwijgen)
# (bogdomkantoor) 2006-1-17 22:43:47
Spauwer, Barf en JEFFOsZ zitten nogal in een crisis en zijn achterwaartse-salto-gewijs in net vermelde richting gevolueerd tot ze wederom in het stadium van ordinaire ruilhandel hervallen blijken te zijn. Smekes vreest dat ze binnen enkele dagen wel eens niet meer sedentair zouden kunnen zijn en ze met wascokrijtjes op holbewoners-wijze buffels en kangeroos op de muren griften. Het rondkliederen van home-made uitwerpselen zou eventueel ook tot de mogelijkheden kunnen behoren. In samenspraak met Nonkel Van Grauwel werd er een batch gigantolattekes besteld die met hun groot traagheidsmoment wel eens terug wat beschaving in de achterwaarts evoluerenden kunnen meppen. Naart schijnt is er zelfs cht iemand met een embryo in zijn rug.
# (bogdomkantoor) 2006-1-9 16:17:14
Barf liep vandaag rond met een tennis-raket (een met stabilisatievinnen) in zijn gat. Niemand weet waarom, en er was geen enkele moedige ziel die het durfde te vragen. Ge zou voor minder. Spauwer en Feel richtten een hardcore band op en legden zich onmiddellijk toe op het obscure quadcore-genre (hierbij spelen 4 hardcore bands dooreen).
# (bogdomkantoor) 2006-1-3 16:15:02
De bioritmes van Spauwer en Feel raakten vandaag tamelijk door wederzijdse invloeden aan het resoneren, met respectievelijk spauwen en feelen (van: to feel) tot gevolg. Barf zijn bioritme was redelijk gevoelig voor hogere frequenties en dacht dat zijn buikje rond eten en een winterdutje houden hiervoor een goede oplossing was.
# (bogdomkantoor) 2005-12-30 20:25:27
Met al die fotokopieerapparaten die ozon produceren nam het BSA (Bogdom Space Agency) het op zich om enkele fotokopieerapparaten op zonnepanelen die willekeurige reten afdrukken en hierbij ozon produceren in een baan rond de aarde te lanceren om zo het gat in de ozonlaag te dichten. De werkgroep "reten & gaten" is alvast opgericht om het artis-anale gedeelte uit te werken...
# (bogdomkantoor) 2005-12-17 16:36:03
Barf overweegde even om een antivirale scanner te laten steken, maar het demonstratiemodel sloeg al redelijk tilt (en werd bovendien een riante 110% gaga (van: gaga worden)) bij het scannen van de genefasteerde/genfesteerde mesthoop die het kantoor soms wel eens genoemd wordt.
# (bogdomkantoor) 2005-12-7 00:44:46
In verband met de campagne tot het herwaarderen van het menselijk babykindje (gesteund door de Europese Gemeenschap), engineerden we de volgende slogan: "zwangerschap baart kunst".
# (bogdomkantoor) 2005-12-4 12:47:03
Volgens een kant-en-klaar marketingonderzoek (12.5 euro per stuk bij de colruyt, tien minuutjes opwarmen op 200 graden in niet-voorverwarmde oven) is het niet de bevolking op leeftijd, maar net de pubers die de imaginaire hometrainer van Smekes zullen weten te appreciren. Blijkbaar bestaat er onder de adolescenten een grote nood om imaginaire dikkigheid weg te werken. Door het zeer snel harmonisch doen opzwellen en aflaten van zijn wangzakken, is Barf er in geslaagd zijn bureau tot destructie toe te laten resoneren. De rest van de dag bracht hij wenend door, aangezien hij niet op staande voet een nieuw kantoormeubel ter vervanging zal krijgen.
# (bogdomkantoor) 2005-12-1 13:11:38
Vandaag liepen de spanningen hoog op, nadat zowel Feel als Spauwer een grote parasitaire capaciteit vertoonden (in de orde van ettelijke deciFarads). Smekes ontwikkelde tussendoor even een zuiver imaginaire hometrainer, en rekent op een gigantische verkoop onder de bevolking op hoge leeftijd die reeds in ijlere sferen leeft. Barf ontdekte dat als de condities in favor zijn van resonantie, dit aanleiding kan geven tot destructie. Smekes merkte op dat de sjofaash van de buitenwereld kapot is, waardoor Spauwer overweegde van een half jaar in zijn bed te blijven liggen.
# (bogdomkantoor) 2005-11-28 23:43:04
Nonkel Van Grauwel bleek vandaag een bron van sucidaal gedrag te zijn. Om dit te counteren staken we deze bron in serie met Feel. Zoals te voorspellen viel, spendeerde deze de rest van zijn dag aan het knotsbonken (als dat geen mooi werkwoord der Nederlandsche taal is) van zijn hoofd tegen de dichtstbijzijnde muur van voldoende hardheid. Smekes wou per se een cactusplant, en wel omdat hij gefascineerd was door de symbiotische verbinding van de plant en faeces (anders zou het geen kaktus noemen, duh). Barf had meer oog op het dierenrijk vandaag, en probeerde de smokings uit pinguns te distilleren, met als gevolg dat heel het kantoor waarschijnlijk nog maanden zal rieken naar pingunpulp. JEFFOsZ vond het nog eens noodzakelijk dat hij zich van al deze basherij distantieerde, en maakte een geperverteerde remix van traumatiserende platen uit de sixties. Al bij al, een constructieve dag op kantoor...
# (bogdomkantoor) 2005-11-20 12:31:03
Feel heeft weer wat metafysische uitleg in de Flair letterlijk zitten nemen en veroorzaakt redelijk penetrante en ambetante tijdssprongen op kantoor. Iedereen is in die mate gedesorinteerd geraakt dat het aantal braakneigingen per dag nog hoger ligt als anders en dat de vloer sinds gisteren (of was het een week geleden?) nu voor meer dan driekwart bedekt is met vunzigheden allerlei (bv. over-geefsel, uit- en antwerpselen), dit tegenover een meer normaal gemiddelde van slechts n kwart. De oplossing van Spauwer (die voelde zich vreemd genoeg nog verbazend goed in zijn element) had te maken met het quantummechanisch binnenstebuiten keren van Feel, en zo diens irittante invloeden op zichzelf te richten. Na enkele uren was iedereen het er echter over eens dat we nu ook weer niet een van de tijdsspanningen vibrerend uitdeinend kotsomhulsel op kantoor willen. Het tweede beste voorstel was het porren van Feel met een stok, waar we ons dan ook voor de rest van de dag mee bezig hielden.
# (bogdomkantoor) 2005-11-10 19:38:12
Vandaag in de werkgroep getiteld "opmerkelijke zaken": student in het kort blijkt "stud" te zijn en een piemel met pinnen op is een incubuis. Opmerkelijk is ook dat er in OLV Waver aan het kerkplein Bickyburgers verkocht worden met maar 1 saus. Deze saus blijkt dan een voorgecombineerde combinatie van de gebruikelijke drie sauzen te zijn. Vermoedelijk wordt daar binnen de vijf jaar een voorgekauwde Bickyburger in een bekertje met een rietje verkocht. De Bicky Burger Max is dan twee liter dik en het coolste is het feit dat je de brokjes ziet verschuiven door je rietje. Simulaties wijzen uit dat ongeveer twee jaar later na de introductie de voorgekauwde Bickyburger zal verdwijnen door een jammerlijk ongeval met een oudje dat de flippo niet zag aankomen door het rietje.
# (bogdomkantoor) 2005-10-28 09:59:21
De dag stond weer in het teken van de nieuwe van Fence. Aan Smekes werd gevraagd wat hij om 9:54 al wakker al aan het doen was. Het blijkt echter een conceptuele misvatting te zijn dat Smekes rond dat uur doorgaans aan het slapen is. Feel heeft zich er op toegelegd om erachter te komen hoe deze intelectuele stroming ontstaan kan zijn. Een tuba nu en dan kan goed doen, en na tot deze conclusie gekomen te zijn trachtte Barf aan zijn ADH (Aanbevolen Dagelijkse Hoeveelheid) vitamine T (Tuba) te raken door een medium tuba'ke te verorberen met wat garnituur.
# (bogdomkantoor) 2005-10-23 22:29:17
Voor u begint te huilen dat het al even geleden was dat er verhaald werd over de kinky gebeurtenissen op kantoor, vandaag krijgt u weer uw lading spank&kink. Nonkel Van Grauwel maakte een emmertje vol vortigen drab, bestaande uit ranzig bier (met harde vlokken), rot melkpoeder, tandpasta, een boekje over mind-tuning, wat haring, koffie, speculaas (platgedetserd, duh), en beschimmelde codexvaginas en liet het geheel na lustig sudderen neerkomen op Barf. Die merkte het verschil in lijfgeur niet eens en ging rustig door met het bekijken van vergeelde star trek afleveringen (wel afleveringen die nog steeds hun aantrekkingskracht niet verloren zijn, Jean-Luc Picard is nog steeds een van de meest jummie dudes van de melkweg). Iemand kende onze allereerste hit (zijnde Catchymelobog) niet en verdiende gespankt te worden. Smekes had trouwens nog wat nieuw materiaal op zijn ordinateurtje staan, en ging binnen onafzienbare tijd onaf materiaal dumpen dat iets met een kerk te maken heeft. Dat was kantoor voor vandaag en we willen alsnog benadrukken dat het niet nodig is om uw geslachtsorganen buiten de kleding te herlocaliseren alvorens de kantooraflevering te lezen.
# (bogdomkantoor) 2005-10-20 01:52:53
Barf, Spauwer en Smekes hielden oa. een party. Willy was er ook, maar hij had niet zo veel coherente praat bij. Den Davy deed zoals hij gewoon was en uiteindelijk stond toch wel Lieselot achter den toog en vertelde dat Pieter nog steeds Bog Against The Vagijn liedjes speelde in Putte. Putte moet dringend onderzocht worden. Suggesties zijn welkom en Iman ook.
# (bogdomkantoor) 2005-10-19 10:53:07
Nadat Smekes zei dat kriek drinken voor ansjoviskens is schold Barf Smekes uit voor dik spaceship, waarna Smekes al huilend richting toiletten liep en daar zat te mokken voor de rest van de dag.
# (bogdomkantoor) 2005-10-14 15:58:41
Dikke ambras tussen Spauwer en Smekes vandaag. Spauwer betwijfelde de technische haalbaarheid van de nieuwe uitvinding van Smekes. Die uitvinding bestaat uit een bron die negatieve informatie uitzend, zodat na annihilatie met positieve informatie er warmte vrijkomt die gebruikt kan worden om elektriciteit op te wekken.
# (bogdomkantoor) 2005-10-13 17:03:12
In het kader van de werkgroep die zich richt op het tunen van de fiets van Smekes, informeerde Feel naar een stelletje gasflessen om vrome stikstofoxiden uit te stoten tijdens het karren om zo de performantie te verhogen. Barf had ook een hoogtechnologisch idee, en investeerde in een PornDrive-hardeschijf, de schijf die zich onmiddellijk verbergt als je moeder je kamer binnenkomt.
# (bogdomkantoor) 2005-10-12 21:15:15
De cantoes van Nonkel Van Grauwel was een succes. Barf kon echter niet aanwezig zijn door een Mysterieuze Ziekte, en Spauwer had in zijn slaap herhaaldelijk met zijn hoofd tegen het nachttafeltje gebonkt, met als resultaat een te hevige koppijn om te kunnen deelnemen aan het drink- en zangfestijn. Smekes kon quasi onopgemerkt deelnemen aan de cantoes door zijn haar te blonderen.
# (bogdomkantoor) 2005-10-11 21:04:04
Nonkel Van Grauwel plant een cantus voor morgen. Teruggetrokken in de persoonlijke leefruimte worden de meest uiteenlopende straffen en songs voorbereid. Spauwer, Barf en Smekes denken erover om stiekum deel te nemen. Verder introduceerde Smekes van die vunzige blauwe lichtjes voor onder zijn getuned fietske.
# (bogdomkantoor) 2005-10-6 13:32:21
Het tuningsproject van Smekes werd goedgekeurd en vandaag haalde het assembleren van de hyperblitse spoiler de vergadertafel. Volgens de ruwe berekeningen kan te tunen fiets van Smekes hiermee tot 0.006 pk winnen. Spauwer werd eens in de bloemetjes gezet omdat hij uiteindelijk zijn tamheid heeft overwonnen en toch eens het forum hersteld heeft. Het importeren van het oude forumvoer gaat voorlopig echter boven wat technisch mogelijk is en/of waartoe Spauwer rekening houdend met diens tamheid in staat is (de vergadering die moet uitmaken of "en" of "of" gepast is in de laatste zin vindt morgen plaats). Tevens is er naar aanleiding van de laatste sequentie van tweeletterwoorden (of en of of) een memo verspreid die een limiet legt op het gebruik van tweeletterwoorden op kantoor in functie van het gewicht, domheid, totaal fiscaal aftrekbaar momentum, die eenden buiten en het aantal kakkorsten op de rug van de persoon in kwestie.
# (bogdomkantoor) 2005-10-1 15:59:20
Smekes zag vandaag een getuned vijfdeursmodel autootje (lees: voor de tuner met een gezin), met sportbandjes, schoon velgen, twee dikke knalpotten en waarschijnlijk nog meer van dat ranzigs. Om de tuners uit te lachen heeft hij een notie ingediend om een project te mogen starten inzake het tunen van zijn fiets. Hij legde alvast de aluminium velgen klaar. Spauwer merkte een aanzienlijke strontvlek op (al dan niet "op op") de rug van Feel. Hij lichtte Barf in, zodat ze de rest van de dag konden doorbrengen met meisjesachtig (no offense) gechiechel. Feel had na een tijd wel nogal wat jeuk aan zijn rug, en door het veelvuldig geschart, raakte hij uiteindelijk op quasi natuurlijke wijze de aangekoekte korsten kwijt. Uit dikke (zelfs op quantitatieve wijze bevestigd met overwicht kampende) frustratie maakte Spauwer het bogdomforum en maakte ene zekere Gek dolgelukkig.
# (bogdomkantoor) 2005-9-23 15:23:12
Vandaag had JEFFOsZ allesbehalve zin in cultuur, en hij stelde dan ook de airconditioning in met die instelling. Dit was duidelijk buitenom de kar van Feel gespannen (lees: dit kon hij niet plukken, kauwen noch pruimen)en de gehele voormiddag werd gedomineerd door een gevecht om de airconditioningbediening met als hoogtepunt het bedelven van Feel onder een vers bestelde lading kunstkots (lees: valse, niet-echte noch werkelijke kots) waardoor JEFFOsZ ongestoord bij het bedieningspaneel kon post vatten.
# (bogdomkantoor) 2005-9-22 16:53:12
Smekes had wat last van een overdosis vitamine P als gevolg van te veel pizza eten. Nu moet hij van de dokter het een tijdje pizza-loos houden. Spauwer en Barf maken van de gelegenheid gebruik om hem wat te pesten door regelmatig het over pizza te hebben. Smekes maakt zich echter sterk dat hij het wel even vol kan houden, gezien hij nog maar sinds enkele dagen terug is van pizza's land van herkomst, Itali. Uit een weekje cultuur op doen is zijn distillaat (de spellingswijzen destillaat en distillaat zijn beiden toegestaan, maar distillaat verdient de voorkeur) dat Italianen overwegend knotsgek en de Italiaanse schone jeugd van tegenwoordig eerder vera buffalas (lees: werkelijk knotsgekke vette buffelgrieten) zijn.
# (bogdomkantoor) 2005-9-21 13:23:35
Kellog's schijnt zich niet aan de door bogdom vastgelegde standaard te houden inzake het gebruik van de term muesli en cruesli. De zaak wordt nader onderzocht door Barf en er is reeds sprake van een zekere correspondentie om Kellog's aan te manen zich aan te passen aan de sinds zekere termijn geldende internationaal aanvaarde conventies.
# (bogdomkantoor) 2005-9-9 14:28:48
Een werkgroep bestaande uit Feel (die eigenlijk enkel wat moeilijk deed en voor de rest verantwoordelijk was voor koffie en belegde broodjes), Spauwer, Smekes en Barf heeft voor eens en voor altijd het verschil tussen muesli en cruesli gedefinierd, zijnde dat enerzijds muesli omschreven kan worden als vlokjes en anderzijds cruesli als brokjes. U kan op beide oren slapen nu u weet dat er wederom een fundamentele zekerheid is vastgelegd.
# (bogdomkantoor) 2005-9-5 23:06:07
De dag stond in het teken van het gedecentraliseerd thema "Peniscola, in Spanje kan dat allemaal".
# (bogdomkantoor) 2005-9-3 14:47:52
Smekes doet de groeten aan Freaky Raoul uit Mol, en uit slaapgebrek ontstond het volgende gesprek op de interne bogdomchatspace (lees: bokdomzchatspees) (met monkeyboy Smekes zijnde):
<monkeyboy> haaa
<monkeyboy> digideridoo
<Spauwer> monkeymail
<Spauwer> desmekes@monkeymail.be
<monkeyboy> lemonhead@fruity-bashy-bashy.orangejuice
<Spauwer> orange juice rox
<monkeyboy> metal 'orange' molly ook
# (bogdomkantoor) 2005-8-28 20:06:44
Spauwer was van plan om een e-avond te organiseren. Aanvankelijk was iedereen, behalve Feel (die vindt dat e-dingen slecht zijn voor zijn zorgvuldig met moisturiser behandeld schaamhaargrondlaagvel), helemaal enthousiast. Later ontdekte Barf echter dat Spauwer een palette (lees: een palet voor jeanetten) erotische massage-olie ingeslagen had en dat er op het deelnameformulier van de e-avond vaag iets stond in verband met het toestemming geven om gemasseerd te worden op plaatsen andere dan de voeten. JEFFOsZ vertrouwde het boeltje voor geen haar meer en ontdekte een voorraad vijfliterbussen dildo-desinfectiemiddel op naam van Spauwer. Eens de kennis van deze ontdekking door het kantoor verspreid was, lag de belangstelling voor de erotische avond een gevoelig stukje lager, behalve in het geval van Feel, die zich nog overduidelijk terugtrok om hier en daar een rebelse schaamhaar met een vlot geacceleerde snok te verwijderen. Smekes wist nog te melden dat er plots een hele kudde fazanten in onzen bogdomhof zaten. Hij was nog van de intentie om er fotos van te maken zodat zijn verhaal zeker geloofd werd, maar de fazanten hadden vandaag precies afgesproken met hun agent dat ze niet te hard hun best gingen doen om te poseren.
# (bogdomkantoor) 2005-8-21 08:03:13
Feel's nieuwe IQdetector detecteerde een groot ongebruikt IQpotentiaal bij Spauwer. Maar blijkbaar is diens IQ enkel hoog in rust.
# (bogdomkantoor) 2005-8-16 20:20:38
Uiteindelijk trok er een dikke, vettige, ultraranzige wolk boven het kantoor samen, maar dan eigenlijk eerder bij wijze van spreken, en het kwaad was geschied... Smekes, kocht ... een ... draagbare telefoondoos! De horror! De ranzigheid! De kindjes in Zuid-Oost-West-Afrika! De tepels van een pas geschoren en helemaal niet mooi geschminkt Siamees Albino Bareback Dwergkonijn! De wreedheid! Pas nu wordt de implicatie van de duistere voorspelling van Nonkel Van Grauwel duidelijk, maar nog niet iedereen heeft het volle besef laten binnenglippen in de pulserende massa die zich onder de hersenpan of uitzonderlijk op andere plaatsen schuil houdt. Met name Smekes zelf ligt nog wat te janken in foetushouding onder zijn buro. Hij zit duidelijk nog in de ontkenningsfase. Deze dag zal herinnerd worden als de dag waarop Smekes zich een telefoondoos aanschafte en zich voor eeuwig in de ontkenningsfase huldt! U kan haar altijd bellen op 0494893974.
# (bogdomkantoor) 2005-8-11 18:33:13
En ja, de geruchten over een gebeurtenis van nog niet aanschouwde impact doen de ronde. Speculaties gaan van roos-stalen ondergoed tot roterende bunker-buster dildos met pinnen op. Smekes ziet er wat witjes uit vandaag en Spauwer heeft wat last van zijn baarmoeder. Over baarmoeders gesproken trouwens, Barf, die zich blijkbaar een externe baarmoeder heeft aangeschaft enkele dagen geleden is vergeten om zijn nog relatief verse speeltje in te pluggen voor de dagelijkse synchronisatie met zijn persoonlijke hormonenspiegel, met als gevolg ettelijke weenbuien en razernij-aanvallen.
# (bogdomkantoor) 2005-8-9 13:40:08
Het CrushFuck Magazine heeft Nonkel Van Grauwel ertoe aangezet om weer voor orakel te spelen. Laatstgenoemde orakelde immers plots dat er een donkere wolk boven de toekomst van Smekes schijnt te hangen, en dan nog iets met het afsluiten van jeugd, onschuld en gelukkigheid. Smekes, die zich van dit alles niet veel aantrok, zag een verband tussen donkere wolken en de zware uitlaatgassen die zijn fiets verspreiden bij het onnodig veel optrekken 's morgens in de vroegte op weg naar het kantoor, en verspeelde bijgevolg geen karmapunten aan de negatieve voorspellingen van Nonkel Van Grauwel. Spauwer voelde nochtans ook iets aan zijn water, maar dat gebeurd wel meer en is dikwijls te verklaren door diens hardnekkige gewoonte om biologisch geteeld zand te drinken.
# (bogdomkantoor) 2005-8-7 13:46:41
Nonkel van Grauwel was al even wat aan het verstenen van inactiviteit, en om het proces om te keren dropte JEFFOsZ er de laatste editie van het CrushFuck Magazine. Dit was ruimschoots voldoende voor verzekerde activiteit gedurende ongeveer 2 weken. Doordat de hyperkinetische handelingen van de Nonkel voldoende zijn om onze lokalen te verwarmen, konden we eveneens wat geld uitsparen door de verwarming uit te schakelen. Het is buiten al warm genoeg, zegt u? Wel, wij op kantoor hebben het uiteraard graag knusjes, desnoods huren we een copulerend koppel, enkel om het wat warm te houden, zeggen we altijd. Door een redelijk groot uitgevallen teek die zich in de rechterzijde van het hoofd van Smekes genesteld had, klaagde deze wat van nekpijn door dat het eerder vermelde hoofd wat scheef trok.
# (bogdomkantoor) 2005-8-4 16:13:46
Na nog wat zagen van Feel was Barf diens ge-taalreis zo grondig beu, dat hij Feel een taalreis in zijn gat stak. Nu loopt Feel natuurlijk permanent te jammeren dat hij een taalreis heeft gekregen, maar dat hij ze niet kan gebruiken omdat het papiertje ongeldig is geworden door het relatief kortstondig verblijf in zijn ingewanden. Volgens JEFFOsZ was een "crushfuck" het concept van de dag.
# (bogdomkantoor) 2005-8-3 11:04:58
Volgens Feel is het vandaag de dag van de taalreis. Wat een taalreis juist is, wist hij zelf nu ook wel niet onmiddellijk, maar hij was er vast van overtuigd dat het extreem hip wordt. Later vroeg hij advies aan Barf inzake het beleggen van zijn spaarcentjes in taalreizen. Na ettelijke diepe zuchten die niet uit een gevoel van welbehagen voortkwamen, lukte het Barf om Feel af te wimpelen met een foldertje van de Citibank. "Dat ze hem daar wat proberen aan te smeren", zei hij nog tegen Spauwer, die blijkbaar nog wel gentresseerd was in een spelletje "de spaarcentjes van Feel op stiekume wijze jezelf toeigenen". Na een paar uur was Spauwer er echter nog niet in geslaagd om de centjes van Feel binnen te rijven, en bijgevolg gaf onzer Spauwie het op, en ging met wansmaak en extreme verbazing vaststellen dat Smekes niet verdikt is. De wereld is vast ten einde.
# (bogdomkantoor) 2005-8-2 10:11:02
Iedereen heeft de laatste dagen zeer stilletjes op de topjes van de voeten (zijnde de tenen) gelopen, omdat de minste disturbantie in de buurt van het wormgat-ergens-in-die-hoek Spauwer misschien kan terugbrengen. Barf ontdekte dat het op die manier misschien toch niet de moeite is dat we even verlost zijn van de compilatiedrang van Spauwer. Feel probeerde nog te opperen dat het allesbehalve comfortabel is als iemand je probeert te compileren terwijl je met een aambei van jewelste op het toilet de ribbekens van gisteren probeert te verwijderen na een lange trip door je ingewanden, maar het heeft niet mogen baten. Barf deed lekker zijn zin en smeerde zich in met wat hij kon vinden van vloeibare afvalresten en begon wat ritmisch tegen de muur te bonken. Blijkbaar was hij zo even vergeten wat hij ging doen, maar na een kwartiertje kwam hij tot het besef dat hij Spauwer ging terughalen uit de andere dimensie. Na ook deze daad succesvol verricht te hebben was hij weer vergeten wat hij van plan was en stortte hij zich op het maken van faeceswandschilderingen, terwijl hij gecompileerd werd door Spauwer. JEFFOsZ maakte Spauwer er op attent dat die misschien wel een probleem had met zijn compilatiedrang en dat hij misschien eens proffesionele hulp moest gaan zoeken. Hierop begon Spauwer prompt de telefoonboek te compileren en zo konden we hem even naar buiten lokken door een telefoonboek van de zone Noord-West-Limburg voor zijn hoofd te binden. Zodoende kon er in de namiddag ruimschoots lunchpauze genuttigd worden zonder op te letten of iemand zijn ondergoed gecompileerd wordt of niet.
# (bogdomkantoor) 2005-7-26 11:24:28
Niemand miste Spauwer, dus hebben we nog een extra eland in het transdimensionale wormgat van gisteren geduwt. Feel waagde het wel van een briefje te sturen, maar heeft nog geen antwoord gekregen. Iemand schijnt er voor gezorgd te hebben dat er weddingschappen kunnen afgesloten worden op de vraag of Spauwer al dan niet binnenstebuiten terug zal keren uit de andere (we gokken op een vortige) dimensie. Volgens Smekes kunnen we ineens geld verdienen door mestoverschotten te dumpen in het wormgat, maar dat vond Barf zonde van de kwaliteitsmest. En JEFFOsZ wenste dat 50 Cent zijn bakkes eens hield, dit geheel terzijde.
# (bogdomkantoor) 2005-7-25 11:12:28
Spauwer dacht er eens goed in te vliegen. Helaas werd hij een beetje te crazy voor deze wereld, dus dumpten we hem tijdelijk in het transdimensionale wormgat dat zich ergens in een hoekje gemanifesteerd heeft. Om er zeker van te zijn dat hij eventjes daar bleef, duwden we er alvast een verzameling ranzige wc-potten afgewerkt met chroom en een dikke vette eland achterna. Barf dacht weer een barbecue te houden binnen de muren, en werd er hardhandig aan herrinerd dat dit zwarte plekken op het toch al alles behalve ongeschonden plafond achter laat.
# (bogdomkantoor) 2005-7-24 22:04:29
Ah yez, terug van weggeweest. Genoeg marginaliteit opgespaard om er weer in te kunnen vliegen? Wie zal het zeggen, morgen werkdag, dat staat vast.
# (bogdomkantoor) 2005-6-29 21:30:19
Bijna tijd voor de jaarlijkse reis naar Spanje. Verwacht vooral veel lariekoek, en behelp u ondertussen met wat filmpjes of fotos in de daartoe geschikte secties!
# (bogdomkantoor) 2005-6-21 11:21:00
Barf ging eens koken voor ons, en Smekes probeerde Daft Punk at ons kantoor te laten spelen. Feel vond het nodig om een van deze dingen te laten plaatsen.
# (bogdomkantoor) 2005-6-14 22:16:14
Feel spamde iedereen met het volgende bericht:
"Howdy!
You are not in business to be popular.
Budte zdorovi"
Niemand kon er mee lachen.
# (bogdomkantoor) 2005-6-12 09:51:00
Barf en Feel vonden het spelletje waarbij ze hun poepen tegen elkaar duwden best wel geinig. Spauwer merkte op dat ze zich niet zo Nederlands moesten uitdrukken en greep prompt naar brandweerbijl, die uiteraard, conform de veiligheidsvoorschriften, aanwezig is.
# (bogdomkantoor) 2005-6-6 22:20:01
De aandelen van Feel zijn nogal wat gedaald. Dit komt omdat er nogal wat aandelen van Belgi in zijn portefeuille zitten. Die zijn uiteraard spectaculair in waarde gedaald nu Franky "Ik zeg het u als het ge mij niet aanstaat ook al wordt er van mij verwacht dat ik een beetje diplomatiek te werk ga en niet iedereen tegen ons marginale landje opzet" De Klucht als minister van buitenlandse zaken in China zit. Het is geen goede zaak om Chinezen te beledigen en eraan te doen denken waar uw landje ligt. Spauwer werkte wat aan zijn verzameling matrices, en trimde wat oudere modelletjes een beetje bij. Ondertussen informeerde Smekes of hij misschien een kopietje van zo'n Nova lasertje in zijn hof kon laten placeren. Volgens hem was het vast plezierig om willekeurige objecten zoals penissen, penen en Barf te belazeren.
# (bogdomkantoor) 2005-6-2 18:07:36
Smekes meldde dat hij Thunderbirdsfilmkens aan het krijgen was, onder het uitslaken van oerkreten en de spreuk "Praise me, for I am your commandah!"
Bogdom, yeah!
# (bogdomkantoor) 2005-5-30 21:49:28
Varkens, jong! Varkens everywhere. Bleek dat er een truck vol met varkens in onze kantoren gecrashed was. Hoe groot is de kans daarop? Maar bon, we zijn voor de rest ook al gezegend geweest met statistisch gezien marginale (als in de zin: we schreven het statistisch gezien ergens in de marge, zodat het eraf valt bij het printen, want de kans dat het voorkomt is extreem onbeleefd klein) voorvallen/gebeurtenissen/etc. Uit onderzoek van Barf bij zowat alle Vlaamsche scholen die hun leerlingen zwemmen aanbieden onder het pakket lichamelijke opvoeding bleek dat 98% van de vrouwelijke en 13% van de mannelijke leerlingen permanente maandstonden heeft. Dit verontrustte Barf toch wel heel erg, en hij schafte zich prompt een hogedrukreiniger aan. Spauwer. Dat zegt genoeg.
# (bogdomkantoor) 2005-5-27 12:18:25
Feel merkte vandaag op dat de vermenigvuldiger van zijn venstertjes in windows niet werkte. Hij had het idee gekregen om een kopie van een venstertje te maken en duwde daarvoor op het maalteken. Dit bleek echter het venstertje te doen verdwijnen. Smekes redeneerde dat het venstertje met 0 vermenigvuldigd werd, en zocht samen met Feel naarstig naar een mogelijkheid om een ander nummertje dan 0 in te geven. Spauwer schudde met zijn spauwkop, en ging wat systeemtheorie doen. Barf gebruikte de netwerkprinter om porno af te printen en kreeg hieromtrend een berisping van JEFFOsZ, die zijn porno graag in meer als 16 kleuren afgeprint ziet.
# (bogdomkantoor) 2005-5-25 21:40:57
Volgens Smekes is de zee onderverdeeld in politieke facties. Zijnde de rechsten, de linskten, de centrumentalen, de extreem rechts-linksen en de cd-oe van bondskanselier schreuder.
# (bogdomkantoor) 2005-5-22 21:32:04
Spauwer noemde Smekes een vuile xp-hater omdat Smekes nu uiteindelijk tegen zijn goesting die vuile windows xp hoer gaat installeren op zijn bogputer.
# (bogdomkantoor) 2005-5-18 21:58:21
Dat Feel vandaag een cursus buttfucking startte verbaasde niet echt iemand. Wat Feel wel verbaasde, was dat de verkoop van de Anti Anal Intruder 3006 (Mark IV) (with autoreloading and a fax-modem) aan het kraampje van Smekes de hoogte in steeg. Per ongeluk raakte Smekes hierdoor een beetje ontspoord, en liep hij even rond met een gietijzeren gouden ketting rond, liet zijn broek wat ruim hangen en noemde hij zichzelf "Nigga Smeekhuis". Gelukkig corrigeerde hij zichzelf tamelijk snel. Barf vond dat Spauwer zich maar eens een minder tamme reet moest aanpassen, en nam hem mee naar de dichtstbijzijnde speciaalzaak. Barf vertelde trouwens dat hij drop C best wel vet vond. Koenie antwoordde daarop dat hij drop ook wel vet vond, maar daarvoor kreeg hij een muilpeer.
# (bogdomkantoor) 2005-5-7 18:20:23
Spauwer kreeg een aanval van artistieke mambo-jambo, en begon afzonderlijke haren te fotograferen. Kunst. Nog liever dat, dan de aanval van Feel eigelijk, want die had weer last van zijn fallusfobie. Redelijk ernstig als er een fallus aan uzelve bevestigd is uiteraard. Volgens Koenie fake-te hij het echter, het zou weer ('weer', als in: overtlaatst was het ook van dat) trendy zijn om een fallusfobie te hebben. Geef toe, het staat redelijk sjiek op cocktailparties en recepties, om een goede diepgaande fallusfobie te hebben. De rest laten we noodzakelijkerwijs aan uw verbeelding over, of we krijgen weer last met de BFFOC (Belgisch FallusFobie Observatie Comit), dat vorig jaar besloten heeft dat het woord "fallusfobie" niet te veel moet voorkomen, voor het weer een epidemie wordt.
# (bogdomkantoor) 2005-5-4 11:15:40
Spauwer introduceerde Smekes in het geheim van RnB vandaag, onder het motto "RnB's all about shut the fuck up now and suck my dick, bitch". Dat ene zinnetje maakte het zeer duidelijk voor Smekes. Of het er iets mee te maken heeft weet hij trouwens niet, maar toen hij deze voormiddag in slaap gevallen was tijdens een vergadering met Feel, droomde hij achtervolgt werd door mengpanelen. Eng! Spauwer zijn pizza viel spijtig genoeg twee keer met de groentjeskant naar beneden op de grond.
# (bogdomkantoor) 2005-5-1 21:53:04
Barf riep zichzelf uit tot Mr. Gigabaajt. Verder had niemand daar iets aan en werd het dan ook daarbij gelaten. Spauwer werd weer grondig op het matje geroepen omdat hij het forum nog niet genezen heeft en omdat we de schuld van het overwarme/ovenwarme weer ook op hem geschoven hadden. De timing van het op het vloerbedeksel roepen was echter minder dan subliem, aangezien hij door de spanning nog de rest van de dag met een pakketje in zijn broek rond liep. We hadden het dus beter net voor sluitingstijd gedaan. Het feit dat we, zondag de dag zijnde, niet moesten komen was ook weer als een kwistig gesmeerde kwezel aan ons voorbij gegaan.
# (bogdomkantoor) 2005-4-30 17:59:50
Toegegeven, we hebben de wereld verwaarloosd op het gebied van berichtgeving van de activiteiten op kantoor. U hoeft echter niet te wenen, want proper was het niet. En voor de mensen met een anti-proper-fetisj, ja, het is nog erger dan dat u het graag heeft. Kort samengevat hebben we een ruime tijdspanne allen tesamen vastgezeten met onze voeten in de wc, met nog een hoopje faeces, fistfuckovertredingen, skullblastboners en twist-ass-trash-cunt-incidenten. Na enkele dagen werd tijd-ruimte herleid tot een waas van decadentie en ultragore partikels. Dezemorgend werd iedereen verspreid over het kantoor wakker en droeg iedereen, behalve Nonkel Van Grauwel, Nonkel Van Grauwel op om het kantoor weer een beetje overzichtelijker te maken. De plek volledig vrij van ranzigheden maken hebben we al lang opgegeven, maar met een beetje orde kunnen we het overzicht bewaren en de totale entropie/ranzigheid binnen de perken houden. Barf zijn computer was blijkbaar beschadigt geraakt tijdens het hele gedoe en had zichzelve uit miserie (aangezien niemand er naar kon omkijken) gerepareerd. De zelfreparatie van die laatstgenoemde computer deed het merendeel van de kantoorbemanning denken aan het forumincident, en prompt werd Spauwer ondersteboven opgehangen boven in een ranzig hoekje.
# (bogdomkantoor) 2005-4-21 20:29:46
Nadat Smekes en Spauwer ontdekten dat er een goudkleurige iPod (voor pimps en homies) bestond, verschoten ze niet eens meer van het feit dat het vaticaan overgenomen is door de bruinhemden. Feel was nogal ontsteld over de metalmannen die een pogo hielden tijdens zijn laatste bezoek aan een klassiek concert. Vandaag ging hij de kwestie aankaarten bij zijn volkstegenwoordiger, maar die had het voorlopig te druk met zich te abonneren op shemale pornosites.
# (bogdomkantoor) 2005-4-19 23:32:13
Barf verplichtte Smekes ertoe om een contractje op te stellen dat hij minder haakjes zou gebruiken in zijn zinsconstructies. Niet dat Smekes veel keuze had, hij werd bedreigd door een natuurlijk faeceskanon, zijnde de kunstmatig (hebt u de die tegenstelling tussen natuurlijk en kunstmatig?) opgewekte spetterpoep van Spauwer, die deze nacht duidelijk weer een bizarre trip ervaren heeft. Een lezersmail raadde ons trouwens aan om Spauwer een stamp te geven, aangezien hij het forum nog steeds niet genezen heeft. Uiteraard, de spetterpoep indachtig, voorzagen we de nodige veiligheidsmaatregelen zodat er geen overspontane en niet echt gewenste uitbraken van kaka onschuldige omstaanders kunnen beschadigen. In ieder geval, via moeilijk te omschrijven procedures etc. was het ons allesinds gelukt om Spauwer een stamp te geven die hij verdiende, zonder het rampenplan te moeten laten afroepen in de 54 nabije dorpen slash steden. Maar bon, na deze inspannende en zweetuitbrekende inspanningen (alhoewel we zelf ook wel weten dat de inspanningen zelf geen zweet uitbreken is het echt niet de moeite om die laatste uitspraak te corrigeren) vonden we dat we wel een bak Duvel verdiend hadden, maar blijkbaar heeft er nog niet echt iemand over nagedacht om een zaak op te richten waarbij men een bak Duvel kan bestellen. Dat is dan wel zeer spijtig, DOMME LUL, want je hebt zo net een bestelling gemist!
# (bogdomkantoor) 2005-4-17 10:41:05
Volgens Nonkel Van Grauwel is een "felle teef", of meer in het algemeen, "een felle hond", een hond met over het algemeen warmere fecalin dan normaal. Niemand durfde Nonkel Van Grauwel tegenspreken, gezien de aanvang van de schriftelijke cursus Medische Dingen gisteren. Net nadat Spauwer het laatste restje spirelli uit zijn oor plukte, herramde (van: opnieuw rammen in) Smekes (die zich voor de gelegenheid Smeekhuis liet noemen) een pot Heinz bolognesesaus (met vlezekens!) in het tot daarvoor nog gespaard gebleven oor. Spauwer, die hier nog net iets minder van gediend was als van het plaatsen van het assortiment Italiaanse deegwaren, verwijderde tientallen oorhaartjes (die tot nu toe onbesproken gebleven waren) uit de okselput van Smekes (jaja, u leest het goed!). De verwarring die voortvloeide uit de ontstane situatie was voldoende om door middel van entropieverandering 12 liter water op te warmen van een aangename 24°C tot een zwetende 68°C. Als dat geen toegepaste thermodynamica is, wist Feel het ook niet meer, en hij stak om niet direct aanwijsbare reden een stapel Flairs uit 2001 in brand, wat hij onmiddellijk daarna sterk betreurde en voor zichzelf goed maakte door via een of ander transsexueel forum deze (in zijn kringen) begeerde exemplaren in te kopen.
# (bogdomkantoor) 2005-4-17 10:25:28
De voormiddag brachten we vandaag door in angst. Barf was er weer in geslaagd om met zijn voet (linker) vast te zitten in de WC. Omdat we vreesden voor weer een dikke epidemie wat ons een middelmatig Zuidelijk Afrikaans land aan centen kost (brandweerkosten), hielden we ons hart vast (bij wijze van spreken) en onze faeces in. Nadat Feel een kaka-explosie veroorzaakte en met zijn voet (rechter) in de steenharde uitwerpselen vast raakte, moesten we alsnog (voor de tweede keer) de brandweer bellen. Blijkbaar was het "houd je faeces in!"-plan niet van zulke hoge kwaliteit als eerst door de aangestelde werkgroep (antibrandweerkostDRUKKEN) bepaald was. Spauwer trachtte zijn zinnen te verzetten en stortte zich op het verzamelen van Italiaanse deegwaren. Nonkel Van Grauwel startte met het volgen van een schriftelijke medische cursus. Smekes stak een kilo pasta in het oor van Spauwer (rechter) omdat hij het forum nog niet genezen heeft).
# (bogdomkantoor) 2005-4-15 19:14:17
Jawohl Fritsentoeter! De Geheimzinnige Patattenplanter heeft toegeslagen!
# (bogdomkantoor) 2005-4-13 22:23:44
Feel ontdekte een zak patatten die Mr. Tibalt nog heeft laten liggen. Smekes ging zowat onmiddellijk een weddingschap met JEFFOsZ aan dat hij die patatten 's nachts ging planten bij de overburen. Ze zullen niet weten wat hen overkomt! Spauwer werd vastgebonden op de rituele spankiesmachine, als straf omdat hij het forum nog niet genezen heeft.
# (bogdomkantoor) 2005-4-10 11:47:02
Omdat het even duurde eer iedereen weer door had dat het intussen zondag is en we dus eigenlijk strikt genomen niet eens aanwezig moesten zijn, blijven we maar weer tot op het einde, die-hard hardcore als we zijn. Spauwer werd prompt in de kast opgesloten voor zijn huidige status van nog steeds het forum niet gerepareerd te hebben. Feel moest het harde schijveke van zijnen ordinateur vervangen omdat er vetzakkerij (100% niet plantaardig) in gekropen was. Dat zal hem leren van he-female ranzigheid te downloaden. Normalergewijze is zulke technische handeling niet de moeite waard om te vermelden, maar het grootste deel van de dag zat iedereen (inclusief Spauwer vanuit zijn kast) op Feels vingers te kijken zodat hij er niet in slaagde de simpeligheid naar voldoening te voltooien. Barf gaat vanaf heden officieel beginnen met Orks te kweken en Koenie zal hem daarbij volzien van voldoende palissades, aangezien hij nogal wat ervaring heeft met 'large pointy sticks'.
# (bogdomkantoor) 2005-4-8 14:41:05
Al hadden we Feel nog zo gewaarschuwd, nog heeft hij het gewaagd om te gaan surfen terwijl hij in een sexueel gexciteerde bui was. Uiteraard kwam hiervan een rasechte pornfrenzy en zat ons netwerk binnen enkele minuten dichtgeslibd door het overvloedig downloaden van materiaal voor het niet reproductief gericht performeren van sexuele activiteiten (hebt u het ooit zo al eens beschreven gezien?). Spauwer was de pechzak van de dag (omdat hij het forum niet wilt herstellen) en werd geplaagd met de taak om twintig zakken ranzige patatten (en ja, geen aardappellen, maar wel rasechte ranzige patatten) te schillen.
# (bogdomkantoor) 2005-3-31 13:59:52
Feel wou zijn maatschappelijke horizon verruimen, waarop hij zich liett verkrachten door twee negers, een homoseksueeltje en drie ruige bikers die het graag op zijn grieks doen. Over hori-zonnen gesproken, dacht Spauwer eraan om Smekes aan te sporen om zijn moezikale horizon te verruimen en naar RnB te luisteren om zo wat RnBog te maken. Smekes was echter niet onmiddellijk geneigd om zicht te verhoereren en nam een niet zo duidelijk standpunt in. Dat het standpunt verband hield met een nog maar pas en recentelijk geschoren bosneger (Weer die negers? Zou het dan toch wereldnegerdag zijn? In dat geval respect voor alle negertjes) en het onvrijwillig moeten smijten van een klein kaboutertje dat achteraf bijna in coma bleef zullen we er niet bij vermelden, gedeeltelijk omdat de link nogal zoek is en we er niet zeker van zijn dat het wereldnegertjesdag is. Barf merkte op dat zijn toetsenbord een beetje sappiger was dan gisteren, waarmee hij waarschijnlijk verwijst naar de ruimschoots voldoende aanwezigheid van lichaamsvochten en -sappen op zijn ingenieuze toetsenklavier. Koenie, de Potloodman, wilt samen met Spauwer naar Snoep Dog op Werchter gaan, blijkbaar.
# (bogdomkantoor) 2005-3-25 19:05:48
Ok, niet voor de noen, maar toch... Feel had een aanval van vastgoedkoopwaanzin. Met zijn beperkt budget bleef de maatschappelijke impact hiervan echter redelijk bescheiden. Uiteindelijk staat hij nu voor een aantal euro's in schuld bij de dichtstbijzijnde bank en heeft hij wat matchbox-grote grondlapjes gekocht aan de overkant van de straat. Als het dat maar is.
# (bogdomkantoor) 2005-3-17 16:29:13
Spauwer experimenteerde vandaag wat met vaginaal opgewarmde sake. Smekes kreeg er het skullen van, maar Barf vond het best nog wel een genietbaar goedje. Feel, van wie het geslacht eigenlijk een beetje controversieel is, had een beetje iets tegen de verobjectisering van de vagijn. En oja, onze internetbogmodem was een beetje amul, maar een sympathieke internetmaatschappijjongen heeft er uiteindelijk wat aan komen doen.
# (bogdomkantoor) 2005-3-10 14:43:57
Spauwer had een knorrige bui vandaag en hij introduceerde een nieuw spel, genaamd: "de pechzak". Op staande voet werd Smekes tot pechzak van de dag gekroond en moest hij verschillende en uiteenlopende vernederingen ondergaan. Feel dacht even van de situatie misbruik te maken en Smekes nog diagonaal te bevruchten ook, maar dat werd niet gedekt door het spel en Feel kreeg dan ook een aanzienlijke repercussie te verwerken onder de vorm van een baseballbatpercussiesolo. Spauwer vertoonde in de namiddag een opmerkelijk uitgebreid taalkundig gevoel, waarop Smekes hem tot "taalzak" declareerde en Spauwer meervoudig gelynched werd.
# (bogdomkantoor) 2005-3-9 21:16:10
Spauwer kwam op het idee om een hoop gortige spulletjes naar Nederland te verschepen en ze daar te verkopen. Als ze er gortig bier drinken kan men er misschien ook wat andere gortige spulletjes kwijtraken, redeneerde hij. Smekes wou een casino openen, maar het werd hem na een tijdje zelf duidelijk wat voor een soort idee dat was. Door het veelvuldige bepotelen van zichzelf had JEFFOsZ vandaag een beetje last van ek-(lees:eik)-zema en was hij nogal knorrig. Dit laatste had dan weer tot gevolg dat Feel in een crisis belandde en hij zich een vagina wou laten installeren. Feel had echter zelfs na geruime tijd niet door wat voor een soort idee (in tegenstelling tot Smekes een stukje eerder) dat was.
# (bogdomkantoor) 2005-3-8 20:26:09
Barf heeft het in zijnen bol gekregen van bier te beginnen brouwen. Voorlopig start hij met twee projecten, zijnde stekkerbier (een bier dat onder hoogspanning gebrouwen wordt) en gortig bier. Hij verwacht vooral dat het gortig bier wel eens een groot commercieel succes zou kunnen worden. Dit onder andere in Nederland, want daarvan is geweten dat ze reeds met grote toewijding een ranzige biersoort drinken. Feel kwam zowat onmiddelijk met zijn zaad aandraven om te vragen of het het basisbestanddeel mocht vormen. Barf weerde het voorstel af met het argument dat het zo gortig nu ook weer niet moest zijn. JEFFOsZ zat vandaag nogal veel met zijn tepels te spelen.
# (bogdomkantoor) 2005-3-4 11:31:21
Barf vond dat de probestream op kantoor nu wel significant genoeg geworden was zodat hij mee moest dingen naar de titel van probeleader. Om zijn positie te versterken kocht hij via zijn halfmaandelijks weekblad "The Rauncy Semiconducting Sausage" een "Probulator 4000 Mark 6". Het laatstgenoemde apparaat blijkt de laatste telg van de succesvolle Probulatorreeks te zijn. Alhoewel het een aantal componenten gemeenschappelijk schijnt te hebben met de "Plexprobe Kingcork 8" (de huidige marktleider op gebied van probe instrumenten) hebben reeds veel mensen moeten aangeven dat de laatste Probulator superieur is aan alles wat ooit gemaakt werd in de branche. Vooral de gepatenteerde "Anal-ysator" doet het goed onder de doorwinterde probers. Feel vindt echter al die nieuwe hi-fi hi-tech snufjes vernederende voor de discipline en zweert bij zijn probe-on-a-stick. Smekes blijkt een gieter van 6 liter (dat rijmt zowat, dit geheel terzijde) buitgemaakt te hebben, maar wilt niets loslaten over de oorsprong van het lang geleden bedachte hulpmiddel. Dit bracht ons er tevens toe om even naar Mr. Tibalt te bellen om te vragen wie die gieter vroeger eigelijk uitgevonden heeft, maar laatstgenoemde had het nogal druk met seances lastig te vallen. Niettemin was het Nonkel Van Grauwel die opmerkte dat er een bevrozen spoor gieterinhoud naar het kantoor getrokken was. Wat het verband is van dit laatste met wat dan ook van het vandaag al eerder vermeldde is ons geheel en onomstreden bijster (lees: minder duidelijk dan een verse Tibetaan die in Brussel hypermodern gepresste panfluitconcertDVDs komt verkopen voor de eerste keer).
# (bogdomkantoor) 2005-3-3 08:20:54
Tot iedereens verbazing was het Feel die aan het blijkbaar uit de hand gelopen proben een einde trachtte te brengen. Iedereen kijkt nu in zekere zin op naar Feel om diens maturiteit op gebied van probing. Nonkel Van Grauwel vond het een lichtjes sudderend (lees: quasi spetterend) idee om een probingaward uit te reiken en maakte alvast afspraken met de lokale celebrities. JEFFOsZ vind het hele probinggedoe nu stilletjesaan wel wat overrated en Koenie wil vooral een beperking op het aantal Engelse termen per vierkante meter.
# (bogdomkantoor) 2005-2-28 20:02:22
Ondanks de doofpotoperatie van Feel is Smekes nu een zelfhulpgeroep in het skullen gestart. Een aantal mensen die het verkeerd begrepen hadden en zichzelve geskulled hadden moesten met ernstige nek- en wervelletsels worden afgevoerd. Toen Barf aan Smekes vroeg of hij de Laurix al geprobed (van proben, zijnde meetapparatuur om op anale wijze metingen te verrichten oftewel het polsen naar iets) in verband met het praccie. Waarop Smekes hem wist te zeggen dat de Laurix zelf de pracman eerst nog moest proben. Later werd duidelijk dat de vraag waarover geprobed werd "of het mogelijk is om interreeksaal praccies uit te voeren is?" was. Spauwer merkte dit met verve op. Feel stond zijn muurtje te verven, maar dat had er niets mee te maken.
# (bogdomkantoor) 2005-2-18 16:30:27
Er hangt een zekere spanning in het kantoor als gevolg van de ontdekking van de lijken gisteren, maar niemand rept er een woord over. Of toch geen woord dat met bedoeling over de zaak gaat (in die zin dat "het" bijvoorbeeld een woord over de zaak kan zijn maar dus niet gerept werd met de bedoeling over de zaak te gaan). Het toetsenbord van Spauwer vertoond tekenen van pointless crapshit whorewank (lees: de topjes geven niet altijd het juiste lettertje weer op het scherm). Barf lostte het probleem op door het toetsenbord grondig in de prak te slaan. Volgens Spauwer lostte dit het probleem niet echt op, aangezien er nu nog altijd niet de juiste lettertjes op het scherm verschijnen wanneer hij op de topjes duwt, maar Barf antwoordde met een gevatte "het is allesinds niet zo stoer meer als daarnet". Spauwer kon hier moeilijk iets op terug zeggen en tsjokte naar de dichtstbijzijnde toetsenbordhandelaar. Volgens een bepaald dagblad werd gisteren Dana Winner grondig geskulled (skullen= het bevredigen met het schedeldak) waarna ze met een kakkebroek (een kakkebroek is het gevolg van uw faeces niet binnen te kunnen houden en bijgevolg te moeten lozen in uw broek) moest worden afgevoerd naar een hospitaal in de buurt. Het hospitaal was naar verluid tamelijk gelukkig met de opname van deze Belgische (quasi) celebrity. Toen Feel dit bericht las, riep hij onmiddellijk Smekes op het matje, van wie geweten is dat hij mensen kan skullen tot ze in opperste extase de controle over de sluitspier verliezen. Hoe hij tot het idee kwam om de chloaca-dragende nachtegaal te skullen, kan niemand begrijpen. Iedereen was het er over eens dat er betere targets zijn om tot faecesspuitend toe te skullen. Smekes was voorlopig niet tot commentaar toe te bewegen.
# (bogdomkantoor) 2005-2-17 21:38:39
Er hing weer een ranzige, penetrante geur in heel het kantoor, en deze keer was het niet de lijfgeur van Spauwer (zoals dat gewoonlijk wel het geval is), de rattenkwekerij van Barf of de nagel- en vellekensverzameling van Smekes. Na enig zoekwerk ontdekten we dat het de geur was van ontbindende mensenlichamen die afkomstig was uit de kelder van het gebouw en, (hoe raad u het) meer concreet van een stel rottende mensenlichamen die daar (jawel) al een tijdje lagen te rotten. Niemand stelde zich enige vragen bij de identiteiten van de overleden mensen. Misschien des te meer omdat er enkele potlood-, memo-, flair-, duvel-, thunderbird-, champignon-, schurft- en webdesignoverlijdenissen bij waren...
# (bogdomkantoor) 2005-2-16 20:47:17
Hetgeen verwacht werd is gebeurd: enkele hoogvolatiele pampers zijn verdwenen. We kunnen er alleen maar achter raden wie de eerder besproken stukken ontvreemd heeft vanuit hun rondslingerende status. Nonkel Van Grauwel heeft een notie ingediend tot het oprichten van een comit dat als functie heeft het aanwijzen van de leden van een comissie die de missende stukken moet opsporen en hercatalogiseren. Wie weet echter wat voor onheil in de tijd die nodig is om de pampers op te sporen kan geschieden? Smekes had bijna een memo laten circuleren met de vraag of er een comit van doen was om ook deze laatste kwestie op te lossen, maar hij zag op tijd aan de aangezichten van zijn medekameraadschappen dat er niet echt nog draagkracht was voor zulke bureaucratische move.
# (bogdomkantoor) 2005-2-15 20:45:51
JEFFOsZ ging zich vandaag een familieset pampers aanschaffen in de dichtstbijzijnde quasi nutteloze winkel. Het pamperpack bevatte uiteenlopende modelletjes, voor jong en oud. Barf eiste (lees: ass-te) meteen een seniorenmodel op, en plaatste het nogal uitdrukkelijk op zijn hoofd. Nonkel Van Grauwel vond dat de pamper daar het beste kon blijven ook. JEFFOsZ, die uiteindelijk verantwoordelijk was voor de injectie van de pampers in onze habitat, hield zich bezig met uitgebreide (geen echt breiwerk natuurlijk) tests op de voortbrengsels van onze consumptiemaatschappij (voor zover pampers, zeker na gebruik, geschikt zijn voor consumptie) en liet vele exemplaren onbewaakt rondslingeren. Het wordt uiteraard spannend af te wachten in welke mate hier misbruik van gemaakt zal worden.
# (bogdomkantoor) 2005-2-14 21:28:14
Het middagmaal werd vandaag verzorgd door Koenie, De Potloodman. Uiteraard (lees: als vanzelf sprekend) lieten we het voedsel eerst testen op sporen van potloden. Deze keer bleek er echter eens geen overdadige hoeveelheid aan grafiet in de bonen te zitten, maar iedereen vertelde Koenie echter van wel. Dit laatste uiteraard omdat het bonen waren. Koenie trok een beetje een pruillip en bleef nog redelijk lang scanderen dat hij geen potloden bij de bonen gedaan had.
# (bogdomkantoor) 2005-2-11 17:04:30
Twee is meer dan n, redeneerde JEFFOsZ, en hij eigende zich de computer van zijn naaste kantoorbuur (zijnde Koenie) toe. Hierop ontstond een niet-zachte (doch met fluwelen voering op sommige plekken) discussie over bezit, anarchie, communisme, de prijs van het RAM als gevolg van de daling van het gemiddelde geheugen van de doorsnee Japanees (gelieve respect te hebben voor deze eigen interpretatie van een inwoner van Japan), schoolkabines, Winnie The Pooh, golvende auton (meervoud van auto) en apen met rozen in hun muil. Uiteraard kon geen van beide zich achteraf verantwoorden inzake de relevantie van de laatst aangehaalde onderwerpen van de discussie, dit geheel terzijde. Wie zich echter wel kon verantwoorden voor vanalles en nog wat (lees: voor vele, nog irrelevantere dingen als die laatst aangehaalde onderwerpen waarvan eerder sprake) was Smekes. Maar niemand had hem ook maar iets gevraagd en de verantwoordingen kwamen dan ook uitermate storend over.
# (bogdomkantoor) 2005-2-10 16:52:55
Jaja, de trein zit vol. Feel was van plan om een quiz te organiseren, maar daar was Barf niet zo voor te vinden. Volgens hem zit er aan al die quizzen (meervoud van "quiz") altijd wel een ranzig randje. En dat zei hij (volgens hemzelve) niet alleen omdat die uitspraak iet of wat allitereerde. Merk tevens op dat bij dit laatste hij bijna "alliteraarde" had uitgesproken, en zich daarbij zowat extreem en onsterfelijk belachelijk had kunnen maken. Spauwer richtte een comit op dat als doel had het invullen van de "kantoorbehoeften" van de bemanning. Tegen de avond moest het initiatief echter afgeblazen worden omdat er nogal tamelijk perverse invullingen van behoeften naar voren werden geschoven.
# (bogdomkantoor) 2005-2-8 21:38:00
Stilletjesaan (als in de zin: het komt er stilletjes aan maar wordt niettemin toch ontdekt in zijn of haar poging tot benaderen door het omstompen van een uit de kluiten gewassen namaak Ming-vaas die dus niet werkelijk uit de Ming-dynastie komt) begint het leven op/in (naargelang uw voorkeur) het bogdomkantoor weer zijn normale gangetje te gaan. Smekes zat rekening te houden met de entropie (bij zowat alles waar hij mee bezend was, wat tevens na korte tijd al op een aanzienlijk aantal mensen hun zenuwen begon te werken). Spauwer vond dat Smekes misschien een aapje als huisdier moest nemen. Hij vermoedde dat er redelijk wat winst gemaakt kan worden ten gevolge van de synergie. Ook was er vandaag iemand die geen goesting had in meer dan een beperkt aantal activiteiten, met name JEFFOsZ. Laatstgenoemde bracht zowat de gehele dag door met bouletten te eten (met mayonaise!). Barf paste een ranzig lingeriesetje, maar was niet echt tevreden met de manier waarop zijn minder vrouwelijke vormen uitkwamen. Hij moest echter wel instemmen met de mening van Feel, die verkondigde dat de vrouwelijke kant van Barf door het setje wonderwel op subtiele wijze geaccentueerd werd.
# (bogdomkantoor) 2005-2-2 20:43:46
Volgens Smekes waren Jezus en "12 monkeys" een onafscheidelijk duo.
# (bogdomkantoor) 2005-1-25 21:14:14
Spauwer moest zijn reukjes (waarvan er trouwens niet geweten is hoe hij daaraan kwam) niet meer hebben. Maar Feel en Nonkel Van Grauwel waren wel genteresseerd. Toen ze beiden de vuilbakken aan het afschuimen waren, ontdekten ze echter dat er iemand hen voor is geweest. De vraag is nu natuurlijk wie er nog graag de lijfgeur van zijne Poopie Gonzalez op zichzelve wil besprenkelen. En dit zal ook de vraag zijn waarmee jullie kindergeestjes besprenkeld zijn bij het slapengaan, want vandaag kan er nog geen antwoord op gegeven worden!
# (bogdomkantoor) 2005-1-24 20:35:34
Spauwer experimenteerde even met de reukwaren "dogshit poopie chanel" en "Smell No. 5" The new fragrance for professors, maar hield het daarbij.
Smekes zei dat het ionenproduct van water een jeanette is (een gecertificeerd lid van de Vuile Jeanetten Van Aalst), waarop Barf "natuurlijk" antwoordde.
# (bogdomkantoor) 2005-1-23 13:00:38
Smekes werd net wakker toen men hem vertelde dat hij verloren was. Uiteraard is dit niet eerlijk, dus schakelde hij de vereniging voor onbezwangerde moeders die nog steed wachten op hun bevestiging van de (huidige) paus inzake hun onbevlekte (nuja) verzwangering. Maar dat er niet gelachen kan worden met onbevlekte verzwangering, toonde de gebeurtenis die kort na de vorige plaatsvond aan. Feel merkte immers een net ontstane foetus op die zich ontwikkelde aan de rechterkant van zijn neusvleugel (de linkse) terwijl hij net (jawel, onbevlekt) uit de douche kwam. Bij deze iets om over na te denken!
# (bogdomkantoor) 2005-1-22 19:15:17
Spauwer en Barf hadden vandaag een snood semi-economisch plan bedacht. De precieze details kunnen moeilijk besproken worden, aangezien we niet heel het Noordelijk halfrond in een economische crisis willen dompelen (voor zover dat al niet het geval is natuurlijk), maar we kunnen wel bevestigen dat het over een duivelse zet in de tissue-markt ging, waarbij uiteindelijk elke tissuegebruiker (waarvan 100% ranzig is, geef maar toe) als pion in een gigantische klokwerk gebruikt wordt. En als dat nog niet genoeg is, men kan het zich eveneens (of men kan het zich net niet eveneens) visualiseren als een tweepolige karmaverdeler die aangesloten is op de pensenkermis van de intermodale toestandsverandering van een vet, pittig gekruid bord koeskoes-pap. NU doet u het pas in uw broek.
# (bogdomkantoor) 2005-1-15 10:53:14
Even alle pijplippen en -lijnen terzijde, het zijn barre tijden. Dus berg die weener-worsten nog maar even op en steek uw kampvuur voorlopig nog in de diepvries. Binnenkort wordt er wel weer gratis karma uitgedeeld...
# (bogdomkantoor) 2005-1-12 17:28:40
Onze Bogpjutie is kapot. Hoe het komt dat we nu iets kunnen zeggen is niet duidelijk, aangezien hij even binnen is bij de reparatieman. Tiens.
# (bogdomkantoor) 2005-1-4 16:25:56
Jaaa mannekens, het is maar stillekens zulle. Iedereen is met zijn blokjes bezig, lijkt het wel.
# (bogdomkantoor) 2005-1-1 13:40:25
Feel doet een oproep om alle handen of ledematen in het algemeen die door het afsteken van vuurwerk gescheiden zijn geraakt van het oorspronkelijke lichaam te verzamelen en naar hem op te sturen. De laatste dagen lijken tamelijk stillekens (zoals de volksmond het uitspreekt), maar niets is minder waar. Met de aanloop naar het van start gaan van het nieuwe jaar hebben we ons met allerlei, al dan niet, voze en/of illegale activiteiten bezend gehouden, met als gevolg dat, wanneer we erop terugblikken, het allemaal maar een ranzige waas van aaneengeschakelde akelige beelden is. Het is Spauwer formeel verboden van nog op zijn eendje/eentje rode wijn te gaan kopen. Er is in een bestand vast gelegd dat hij nog maximaal 1 fles rode mag kopen, tenzij er een volwassen iemand bij is die hem toelaat van er meerdere aan te schaffen.
# (bogdomkantoor) 2004-12-30 13:14:43
Onze Bogdom Paranormal Activity Division Not Divided By Zero Investigation Group (BPADNDBZIG) (wat een beetje op PANZER BIG lijkt, als ge je ogen van nature uit niet perfect gecalibreerd zijn) heeft ontdekt dat onze grote gore boze tegenstander Darth Gabber (met tien stemmen groter, gorer, en bozer dan Hazelnootjesman) zich bekeerd heeft tot een nieuwe entiteit van pure boosaardigheid: Broeder Gabby. En dit net nu de merchandising van Darth Gabber, die we stiekem zelf ingericht hadden, goed begon te draaien. Nonkel Van Grauwel had het idee om een pis-op-smekes benefiet te organiseren, om de verliezen van de laatst genoemde merchandising post te dekken. Smekes was tegen, de rest was voor. We hebben speciaal die ranzige weerman van VTM even laten komen om hem te laten voorspellen dat de onderhandelingen nog lang kunnen aanslepen.
# (bogdomkantoor) 2004-12-29 23:09:16
Barf vond een foto genaamd BBQ_07.jpg. Smekes vond dat maar kinky.
# (bogdomkantoor) 2004-12-25 12:30:48
Kerstmis dude. Het is weer "in" om kerstmutsen op te zetten vandaag en aan alcoholmisbruik te doen met behulp van zelfgestookte jenever. JEFFOsZ trachtte kerstmis een beetje te relativeren door onnodige rituele offers te brengen. Het scheelde trouwens maar een ranzige kalfhaar of Koenie, de potloodman, was tussen de stapel gesukkeld die van een bordje voorzien was, getiteld "nog te offeren". Wanneer u zich de laatste situatie visualiseerd kan u zich misschien beter voorstellen dat Koenie, de potloodman, op het punt stond om geofferd te worden. Feel doet een oproep om alle handen of ledematen in het algemeen die door het afsteken van vuurwerk gescheiden zijn geraakt van het oorspronkelijke lichaam te verzamelen en naar hem op te sturen. Hij is tevens van plan om dezelfde oproep te herhalen rond oudjaar/nieuwjaar. Geheel als losstaand feit richtte Feel vandaag een bedrijf op dat zich zou concentreren op het leveren van realistische masturbatiehulpstukken.
# (bogdomkantoor) 2004-12-24 12:23:29
Er werd een meditatiehoekje ingericht door Smekes. Buiten Smekes zelf is het vooral Spauwer die van deze verse faciliteit gebruik maakt, en wel om wat van geestesverruimende substanties gebruik te maken onder het excuus dat een meditatiehoekje nergens anders voor dient. Smekes gebruikt het plekje vooral om zich weer 5 dimensies proberen voor te stellen. Hij heeft al getracht om iemand van het Guinness Book Of Records over te halen, maar die blijken niet onmiddellijk genteresseerd te zijn.
# (bogdomkantoor) 2004-12-22 12:41:00
Iedereen was zat, niemand weet hoe het komt, maar Smekes was drunk with the phone, Spauwer was vomiting in the reception area. JEFFOsZ had een fetisj met Openoffice, maar dat kwam wel geweldig uit, achteraf bekeken. Rumplesitchkin bleek te rocken en jij bent voor 20% hernieuwbaar want iedereen moet wel een een kakske placeren en naar de beoordeling gaan. Vergeet niet dat Rumplestitchkin beter is dan je ooit kan zijn.
# (bogdomkantoor) 2004-12-21 22:35:33
De trekkie-periode van Barf is nog volop bezend, en dat blijkt niet alleen uit het nog persistent gebruiken van de klingontaal, maar ook uit het niet willen stoppen met het bouwen van zijn eigen persoonlijk warpcore. Volgens JEFFOsZ zou het wel eens stiekem een wankcore kunnen zijn, maar hoopt dat het zo ver niet komt. In het laatste geval zouden we dikke problemen kunnen hebben, dat spreekt voor zich en hoeft geen visualisaties, nog beeldende beschrijvingen. Smekes was even niet aan het opletten en hoorde alleen "wankcore". Nadat hij rondgevraagd had of dit een of ander nieuw muziekgenre was, waarbij de dansers mogelijk al wankend rondgabberen, kreeg hij een kleine negervracht (lees: redelijk veel)voorwerpen naar zich toe geslingerd. Niemand wou uiteraard dat Smekes mensen op gedachten bracht. Spauwer sprak al zowat de hele dag het woord "fukcfae" tegen iedereen, waarbij hij bronstige territoriumverdedigende gebaren maakte. Nonkel Van Grauwel wist tegen de avond te ontcijferen dat het hier om de zin "fuck my faeces" ging, een veelvuldig gebruikte bronstigheidszin in het negermilieu. Rond diezelfde tijd ontdekte Nonkel Van Grauwel ook dat Smekes er een paar pornosites op na beheerd. Als u ooit de banner "Kinky Alien Sluts With Nasty Cubic Boobs! Click Here!" tegenkomt, weet u het wel.
# (bogdomkantoor) 2004-12-20 21:36:38
Barf raakte door omstandigheden in zijn Star Trek bui. Hij trok spontaan zijn klingonpakje aan en noemde zichzelf Trekkie Trekkie Petan'gqui. En als dat nog niet trekkie genoeg was, weigerde hij de normale gangbare spreektaal te gebruiken en wenste hij zich enkel in het klingon uit te drukken, gedeeltelijk omdat wij humanowieden inferieur waren aan zijn klingonstuff, zoals Feel wist te verstaan. Dat Feel klingon mondjesmaat kan verstaan en zelf ook nog iets van een trekkie in zich blijkt te hebben verbaasde ons eigelijk nog het meest. Spauwer had Feel altijd al stiekem omschreven als een metafysische semi-astrale domme appel, maar blijkbaar is het nu n die klingon kan en trekkie-roots heeft. Smekes weigerde een nota te verspreiden die Star Trek Dag verkondigde.
# (bogdomkantoor) 2004-12-15 17:00:17
Om onbekende reden is de kwestie van de aambeien van Spauwer weer naar boven gedruppeld (we weten wel dat naar boven druppelen normalerwijze (het is te zeggen, met de huidige stand van de zwaartekracht) niet echt voorkomt, maar zelfs met dit abstract gehalte, kan de uitdrukking volstaan). Er werd druk gespeculeerd en gewed over de zaak. Van de chaos maakte Koenie, de potloodman, gebruik om zijn van heinde en ver gevreesde potloodpudding te maken. Dit was hem uitdrukkelijk verboden, omdat het product genoeg faeces bevat om een lijkschouwer te doen overgeven tot de gal. Met een lange stok (die misschien Feel in shock was) hebben we uiteindelijk het mengsel des onheils uit het raam kunnen porren, waarna het een kleine Golfoorlog veroorzaakte bij de voorbijgangers op de straat.
# (bogdomkantoor) 2004-12-13 22:13:32
Smekes ontdekte vandaag de term "inframarginaal bedrijf" (authentiek!), en richtte er prompt met Spauwer een op. Spauwer weet dit eigelijk zelf nog niet, want die is met onbekende missie naar Brussel vertrokken. Als er geruchten binnenstromen van violent bukkakes in Brussel, dan weten we het wel. Barf is nootje aan het kweken. Op zich lijkt dit nog niet zo raar, maar hij is er vast van overtuigd dat wanneer hij ze maar genoeg stampen geeft en lief toepraat op de juiste momenten, ze hun eigen paprikajasje zullen ontwikkelen tegen dat ze klaar zijn om opgesmikkeld te worden. Indien dit een succes wordt (en daar is hij dus van overtuigd), zoekt hij ook dezelfde nootjes in cocktail- en tiger-uitvoering te kweken.
# (bogdomkantoor) 2004-12-12 20:48:15
Feel is vandaag in vol ornaat teruggekeerd (ze hebben hem zijn half schortje nog laten aanhouden, want dat vond hij sexy, met als gevolg dat iedereen zijn ranzige bips kan bekijken). Niet onmiddellijk omdat hij volledig hersteld is van zijn psychose, maar vooral omdat er niet veel meer aan te verbeteren viel. Voor onszelve speelt dit niet zo veel rol, aangezien we redelijk gewoon zijn om met zijn chaotische persoonlijkheid om te gaan. Nonkel Van Grauwel heeft trouwens wat kindertepelthee zitten prepareren. Barf vond het eerst net als de rest redelijk degoutant, maar moest achteraf toegeven dat het toch wel een uniek aroma biedt, en enkele interessante smaakbogen. Smekes, de ongekroonde Foodmaster, heeft voorlopig nog geen standpunt ingenomen.
# (bogdomkantoor) 2004-12-9 13:59:54
Vandaag is het niet-sociaal-aanvaard-dag, uiteraard een uitstekende dag voor bogdom. Iedereen vierde deze dag dan ook uitgebreid op kantoor, behalve Koenie, de potloodman, die het gebruik een beetje heidens vond en met zijn potloodje zat te spelen. Smekes had een alles behalve sociaal aanvaarde schrijn gemaakt waarvan het de bedoeling was dat iedereen die moest zoenen. Van dat plan kwam echter niet veel terecht, onder meer omdat Smekes zijn deel van het zoenen al eerst gedaan had en iedereen hier uiteraard te vies van is (door het niet zeker zijn van het al dan niet algemeen Nederlands zijnde van de uitdrukking "vies zijn van iets", zullen we hier voor de zekerheid proclameren dat het hier om progressieve spelling gaat en we ons dus bijgevolg niet van de geldende standaarden moeten aantrekken) (en ja, we gebruiken de noemer "progressieve spelling" om onzorgvuldig taalgebruik te rechtvaardigen, maar wat gaat u daar aan doen?) om achtereenvolgens zijn of haar eigen lippen op het object te placeren (dit laatste bastaardwoord (progressieve spelling) als eerbetoon aan de Walen, die ocharme de HELE DAG Frans moeten praten). Er werd bovendien ook nog geprobeerd om wat scrabble (tm) te spelen aangezien dit steeds minder sociaal aanvaard is, in deze huidige tijden van incest, maar er rezen al snel heftige discussies rond het gebruik van progressieve spelling zodat het spel voortijdig afgebroken moest worden. Feel stelde zich hierbij voor dat zijn spel voortijdig afgebroken werd en moest prompt afgevoerd worden met een psychose. Gelukkige niet-sociaal-aanvaard-dag, Feel!
# (bogdomkantoor) 2004-12-7 13:37:42
Toen JEFFOsZ de puur retorisch bedoelde vraag "heeft er iemand zin in cybersex?" poneerde, kreeg hij meer reactie dan gezond kan zijn van de mede kantoorbemanning. Er waren er zelfs enkelen die gespecialiseerde cybersextermen konden terugvuren, waaronder "webcam", "live feed" en "nonstop bitchwanking". Om de integriteit van het kantoorverslag niet omhoog te krikken zullen we de personen in kwestie niet vermelden. Wat dacht u van die contradictorische zin, h? Even ter verduidelijking, normaal kan men verwachten dat als de gortige mensen in kwestie (Spauwer, Barf en Smekes, respectievelijk) vernoemd worden de integriteit daalt naar een onder nul gelegen punt. Maar in dit geval, waarbij de integriteit reeds rond een Engels-kantoormeubel-laag pitje schommelt kan men enkel een stijging verwachten naar dit eerder vermelde virtuele punt. Indien u last hebt van de redelijk verspreide (medische) conditie, wiskundofobia, kan u maar beter het voorgaande niet lezen. Als u dit reeds wel gedaan heeft, kunnen we alsnog niets meer voor u doen, en kan u zich het best wenden tot de eerste algebriaanse ontwenningskliniek die u vinden kan.
# (bogdomkantoor) 2004-12-6 21:27:03
Vandaag viel er niet veel uit te vreten op kantoor. Barf heeft wel een geheime voorraad Lesbian Spank Inferno gevonden, maar niemand heeft het materiaal al opge-eist (lijkt op "op-ge-assed", waarvoor we hier niet noodzakelijk een verklaring voor zullen geven).
# (bogdomkantoor) 2004-12-5 21:28:26
Nadat een onbekend iemand ons heeft aangestoken hebben we zowat allemaal te kampen gehad met een redelijk lastige buikgriep. Alle buitenstaanders meenden echter de ongepermitteerde veronderstelling te maken dat we ook met diarree te kampen hadden. Bij deze willen we met de gezamelijke bogdomkantoorbemanning een quasi vreedzame boodschap de wereld insturen: HET IS NIET OMDAT WE MOESTEN SPAUWEN DAT WE OOK LOPENDE KAKA HADDEN! De marginalen.
# (bogdomkantoor) 2004-12-1 21:05:11
De commissie van Nonkel Van Grauwel heeft al een stapeltje trendy papierwerk verzameld gekregen (zeer stijlvol op feestjes als u het in een decoratief hoekje plaatst). Onder andere besluiten is er overeengekomen dat een decentralisatie van de eventuele productie van robokippen een positief effect kan hebben op de menstruatiecyclus van bosnegers die in Engelse kantoormeubelen dealen. Het spreekt voor zich dat de impact van de besluiten van de commissie een eerder kleine doelgroep betreft. Uiteraard heeft exclusief onderzoek een exclusieve prijs. Spijtig dat bosnegers doorgaans geen benul hebben van de gangbare werkwijze van geld te gebruiken. Tevens meende Smekes er op te moeten wijzen dat de mensen van tegenwoordig een beetje tammer zijn dan vroeger en dus niet moeten zagen als van die kleine on-schattige zaagbeestjes als ze al eens een zin moeten lezen die wat stroever opgesteld is.
# (bogdomkantoor) 2004-11-30 09:43:56
Smekes was op zoek naar een quasisubtiele assbooster. Dit geheel terzijde. Spauwer was deze morgend vermist, maar tongen fluisteren dat hij tegen de middag al teruggekeerd is van waar hij ook zat, alhoewel niemand dit kon bevestigen. Nonkel Van Grauwel stelde een commissie samen die de externe influntie van de virtuele kosmische anglo-spectrale aardappelplant op de interagerende virtuositeit van de non-Britse markt in kaart gaat brengen, kwestie van iets te doen dat verschilt van medisch onverantwoorde hoeveelheden bier te consumeren. JEFFOsZ had ook het vermoeden dat dit onderzoek misschien kon leiden tot nauwere samenwerking met de brouwerij van Stella Artois. Alhoewel laatstgenoemde uitvoerig trachtte uit te leggen wat beide gegevens met elkaar in verband kon brengen moest iedereen met risico op hersenbloeding uiteindelijk de horing met JEFFOsZ stopzetten.
# (bogdomkantoor) 2004-11-29 20:16:59
Barf heeft vandaag zijn gigantische lepel toegekregen. Na het uitpakken verkocht hij Smekes ermee een grote voenk op zijn kabien en ging iets anders doen. Enkel Feel merkte op dat het aankopen van de lepel er misschien net iets over ging.
# (bogdomkantoor) 2004-11-23 19:25:08
Spauwer dacht zich vandaag wat te amuseren, dus speelde hij wat mindfuck spelletjes met strangers. Feel vond zijn lasagne overheerlijk, Smekes vond ze onderheerlijk, Nonkel Van Grauwel vond ze orgasmatronisch, Spauwer vond ze orgamagnetronisch, Barf vond ze orgasmagnetronisch en later orgasmaratorisch en Smekes riep gewoon "orgasme!", wat niets meer met de lasagne te maken had. Volgens de peilingen was Smekes wel het hipste omdat hij de kreet van de week gebruikte. Uiteraard zijn de peilingen fel omstreden. Maar dan ook FEL omstreden (daar is Arafat niets bij).
# (bogdomkantoor) 2004-11-22 23:53:00
Koenie schafte zich vandaag een mediaplee-er aan, genaamd: de MediaWC 2000,5. U kan zich waarschijnlijk voorstellen dat het hier niet om het beste stukje goed gaat. Ook al werd het exemplaar geleverd zonder bruinachtige strepen. Het laatst wat u wilt is wel een remspoor in uw iPod of iAudio of hoe ze dat tegenwoordig allemaal noemen. JEFFOsZ vond dat Koenie een beetje te hip bezend was, en dat hij een joekboks op zijn meulle kon krijgen als hij zich niet snel wat regulariseerde.
# (bogdomkantoor) 2004-11-21 16:40:24
JEFFOsZ kwam op de vraag:"Wie is de pittaman eigelijk?". Zodat we weer een hele dag druk bezend waren, vergetend dat het zondag is en we eigelijk niet eens hoefden te zwoegen.
# (bogdomkantoor) 2004-11-19 15:39:09
Smekes voelde zich het zalige-schijf-manneken en voorzag Barf van wat Drum 'n' Bass van de bovenste plank (eigenlijk die daar net onder, maar daar spreken we niet over) en een dikke Dr. Hooch (Do Make Say Think). Barf was trouwens in vol ornaat (wat die uitdrukking er ineens bij komt doen weten we zelf eigelijk niet, maar u hoeft er zich niets goor bij voor te stellen) de productie van zijn grote lepel aan het volgen. Ook met Feel gaat het productief blijkbaar, aangezien hij ontdekte dat hij zichzelf op afstand een orgasme kon bezorgen (hier kan u zich wel gore dingen bij voorstellen, buiten dat het iets met een afstandsbediening te maken heeft laten we uw verbeelding de vrije loop). Naast alle gortigheden draagde Nonkel Van Grauwel bij aan de culturele waarde van de dag door naar de onversaagde prent (een film dus!) Orgasmo te kijken.
# (bogdomkantoor) 2004-11-16 20:29:42
Spauwer wees Barf terecht en wees hem op het vermoeden dat laatstgenoemde een te grote bakkes had. Nadat Barf geverifierd had dat zijn bakkes slechts een enkele centimeter groter is dan het als normaal aanvaarde gemiddelde, en Spauwer uitlegde dat het om de spreekwoordelijke bakkes ging, mengde Nonkel Van Grauwel zich in de conversatie en uitte de mening dat Barf beter grappige praat zou verkopen dan groot bakkes praat. Barf ging even in beraadslaging, waarna hij kon vermelden dat hij groot bakkes grappige praat verkocht, waardoor Spauwer en Nonkel Van Grauwel even moesten recapituleren maar Barf in die tijd al iets helemaal anders gaan doen was zodat Spauwer en Nonkel Van Grauwel even in het niets tegen een niet-aanwezige Barf stonden te converseren en zich zo redelijk extreem belachelijk maakten.
# (bogdomkantoor) 2004-11-15 23:16:50
Vandaag heeft Smekes blijk gegeven van wat economisch inzicht. Het inzicht leek hem aangeboren te zijn, gezien hij niet echt geslaagd is als autodidact. Het openingsfeit (als in: het feit waarmee ge-opend werd) werd opgemerkt toen Smekes probeerde uit te leggen aan Koenie, de potloodman, hoe elastische rubberen dingen te maken hebben met de vraag en aanbod van dure Georgetta Armani spullen. Uiteraard was de uiteenzetting voldoende gespeend van de vergelijkingen met wereldvermaarde potloodmodellen en spreekwoorden met ofwel het woord "pot", ofwel het woord "lood", of zelfs een combinatie van beide. Dat deze laatste combinaties uiterst exotisch Nederlands taalgebruik belichamen spreekt uiteraard voor zich. Barf weerlegde echter de theorie van Smekes met het argument dat Smekes zelf (alsook Spauwer, die toevallig in de buurt stond, en eigelijk de hele rest (bijna een contradictio in terminis) van de kantoorbemanning) marginaal is, en er toch geen grote vraag heerst naar Smekes-artefacts door rijke stinkerds die blijkbaar niets beters te doen hebben dan te baden in geld dat al door ettelijke andere mensen bepoteld is geweest en als gevolg daarvan enkele uren in de wind stinkt (zodat het stinken zelf als het ware wordt overgedragen op de rijke, die dan een rijke stinkerd wordt, per definitie). Merk tevens op, dat alhoewel de laatste zin een labyrinth kan lijken van leestekens en overbodige zinsdelen, deze toch zo geniepig en zorgvuldig geformuleerd is, dat de eigenlijke stelling van Smekes reeds achterhaald kan worden en bijgevolg niet expliciet hoeft vermeld te worden. Buiten deze hoogintellectuele botsing was er ook nog meldingswaardig (of dan ook weer helemaal niet) dat JEFFOsZ zich afvroeg of er een dimensie is waar de koelkastlichtjes blijven branden, zodat ze in de onze uit kunnen zijn als de koelkast gesloten is, en dat Jonas vond dat er maar meer mensen op het forum hun tijd moeten verspelen, omdat dit nu eenmaal veiliger is dan de polka dansen voor een oude, niet-homogene, aan Alzheimer lijdende maar toch nog schietgrage Russische ex-strijder die het niet heeft voor de polka-dansers en de mensen in het algemeen.
# (bogdomkantoor) 2004-11-11 22:24:56
Het lijkt Barf even mee te vallen, gezien hij werkelijk een (eerder obscuur) bedrijf heeft gevonden dat hem een gigantische lepel wilt leveren. Alhoewel hij een groot deel van zijn spaarcentjes moest stoppen in de aankoop maakt hij zich geen zorgen omdat hij de rest zorgvuldig belegd heeft in een bedrijf dat erotische sokken maakt. Volgens hem kan dit niet fout gaan. JEFFOsZ maakte een economische analyse van het bedrijf dat handelt in de erotische sokken maar hield de resultaten wijselijk voor zich. Koenie, de potloodman, voelt zich verschrikkelijk boos nadat hij ontdekte dat hij niet zo maar blote vrouwen en naakte potloden mocht publiceren in zijn bladje, hij belde naar Mr. Tibalt om te vragen of die misschien een handje kon toesteken bij het verdrijven van de boosaardige communisten (zoals Koenie het zei) die de vrije meningsuiting in de weg stonden, maar Tibalt had nog iets anders aan de hand.
# (bogdomkantoor) 2004-11-10 21:45:53
Spauwer en Smekes mogen dan wel een groot literair werk voorbereiden, Barf heeft ook zijn deel van de grootheidswaanzin die in het begin van de week overvloedig uitgedeeld werd gekregen, en contacteerde enkele bedrijven die hem mogelijk van een gigantische lepel zouden kunnen voorzien. Waarom Barf een gigantische lepel wil hebben is niet zeker. Nonkel Van Grauwel denkt dat Barf de lepel wil opeten. Uiteraard is deze suggestie zo gegrond als een aardappel in schijfjes (helemaal niet meer dus, aangezien aardappels in schijfjes normaal reeds uit de grond gehaald zijn en mensen die aardappels in schijfjes terug in de grond steken zich misschien maar eens moeten bezinnen over waar ze eigelijk mee bezend zijn en eerder iets nuttig zouden kunnen doen, zoals een openhartoperatie uitvoeren op de leguaan van de buren die de hele parochie wakker houdt).
# (bogdomkantoor) 2004-11-8 20:47:52
Spauwer was vandaag een beetje moe en ging dan maar wat illegale cannabis tot zich nemen daar waar het wel legaal is (we noemen geen namen maar kijken in de buurt van dat decadente landje dat wel eens in de volksmond Holland genoemd wordt). Na in het niet eerder vermelde landje (waar echter wel naar gekeken werd) wat inspiratie opgedaan te hebben kwam hij aanzienlijk beter dan gemiddeld overeen met Smekes en bepaalde dat een pisvak een vakske is dat pismakkelijk is en dat een kakvak een vak is dat kakmoeilijk is. Vermoedelijk zal hun geoogste wijsheid gebundeld worden in een werk van groot academisch belang, getiteld: "student". De hulp van Koenie werd ingeroepen om gebruik te kunnen maken van diens uitzondelijke vaardigheden met het kladpotlood.
# (bogdomkantoor) 2004-11-4 17:27:52
Koenie de Potloodman ontdekte in zijn "Potlooddude Magazine" (een quasi vierwekelijks maandblad dat vooral door hemzelve uitgegeven wordt maar waarvan hij na publicatie reeds vergeten is wat er in stond zodat hij evenveel ontdekkingsplezier ervaart als iemand die bij de samenstelling van het blad helemaal niet betrokken is) iets over waterverf, en zat dan ook de hele dag te whiiiii-en met zijn nieuw speeltje (een potteken waterverf). Voor degenen die het woord "potteken" redelijk ongepast vinden in het kader van het oprukken van het AN op de Nederlandstalige websites bestaan er vast voldoende woorden in het bewuste AN om hen duidelijk te maken dat ze onze zak mogen opblazen. Terug naar het whiiiiiiiii-en (nu al met meer i's) van Koenie daarentegen, moesten we vaststellen dat de redelijk welgeplaatste overrijpe (maar nog redelijk stevige) suikerbiet die door Barf in de whiii-ende bek van Koenie geplant werd (zonder potgrond, eerder heftig gestoempt dus eigelijk) het aantal deci-bellen liet dalen. Bovendien was er duidelijk een verband tussen de penetratiediepte van de biet en het afnemen van de geluidsoverlast (zorgvuldig vastgesteld door niet-deurwaarder Jozzy Umany). Bovendien kan men, door de negatie van vorige stelling te nemen, eveneens vaststellen dat de antipenetratiediepte van de biet en het toenemen van de geluidsoverlast een verband vormen (niet niet zorgvuldig vastgesteld door onze niet-wel-deurwaarder Tepel Twisty). Smekes vond dat hij zijn spreekwoordelijk gesoleerd eiland van creativiteit nog eens moest verven, teneinde het te beschermen tegen slechte weersomstandigheden. Spauwer vond dit redelijk koel, en ging ook een eiland verven. Toen er door JEFFOsZ gepolsd werd welk eiland Spauwer in gedachten had bleek echter dat laatstgenoemde hier nog niet echt een idee van had.
# (bogdomkantoor) 2004-10-18 21:01:20
Barf heeft de uiteindelijk bron van de ruzie tussen Smekes en Feel getraceerd tot bij Spauwer, dus krijgt laatstgenoemde een ernstige vuist-aanraking-beurt. Door al de commotie was blijkbaar de aandacht op Koenie, de potloodman verslapt, die hiervan gebruik maakte door een heus gietijzeren standbeeld van een enorm potlood op te richten op het voorpleintje. De data die tegen de avond beschikbaar werd via de geheime diensten van de kindjesvretende Nonkel Van Grauwel suggereerde dat Koenie meer intelligent neigt dan we hadden kunnen vermoeden. Uit de geheimzinnige data blijkt immers dat Koenie al langer op de plaatsing van dit standbeeld heeft zitten broeden, en hieruit kan men soms (als het niet regent op vrijdag) afleiden dat Koenie de klok kan lezen. Dit hadden we lang voor onmogelijk gehouden. Vermoedelijk betreft het hier een klok met als wijzertjes een geslepen potlood en een iets meer geslepen potlood.
# (bogdomkantoor) 2004-10-17 12:29:00
Nadat het even rustig geweest was op kantoor sloeg de bom weer toe. Deze maal is de bom Smekes en onrechtstreeks Spauwer. Spauwer heeft immers Smekes aangezet tot het schrijven van een epos dat verhaald over de decadente praktijken die doorgaans samengaan met het beroep van fotomodel. Feel voelde zich lichtelijk verontwaardigd over de "sucky sucky want ik wil hogerop" en "ik heb net gegeten dus steek ik mijn vinger in mijn keel" toestanden. Doch verdedigde Smekes zichzelve met het argument dat het hier om werkelijk toegepaste technieken gaat die hem ter ore gekomen zijn vanuit een welingelichte bron. Barf voelde zich ook redelijk aggresief door de ruzie tussen Feel en Smekes alhoewel hij er niets mee te maken had op zich. Dit kan mogelijk raar overkomen, maar men kan stellen dat het feit dat Barf tegenwoordig onze middernachtman (zoals in de zin: de man die in de nacht rondsluipt en overdag geen bal uitvoert) van dienst schijnt te zijn.
# (bogdomkantoor) 2004-10-10 12:54:35
Nonkel Van Grauwel, hyginisch aangelegd, nam de verantwoordelijkheid op (het lijkt wel alsof het een verantwoordelijke persoon is, maar dit is vermoedelijk alleen maar omdat de verantwoordelijkheid van laatstgenoemde lichtjes afsteekt ten opzichte van die van de rest) om de stoffelijke resten van iemand die aan het plafond getaped was door het raam (perongeluk) op het hoofd van een nietsvermoedende en vervolgens stomverbaasde voorbijganger te projectileren. Niemand kon zich herrineren waar deze stoffelijke resten vandaan kwamen, maar er wordt algemeen aangenomen dat we na verloop van tijd onze interesse verloren in wie het dan ook was dat daar aan het plafond hing en we bijgevolg lichtjes de persoon vergaten te voederen. Smekes ontdekte dat hij de laatste week tien kilo bijgekomen was (en we kunnen citeren: "Waaargh! Tien kilo op een week. Tien kilo! Waargh, tien kilo! Waargh! Tien kilo, waargh! Veel vreten en weinig feesjes! Ohnee, tien kilo!", te lezen op een lichtjes verveelde toon, alhoewel het live performance veel ernstiger was (het lezen op lichtjes verveelde toon (niet te verwarren met Geens, Toon) van taalconstructies die ernstig en met emotie uitgekraamd werden kan een hilarisch effect hebben)) en geeft de schuld aan zonnewinden, Feel, Koenie, te weinig feesjes en niets doen, Toon Geens (die met de tetten) en Mark Peeters. Alhoewel Koenie vond dat hij niets met het dieet van Smekes te maken had en men Toon Geens niet te veel aandacht wilt geven (we mogen niet vergeten dat hij een stevige cup heeft) kon de rest van het kantoor er best inkomen dat de andere factoren een rol gespeeld moeten hebben.
# (bogdomkantoor) 2004-10-5 20:37:42
Ook vandaag mengde Feel zich ongewild met het dieet van Smekes (we
kunnen dit mengen aanschouwelijk maken door ons twee meelsoorten voor
te stellen, genaamd Feel en Smekes, die we uit twee afzonderlijke
zakken (die elk maar een van beide soorten bevat) in eenzelfde houder
brengen zodat we dus een eengemaakt soort meel krijgen (zoals de
politie ooit in theorie eengemaakt zou moeten zijn) waarmee een brood
bakken en dit brood in kwestie voeren aan iemand die zich in het
ziekenhuis bevind nadat hij of zij (we hebben hier te maken met een
one-size-fits-all unisex brood) het slachtoffer is geworden van de
eenmaking van de politie (die in theorie doorgevoerd zou moeten
worden)), zodat de kansen dat Smekes zich eraan blijft houden nog
kleiner worden en de waarde per aandeel van het weddingschapbedrijfje
(genaamd "You Bet And Lose"), opgericht door Spauwer stegen met twee
punt acht pinten (= 2.52 euro in fakbarpinten). Koenie, de Potloodman,
raakte lichtjes gebiologeerd door de cup van het onbelangrijke
individu Geens Toon en bracht de dag door met het werpen van
zorgvuldig geslepen potloodprojectielen in de richting van een
visualisatie van diens dikke tetten.
# (bogdomkantoor) 2004-10-3 10:39:20
Aangezien Smekes aan het lijnen is, en daarom gisteren zichzelf een brownie weigerde, raakte Feel genteresseerd in het lijnen van Smekes. Deze laatste zorgvuldig geconstrueerde zin lijkt enkel getuige te zijn van een wansmakelijk gevoel voor taal, maar heeft tevens een hoopje emotionele consequenties voor Smekes, en deze keer niet voor Feel. Het is immers zo, dat alhoewel Feel zich tamelijk onzeker voelt betreffende de manier waarop ie overkomt ten opzichte van anderen en zich meer dan voldoende (en zelfs meer dan gangbaar) bezig houdt met zijn haar, hij bij bepaalde handelingen zich verhoudt tot de protesten van anderen als een sneltrein zich verhoudt tot een zeer klein schattig konijntje dat van op voorhand constructief zwakker gemaakt is door het skelet te verwijderen (uit het konijntje in kwestie). Uit dit voorgaande samenraapsel van ogenschijnlijk willekeurig samengeworpen hoopje woorden kan men niettemin in zekere gevallen afleiden dat Feel zich ondanks de protesten van Smekes (en Nonkel Van Grauwel, die zich lichtjes verantwoordelijk voelde en zichzelf als vertegenwoordiging van de mensheid aanwees) zich moeide met het dieet van Feel. Hierdoor zal het vemoedelijk, volgens de calculaties van Spauwer, snel gedaan zijn met het dieet van Smekes, met als ijzersterke indicator diens opmerking over het tegenkomen van iemand met veel dikkere tieten (een in-di-vi-duh genaamd Toon Geens, die verder geheel onbelangrijk is).
# (bogdomkantoor) 2004-10-2 17:27:41
Barf vindt zijn knots plotseling maar boring (niet geffilierd met boren) en schuimt het wijde internet af op zoek naar een dwarsfluit (om te kopen). JEFFOsZ vindt het kopen van dwarsfluiten maar een decadente bedoening, en wilt dan ook niets te maken hebben met de transactie. Het is echter wel zo dat Barf gevraagd had aan JEFFOsZ om hem (met hem hier Barf zijnde) bij te staan bij de aankoop. Het is immers niet de eerste keer (en de oplettende kantoorverslagopvolger kan zich hoogstwaarschijnlijk een tamelijk recent concreet geval herinneren) dat Barf zich grondig laat afzetten. Smekes had goesting in een brownie, maar was aan het lijnen.
# (bogdomkantoor) 2004-9-25 10:07:17
Barf heeft zich laten afzetten door een straatmarchant (als in de zin:"iemand die merchandise op straat tracht aan te bieden aan nietsvermoedende onozelaartjes") die hem zogezegd een authentieke kruistochtenknots heeft verkocht. Het quasi ultieme argument tegen de authenticiteit van de knots is vermoedelijk het kaartje dat er nog aanhangt dat tevens de vermelding "made in China" (en is tegenwoordig bijna niet alles in China gemaakt?). Het tegenargument van Barf is een welgemikte slag met de punt van de knots voorwaarts. Men moet toegeven dat wanneer het tegenargument een knotsslag (als in de zin: een kwartsslag draaien en met behulp van de hierdoor verkregen kinetische energie een knots geweldadig laten neerkomen op het slachtoffer) is, het al iets aannemelijker lijkt dat eigelijk de aarde het middelpunt is van het zonnestelsel, de aarde ineens het middelpunt is van het hele universum, ruimtevaart niet mogelijk is (Mark Peeters), de vunzigheid "Bachelor" gn decadent programma is en The Doors niet dood zijn. Het lijkt dus wel alsof Barf tegenwoordig een scepter van waarheid in zijn bezit heef, een die in China gemaakt is notabene. Het is maar dat ze in China zo goed kunnen omgaan met de waarheid h.
# (bogdomkantoor) 2004-9-21 15:39:41
Volgens Feel zijn er gezondere dingen als 24 uur op 24 overdosissen te zitten nemen. Met een lichte sarcastische noot beloonde Spauwer hem na deze uitspraak met een prijs voor "een nog niet zo onware uitspraak", waarbij de prijs toch ook een lichte ondertoon van sarcasme vertoonde. Over tonen gesproken, Barf ontdekte dat er iets mis moest zijn gegaan met zijn inschrijving voor Idool 2004 want blijkbaar heeft hij niets vernomen van enige auditie, dit nu dat het hele zottekensspel toch al wel even weer aan de gang is.
# (bogdomkantoor) 2004-9-18 11:07:24
Na onze uitspraak dat verzekeringen u al eens proberen af te rippen in het verslag van de dag op kantoor gisteren, werden we vandaag benaderd door afgevaardigden van enkele verzekeringsmaatschappijen die vonden dat het hier om een ongeoorloofde veralgemening van niet bestaande feiten betrof. Uiteraard konden we zelf ook wat juridische mambo-jambo terugkaatsen en trekken we onze woorden lekker niet in.
# (bogdomkantoor) 2004-9-17 14:04:51
Spauwer dacht er eens quasi ernstig over na om de illegale softwarepraktijken van Barf aan te geven. Als reactie hier op dacht Barf er ernstiger (dan de quasi ernstigheid van Spauwer) over na om het voorwerk van Spauwer grondig te herwerken met als hulpmiddel de gebalde vuist. Gezien dit algemene nadelige consequenties kan hebben en verzekeringen u al eens proberen af te rippen, vond Spauwer zijn gezichtsverbouwingverzekering een onvoldoende bescherming en zag hij af van zijn inlichtingscampagne.
# (bogdomkantoor) 2004-9-16 14:50:04
Kaka! Echt 24 uur lang kaka. Zeer vermoeiend, en bovendien eerder onhyginisch.
# (bogdomkantoor) 2004-9-15 15:29:42
Spauwer had geen agendatje nodig, dus gaf hij zijn bonneken aan Smekes, die daarvan dolgelukkig werd, maar even later ook weer niet. Want toen hij besefte dat Spauwer spijt ging krijgen van deze beslissing, omdat hij het bonnetje enkel gaf omdat hij nog onder invloed was van de ranzige new age kruiden, vond hij het ethisch onverantwoord om het kleinood aan te nemen. JEFFOsZ had hier dan weer minder last van, en nam het bonneken met genoegen aan. Feel vond Barf maar "ne ranzingen aap, zelle".
# (bogdomkantoor) 2004-9-14 18:42:35
Feel vond dat het tijd was om iedereen eens grondig aan een quasi medisch onderzoek te onderwerpen, iedereen werd lustig door Feel bepoteld, maar Spauwer, die rare knakker toch, bleek een aanzienlijke hoeveelheid watten in zijn hoofd verstopt te hebben. Nonkel Van Grauwel besloot daarop om Spauwer aan een ingewikkelde new age inspectie te ontwikkelen. Barf kreeg weer last van zijn vortige allergische reacties door de new age kruiden waar Spauwer uitvoerig mee besprenkeld werd. Gelukkig werd de sfeer een beetje verlicht, toen Mr. Tibalt belde om te vragen hoeveel slagen ge moet halen als ge maar met drie wiest. Satan blijkt trouwens een echte sissy te zijn die ni goe kan wiezen en bovendien ni goed tegen zijn verlies kan.
# (bogdomkantoor) 2004-9-13 17:19:59
Smekes ontdekte bij een uitstapje vandaag een nieuw soort bloedzuigende parasiet, het blijkt hier om de examencentrumloketbediende te gaan. Uiteraard dient er een diepgaande case study te volgen. Spauwer heeft zijn hulp al aangeboden, en samen gaan ze nu in de Case Study Mobiel op pad. Er wordt trouwens nog steeds met spanning gewacht op een vunzige confrontatie tussen Barf en Feel, maar deze lijkt uit te blijven. Ondertussen heeft Nonkel Van Grauwel bovendien (met de nodige expertise) het kantoor al grotendeels ontgortigd (uiteraard blijft het kantoor vrij gortig, maar het gaat hier specifiek om de gortigheid van de ranzige Partsey van Feel). Koenie De Potloodman had dezemorgend weer iets te veel ijzervijlsel langs de neus proberen te inhaleren (indien hier het bijvoeglijke naamwoord intraveneus gebruikt zou worden, zou het dus wel wijzen op "in de neus", ook wel eens ontbonden als "intra ave (dialect) neus" om de link duidelijker te maken, dit geheel in tegenstelling tot enkele dagen terug, waar intraveneus met een andere betekenis toegepast werd) en ging een rondje bellen met de telefoon om de piemel als beschermd monument geklasseerd te krijgen.
# (bogdomkantoor) 2004-9-12 21:11:41
Als reden van zijn plotse af-wezen (als in de zin: niet aan wezen en er dus niet zijn) gaf Barf een plotse infectie van zijn voting orgaan (geen tipfout) op. De infectie was echter wel blijkbaar zeer tijdelijk, en had allemaal zogezegd niets te maken met het gigantisch smerige feestje van Feel gisteren, waar Barf present zou moeten geweest zijn. De gigantische smerigheid is tevens verantwoordelijk voor het feit dat we vandaag in van die prefab blokjes zitten, niets vermoedend dat het eigelijk zondag was en we niet op moesten komen dagen (als in: niet moeten komen opdagen). Niettemin mogen we van geluk spreken dat er geen anale combozalf (wat de toepassingen hiervan zijn laten we in het midden, maar er wordt gefluisterd dat het gebruik verantwoordelijk kan zijn voor een kotsgolf die zijn weerga (als in: het zal nooit meer weer kunnen gaan) niet kent) gebruikt is geweest. Niettemin was het feestje naar Feels normen geslaagd, en is hij blijkbaar al helemaal vergeten dat er eens lustig misbruik ging gemaakt worden van Barf. Volgens Spauwer was het trouwens "vortig orgaan" en niet "voting orgaan", tenminste, dat is hetgene waar hij wel meer last van heeft, specifiek overdadige afscheiding van vort na het bekijken van films met Mel Gibson. Nonkel Van Grauwel had wel iets anders te doen dan naar de verhalen van het vortige orgaan van Spauwer te luisteren, en organiseerde de grote ontsmettingsactie losjes vanuit de linkerpols. In normale omstandigheden zou het zowat de inhoud van een middelgroot Afrikaans land kosten om de vetzakkerij deftig te verwijderen, maar we hebben uiteraard al meer vetzakkerij tesamen gezien dan u zich op natuurlijke wijze kan inbeelden.
# (bogdomkantoor) 2004-9-11 12:42:20
Barf is niet komen opdagen vandaag, mogelijk had het iets te maken met de Animal Fisting Suprise Bukkake Party van Feel die gaat plaatsvinden. We hebben wel quasi unaniem besloten dat het zaaltje waar de vadsige Partsey gaat gebeuren van op voorhand duchtig met een kunst-stoffen laag van minstens een halve centimeter beschermd moet worden. Vermoedelijk zal dit echter toch ook niet baten en zullen we na het feesje het plaatsje in quarantaine moeten steken, mooi inmetselen in beton en lichtjes in de ruimte moeten slingeren, gniffelend dat er misschien ooit iemand wel een vortige ontdekking gaat doen. Dit voorlaatste (het ruimteslingeren) met een licht knipoogje naar de Anti-Ruimte-Dude-Moron-Of-The-Web Mark Peeters. In alle geval zal iedereen van de kantoor bemanning, buiten Feel dan, zich snel naar de uitgang reppen tegen het vallen van de avond om niet met de voet gekneld te raken in de komende vatsigheden.
# (bogdomkantoor) 2004-9-10 17:33:57
Volgens Smekes is "Niet-lineaire systemen en bifurcatie-analyse" best wel lekker met wat thee en een semi-droog koekje. Spauwer kreeg redelijk paranowiede neigingen nadat ie genoeg koffie gedronken had om een een tientonner zenuwachtig te maken, en verwacht nu steeds post van een zekere Dr. Mooch. Zolang het bij dit waanidee blijft dreigen er echter nog geen sancties, als hij echter begint te handelen zoals de vorige keer (toen begon hij op iedereen te knagen en te sabbelen, en het is moeilijk te geloven, maar uiteindelijk wordt dit eerder ambetant), zullen we hem wat verse potgrond intraveneus (als in: "in de ader", niet als in: "in de neus", dat is eerder voor sissies) moeten toedienen. Het was hem precies nog niet echt beginnen dagen, maar nu wordt Barf toch wel echt zenuwachtig, met zijn hoofdrol op de vortige party van Feel in het verschiet.
# (bogdomkantoor) 2004-9-9 14:42:30
Omdat het uiteindelijk de schuld was van Barf dat de onderhandelingen met de familie Van Daele afsprongen, werd hij eufemistisch gesteld onder lichte dwang gedwongen om de hoofdentertainer te worden van Feels Animal Fisting Suprise Bukkake Party. Na het lichte (zoals eerder vermeld eufemistisch uitgedrukt) dwingen afgerond was, werd er dan tevens enkele momenten stilte gehouden ter nagedachtenis van het spoedig heengaan van de onuitgerokken aarsknobbel van Barf. Spauwer vond dit quasi spicy en werd er meteen op attent gemaakt dat hij een klotsbuikje had.
# (bogdomkantoor) 2004-9-7 15:06:44
Koenie kreeg vandaag een brief toegestuurd dat hij genomineerd was voor de "Pokende Potlood Award". Hoewel hij hierzelve niet zo van overtuigd is, maakt hij volgens de rest van het kantoor wel een degelijke kans. Feel stelde voor om een speech voor te bereiden en enkele kunstjes in te oefenen, maar volgens Smekes zou dit afdoen aan Koenies natuurlijke look. Iemand had trouwens een mopje uitgehaald door grondig platgedetserde speculaas in de schuif van Spauwer te droppen, die heerlijk degoutant deed door de inmiddels afgekoelde en lichtjes gestolde brij onder alles behalve tot paring aanzettende eetgeluiden op te smukkelen. Nonkel Van Grauwel had zin om een nieuwe godsdienst op te richten, vol met polygamie en -fonie en twinkelende twinkeldingen. En aangezien smukkelen nog niet in de woordenboek blijkt te staan, werd er vlot gepleit bij de recentste telg van de familie Van Daele om deze samentrekking van smukken en smul (met een geheel andere betekenis dan beide voorgaande woorden) in het woordenboek op te nemen. Echter, de onderhandelingen sprongen pijnlijk af toen Barf het argument "contractie met dieselmotor" aanbracht, doch Smekes zich nog trachtte te verontschuldigen in Barf zijn plaats voor diens tractorfetish.
# (bogdomkantoor) 2004-9-5 17:00:11
Blijkbaar zijn we even gehiberneerd geraakt doordat Nonkel Van Grauwel de diepvries te lang had open laten staan. Na een geduchte spanking van laatstgenoemde hervatte de volledige bemanning de werkzaamheden weer. Mr. Tibalt had blijkbaar van onze hibernante toestand gebruik gemaakt om een transcenderingsmachine te bouwen en nog te transcenderen ook, of dat vermoeden we toch, aangezien er geen spoor meer is van Mr. Tibalt en Nonkel Van Grauwel, die iets gevoeliger is voor metafysische knick-knack, wel last heeft van een vrij kwaadaardige yet sympathieke aanwezigheid. Smekes ontdekte tot zijn ontsteltenis dat het quasi verboden is om over te geven op de openbare weg onder het tonen van de geslachtsorganen. Na deze omklemmende ontdekking, zette hij zich aan het werk om een brief naar Zijne Majesteit de Cocking te schrijven om dit hoogst onplezierig misverstand opgehelderd te zien. Spauwer (aka Beunhaas) vond dat hij na de hibernatie wel wat spicy mocht wezen, en kocht een nieuwe tanga met schapenhaartjes. Feel vond dat het hem beeldig stond, en bood al aan om hem eens te lenen voor diens Animal Fisting Suprise Bukkake Party, dat hij zoekt te plannen.
# (bogdomkantoor) 2004-6-17 21:32:58
Spauwer heeft al weer ettelijke etmalen niet geslapen, en begint weer duidelijk meer overeenkomsten te vertonen met zijn inmiddels al lang uitgestorven voorvaderen (die met het ruige haar). Barf vertelde hem daarom bij gelegenheid dat wanneer Spauwer een schilderij zou zijn, hij zeker niet te veel mag slapen, want dan is ie creatiever. Op deze uitbarsting van plots diep inzicht in de vaginawanden van tijd en ruimte noemde Smekes Barf een rooster (van het Engelse). Nonkel Van Grauwel, die anders wel gezellig wil toekijken als er zulke spektakels tentoon gespreid worden, kon vandaag even niet gezellig toekijken gezien de verdieping (als in, verdiept in, niet eerste, tweede of gelijkvloersverdieping) in de cursus metafysische, die bij nader inzien ook wel eens metaalfysica kon geweest zijn.
# (bogdomkantoor) 2004-5-17 11:52:29
Om Spauwer alsnog te kunnen linken aan zijn geliefde digitale foto-graaf-eer-machine (waar we misschien, als het woord nog eens gebruikt moet worden, naar zullen verwijzen als FGEM) werd het USB-hoofd van Smekes als het ware als verdeelkastje gebruikt (de sissies die "hub" verstaan zijn waarschijnlijk niet meer te redden). Nu is Spauwer wel gesteld, maar ligt Smekes te kwijlen en te ijlen (zoals kwijlen, maar dan zonder kw) door de universumteisterende beelden die zijn hoofd moeten passeren. Mr. Tibalt heeft wel gemerkt dat het parkeren van zijn vuist in de buurt van Smekes een kalmerend effect heeft.
# (bogdomkantoor) 2004-5-15 19:35:46
Tot spijt van Spauwer, is de in zijn hoofd ingebouwde USB-poort niet compatibel met zijn digitale camera. Smekes begint de ambetante gewoonte te krijgen om meerdere malen per anderhalve minuut op te merken dat dit niet de plaats is waar hij zijn auto geparkeerd heeft. Als reactie hierop, heeft Mr. Tibalt al meerdere keren per drie minuten als het ware zijn vuist WEL geparkeerd in het gezicht van Smekes.
# (bogdomkantoor) 2004-5-3 11:07:31
De voedselinspectie is voor een na-controle nog eens een pintje komen drinken, en heeft besloten dat we Brandweerman (en full-time communist) Willy maar weer moeten vrijlaten. Volgens een recent onderzoek naar het verblijven in squashruimtes, gaat de properheid er niet op vooruit bij dit soort situaties. Spauwer was blij dat hij zijn nicht nog eens terugzag, tot deze hem bruut penetreerde in het oor.
# (bogdomkantoor) 2004-4-25 10:32:03
Omdat de voedselinspectie vandaag over de vloer gekomen is en vond dat communisten onhygienisch zijn, hebben we Willy voor onbepaalde tijd opgesloten in de squashruimte. Hier hebben toch al ettelijke gortige toestanden plaatsgevonden zodat ze niet meer te redden is en we Willy evengoed daar vies kunnen laten wezen. Feel is akelig stil na de waarschijnlijk kortstondige verbanning. Spauwer moest ineens hard lachen met de voedselinspectie, aangezien die blijkbaar vergeten waren dat ze op zondag niet moesten werken. Daarna lachte Smekes Spauwer uit, omdat Spauwer zelf aanwezig was op kantoor op een zondag, en zo ging het kringetje het hele kantoor rond, tot we allemaal aan het lachen waren en niemand de gesmoorde braakneigingen van Willy hoorde, die blijkbaar nog enkele overgebleven paddestoelen van de paddestoelenplaag enige tijd terug gevonden had.
# (bogdomkantoor) 2004-4-24 10:13:24
Alhoewel Barf en Smekes principieel tegen looknmeet.com zijn (zoals in de zin: "het verachtelijk decadente en al helemaal niet maatschappelijk verantwoord noch goed te praten met welk parodigma dan ook") is de link naar de looknmeetwebstek van brandweerman Willy via bogdom verspreid geraakt. Uit bepaalde informanzie op deze stek blijkt echter dat Brandweerman Willy een communist is, en dan nog wel een vuile. We hebben dus te maken van een dualiteit waarin we eveneens kunnnen spreken van Kameraad Willy. JEFFOsZ liet zijn ongenoegen op dierlijk duidelijke wijze blijken door een welgemeende 'ieieieuuuw'.
# (bogdomkantoor) 2004-4-18 22:21:41
Brandweerman Willy heeft Barf zitten pimpen. Nonkel Van Grauwel was hier niet zo vet van gediend, en melde dit dan ook met een stevig geplaatste "als ik gepimp wil zien, ga ik wel naar het WC". Feel vond het allemaal een beetje uit het verband gerukt en ging promt het zijne (maand-) vervangen. Spauwer wou zich maar was graag laten pimpen door Willy, maar Willy probeerde duidelijk (duidelijk voor iedereen behalve Spauwer) niet in te gaan op de avances.
# (bogdomkantoor) 2004-4-17 21:56:57
Gisteren een tuinfeestje bij Smekes, met als thema "We steken de buren in de fik en warmen ons aan het vuurtje". Met een hoog kampvuurgehalte, diepgaande gesprekken en adventureland-achtige tochten op zoek naar brandbaar materiaal kwam dit feestje de top drie van de "Non-High Society Partseys".
# (bogdomkantoor) 2004-4-15 16:23:01
JEFFOsZ heeft de stereoinstallatie van Brandweerman Willy grondig een beurt gegeven, met de vuist. Het betrof hier een originele Negro GhettoBlaster 5300 (tm). Het lag blijkbaar allemaal aan het R&B speelgedrag van Willy. Deze trok het zich nog niet zo hard aan, zijn ontelbare vrienden van 'The Brotherhood' hebben volgens hem nog wel een reserve exemplaar over, en ging wat bowlen met Koenie, de Potloodman.
# (bogdomkantoor) 2004-4-13 13:37:39
Het veldwerk van Nonkel Van Grauwel en Mr. Tibalt heeft opgeleverd dat Brandweerman Willy eigenlijk een neger is, en bovendien de nicht van Spauwer. Om familiale redenen meende Spauwer dat het nodig was om Willy een optrekje te geven in het kantoor. Dit was echter al gebeurd om kameraadschappelijke redenen op aandringen van Feel. Als gevolg van de hoge kinkyheidsgraad van de nachtelijke gesprekken tussen Brandweerman Willy en Feel, was het nodig dat het hele kantoor nog eens ontsmet werd, een taakje dat aan Koenie werd opgedragen.
# (bogdomkantoor) 2004-4-12 19:36:44
Vandaag moest de brandweer er weer aan te pas komen. Volgens Spauwer was het namelijk zo, dat broodroosters en douches perfect kunnen samengaan. Met een deftige kortsluiting en een fikkie tot gevolg. Bovendien zitten we nu opgescheept met een brandweerman, Willy genaamd. Zoals in de zin 'Brandweerman Willy'. Deze dubbel laatstgenoemde is namelijk in zulk diep gesprek verwikkeld geraakt met Feel, dat de rest van de brandweerlui al vertrokken is, zonder hem mee te nemen op hun blitse brandweerwagen. Uit het feit dat ze zelfs de aangebode whiskey afsloegen, konden we tevens ook afleiden dat hij niet eens erg geliefd is. Smekes liet een sarcastische memo rondgaan, waarin hij Spauwer bedankte voor diens onrechtstreekse verantwoordelijkheid in de zaak van het neerplanten van Brandweerman Willy in ons kantoor. Nonkel Van Grauwel is in diep peinzen gezonken na het aanschouwen van Das Willy (zoals in de zin 'Das Boot'), en is met Mr. Tibalt naar een of andere officiele instelling vertrokken.
# (bogdomkantoor) 2004-4-5 22:04:38
Smekes heeft het drumstel van Mr. Tibalt met behulp van Koenie getrashed, en verschool zich als verantwoording achter het feit dat ze dat vroeger toen Nirvana (bogdom wenst nirvana een beetje schoorvoetend een verjaardag) nog ruig was ook wel eens deden. Mr. Tibalt zei dat hij wel een betere reden als dat had kunnen verzinnen en ging wat wolven nadoen op het dak. Dit schijnt hij wel een vette hit te vinden, en meer bepaald om het actiecomit 'Wolfdood', dat tegen het herinvoeren van de wolf in de Vlaamsche Bossen is, een pee te stoven.
# (bogdomkantoor) 2004-4-4 15:30:05
Mr. Tibalt heeft zijn oude, beschimmelde en door ebola aangevreten drumstel bovengehaald en zit nu zowat 18 op 24 uur door te raggen op het net niet bezwijkende spul. Spauwer lijkt het nog wel goed te vinden, maar Barf wist te zeggen dat hij nog liever naar Kim Kay luistert op een wilde zondagvoormiddag. JEFFOsZ voelde zich door het muzikaal karakter van vandaag grondig gestoord in zijn studie naar het masturbatiegedrag van recent onthoofde Bratislavenen (afkomstig van het infameuze Bartislava). En zo was Nonkel Van Grauwel de enigste die doorhad dat het zondag was, en we wederom niet aanwezend moesten zijn op het kantoor.
# (bogdomkantoor) 2004-3-20 16:04:34
Er gaan algemeen stemmen op om Spauwer, nu en dan de insurnetguru er toe aan te zetten om eindelijk de vervolgen van het epos van Nonkel Van Grauwel op het bogdomheiligdommetje op het al eerder vermelde insurnet te plaatsen. Barf verwees naar het forum als middel om de misnoegdheid te uiten. Nonkel Van Grauwel is uit protest spontaan in een niet definieerbare toestand verzeild geraakt. We kunnen u wel verzekeren dat het iets met kaka te maken heeft.
# (bogdomkantoor) 2004-3-11 21:41:52
Het lijkt wel alsof het kantoor een bedevaardersoord is geworden voor allerlei marginalen en totaal wacko personen. Voor zover dit nog niet het geval was natuurlijk. Maar nu liep er een of andere getuige van Jihoevah binnen, die het de hele tijd wilde hebben over de diepgaande (let op het woord 'diepgaande') filosofie van 'deep throat' aangelegenheden. Niet iets waar wij het over wouden hebben natuurlijk. Enkel Smekens vond dat er nog iets werkelijk levensbeschouwend was, aan de uiteenzetting van de, overigens ongeschoren, vreemdeling, en moedigde hem regelmatig aan door een welgemeende 'deep, dude' voorzichtig in de monoloog te plaatsen.
# (bogdomkantoor) 2004-3-10 19:52:03
Bogdom wordt momenteel belaagd door een bazin die we niet kennen. Deze blijkt zo zat als een pollepel te zijn en voortdurend de stroom uit te schakelen. Bovendien zit ze altijd maar 'bezoekers, uit!' te roepen. zeer cryptisch allemaal, maar we zijn er mee bezend.
# (bogdomkantoor) 2004-3-4 15:22:26
Vandaag was Feel eens zijn oor te luister gaan leggen in het postkantoor, om te horen waar zijn per post bestelde Playgirls bleven. Blijkbaar gaat de postbodeman ook al eens naar de gazettenwinkel (of 'het gazettenwinkelke'), want er hing een exclusief bordje buiten, vermeldend dat het postkantoor om hooguitzonderlijke redenen gesloten was zolang een zekere Feel nog buiten het kantoor in kwestie rondliep. Wat een pech voor Feel! Om hem te steunen in zijn queeste heeft JEFFOsZ voor een hoopje catalogussen van lingeriewinkels gezorgd. Alhoewel Feel wel min of meer ontroerd was door het gebaar (eigenlijk is 'aangedaan' een beter woord in dit geval) was het volgens hem toch niet hetzelfde als 'the real thing'.
# (bogdomkantoor) 2004-3-3 21:03:02
Feel kreeg vandaag een spontane aanval van paranoia, nadat hij al enkele weken zijn Playgirl via de post niet heeft gehad. Bovendien heeft hij ook geen verse Flair kunnen bemachtigen, aangezien de kerels van het gazettenwinkelken (het is verantwoord om voor dit woord de plaatselijke variant te gebruiken, volgens het koninklijk besluit dat ergens tussen delen 3, 4, en 5 zit) blijkbaar altijd een bordje buiten hangen (waarop vermeld staat dat de desbetreffende winkel gesloten is) als ze Feel zien afkomen. Spauwer is het gezever van Feel redelijk beu, en heeft zich teruggetrokken in zijn persoonlijke ruimte om zich af te reageren door zijn ballpointpennen (hier is het ni veroorloofd om het woord "bik" te gebruiken, ... denkik) alfabetisch te rangschikken.
# (bogdomkantoor) 2004-2-11 20:34:33
Het duurde blijkbaar nog wel even voor we bij onze positieven waren, maar nu blijkt dat we sinds de komst van de archeologen in een coma gepraat waren door de hoogst intelectuele maar in het geheel niet te pruimen verhandeling over het belang van de vondst van twee aaneengekoekte fluimen door de marginaalste van het archeologisch team.
# (bogdomkantoor) 2004-2-4 12:25:15
De blokkenrage is uiteindelijk voorbij gewaaid, en de draad van de alledaagse activiteiten wordt langzaamaan weer opgepikt. Eerst en vooral moet iedereen zich eens grondig wassen, we hebben reeds een deskundig team archeologen ingehuurd om de hardnekkige vortige korsten die zich op onzer lichamen gevormd hebben te verwijderen zonder de geschiedkundige waarde ervan verloren te laten gaan.
# (bogdomkantoor) 2003-12-21 21:21:00
Er is een nieuwe rage op kantoor, het blokken stapelen. Daar zijn we dan ook bijna de ganse dag mee bezend. Ieder heeft zo zijn eigen wacko specialiteit. Spauwer kauwt graag op zijn blokjes, die van Smekes staan op alfabetische volgorde, JEFFOsZ heeft een kasteel gemaakt, Feel heeft zijn blokken netjes met lipstick beschreven en Koenie heeft aan elk blokje een punt geslepen. Regelmatig moeten we wel even bukken omdat Mr. Tibalt er genoegen in schept om geweldadig met betonblokken te werpen. Er liggen trouwens ook een paar kinky blokken in het midden, maar niemand durft die op te eisen. Smekes zoekt trouwens als hij even kan naar zijn MiniDisc van de Pixies, en heeft al minstens acht maal aan iedereen (acht maal per persoon dan) gevraagd of iemand deze niet heeft zien liggen. Koenie heeft Smekes uit frustratie achter diens rug de vinger gegeven, maar durft buiten deze actie niet uitkomen voor zijn ongenoegen en als sublimatie van deze emotie pompte hij zijn broekje vol.
# (bogdomkantoor) 2003-12-16 14:23:46
De paddestoelenboerderij van Nonkel Van Grauwel vlot nog niet zo goed omdat Koenie altijd van de fluimpjes komt eten. Nonkel Van Grauwel heeft hem al meermaals weggejaagd, maar de aanhoudende Koenie komt keer op keer weer eens knabbelen. Smekes heeft zijn kopie van 'The beauty of nature' binnen van onze heldengroep, The Scary Teens Farmland Screwing, en is devoot aan het luisteren, al zowat de hele dag lang.
# (bogdomkantoor) 2003-12-11 21:13:12
Koenie mocht weer terug binnen komen, op voorwaarde dat hij zich ging wassen en niet meer met zijn eigen uitwerpselen omging. Smekes en Barf wilden ook nog het omgaan met andermans uitwerpselen in de clausule opnemen, maar om een of andere duistere reden was Spauwer hier tegen. Omdat Barf en Smekes tegenwoordig beiden hun Anti Anal Intruder 2000 (with auto-reloading and a fax modem) permanent dragen (sinds Feel een abonnement op The Filthy Gay People heeft) zagen ze van hun eis af. Voorlopig is Koenie allesinds wel heel rustig, en is hij zijn potloden aan het ordenen op alfabetische volgorde. Nonkel Van Grauwel heeft de geoogste fluimen van het plafond in beslag genomen om een paddestoelenboerderij op te richten. Het plan is dan ook dat we binnen een driekwart jaar of meer biologische paddestoelen gaan uitvoeren.
# (bogdomkantoor) 2003-12-10 21:08:45
Na even gecontroleerd te hebben hoe het met de goorheid van Koenie zat, hebben we besloten om hem toch maar even buiten te laten hangen. In de plaats van hem binnen te trekken hebben we dan maar Mr. Tibalt bevrijd uit de chocoladen rotzooi. Smekes had een pizza teveel gegeten vandaag en moest de rest van de dag camperen op de WC om het grootste deel terug aan de natuur te geven.
# (bogdomkantoor) 2003-12-9 21:17:36
Barf heeft overtlaatst een ziekte binnengedragen, en zo is iedereen een geruime tijd plat gegaan. Vandaag zijn we voorzichtig begonnen met het verwijderen van hete uitwerpselen van de muren en groen-bruine fluimen van het plafond.Koenie was totaal wacko gegaan en zat zichzelf te bevredigen in en met behulp van zijn eigen uitwerpselen. Zelfs Spauwer vond dit nogal goor en hij heeft Koenie tot nader order buiten gehangen. JEFFOsZ heeft perongeluk te veel van zijn voorgeschreven pillen gepakt en ligt al meer dan een volledige dag buiten westen ergens onder zijn bureau (met zijn linkervoet geklemd in de rechterlade, dit geheel terzijde). Nonkel Van Grauwel, die het eerste helder in het hoofd was, is een doctrine beginnen uit te denken voor nieuwjaar. Mr. Tibalt was trouwens verward geraakt in een hoop chocolade mannekes die blijkbaar door Sinteneklaas gebracht zijn.
# (bogdomkantoor) 2003-12-3 21:01:58
Feel loopt de hele dag te pronken met zijn vers gepermanenteerde, weelderige haardos, tot Nonkel Van Grauwel er schoon genoeg van had en een onvers potje moest gaan overgeven. Het dertiendimensionaal konijn van Smekes is overgegaan naar een volgende fase in het oplossingsproces van het kwantoemfiesische vraagstuk, en wel in die mate dat het eerst heeft duidelijk gemaakt dat kwantoemfiezische met een'z' geschreven moet worden, en zelfs nog beter staat op cocktailfeesjes als het 'kwantoemviezische' geschreven wordt. Na dit op een homogene (niemand weet waarom het nu zo net homogeen was, maar we nemen aan dat het op die wijze gebeurd was) manier aan ons voor te leggen begon het te kauwen op de potloden van Koenie, die hier uiteraard helemaal niet van gediend was en zelfs zo ver ging dat hij ermee dreigde het hele konijn met vraagstuk en al in de kervelsoep van Nonkel Van Grauwel te dumpen. Uiteraard was Smekes op zijn beurt niet van het vrijpostige voorstel gediend van Koenie, en ging dan ook geweldadig te werk bij het aanbrengen van tegenargumenten. En wel zo geweldadig, dat het aangezicht van Koenie grondig herschikt werd. Barf zorgde ervoor dat de gemoederen bedaarden door een potje kamillethee op te zetten.
# (bogdomkantoor) 2003-12-2 20:43:34
Barf blijkt iets te hebben met de ideale gaswet en is daarom al snel op een dieet zonder spruiten en andere gasverwekkend voedsel gezet. Spauwer deed mee uit solidariteit, maar weigerde hetzelfde principe toe te passen toen Feel een permanent ging laten steken in zijn weelderige haardos. Volgens Nonkel Van Grauwel moest het haar van Feel eens goed gebakken worden met wat kervel en bieslook, maar die suggestie werd ietwat onstijlvol en vrij bruusk genegerd (genegeerd, pardon). Het konijn van Smekes is nu volop aan het werk gezet om het kwantoemfiesisch vraagstukje op te lossen. Vandaag heeft het wel alleen nog maar wat zitten kauwen op de eigen geproduceerde uitwerpselen, maar Smekes gelooft dat dit een deel is van het denkproces, genaamd 'peenstormen' (afgeleid van brain, breen, peen).
# (bogdomkantoor) 2003-12-1 21:02:05
De vermoedens zijn nu bevestigd geworden geweest gehad, Smekes heeft een dertien-dimensionaal konijn gekregen als prijs voor het oplossen van de prijsvraag (in tegenstelling tot een prijsvraag van enkele jaren terug, toen kreeg men blijkbaar niet eens een prijs, maar een zoentje van een marginale baardaap, nog al een geluk dat er toen niemand gewonnen had). Het haar van Spauwer is nu geupdeet, maar op het eerste zicht is er alleen een beetje vet bij gekomen. Volgens Spauwer laden zijn programmas nu wel veel sneller, maar daar moest Barf maar eens bij in zijn eigen haar krabben, bovendien was de uitdrukking op zijn gezicht voldoende om twee analfabete Zuid-Afrikanen (no offense, he Zuid-Afrikanen) de lucht te doen afspeuren naar frisbees of wasberen( het punt is dat hij zo bedenkelijk keek dat je jezelf afvraagt wat er gaande is, noot van Feel (knipoogje)).
# (bogdomkantoor) 2003-11-30 21:13:51
Het updaten van het haar van Spauwer verliep wel niet zo vlot als gepland. Hij zit nu wel al een geruime tijd vast met zijn haar aan zijn indrukwekkende netwerkinterfees. JEFFOsZ zei nog dat hij Spauwer had gewaarschuwd, maar dat kon niemand zich precies herrineren. Smekes heeft voor de eerste keer in zijn leven een of andere prijsvraag gewonnen. Het ging dan wel nog over dertien-dimensionale konijnen die op oneigelijke punten op het snijpunt van rechten stonden die elkaar nooit snijden. Of iets in die aard. Waarschijnlijk heeft hij dan ook enkel een dertien-dimensionaal konijn gewonnen, waar hij uiteraard niet veel meer mee kan doen, dan hopen dat het konijn zijn grote kwantoemfiesische vraagstukjes oplost (die zijn op te lossen voor een of andere prijsvraag). Nonkel Van Grauwel dacht erover om een leger te mobiliseren om het woord 'kantoor' officiel met een 'c' te laten schrijven. Op die manier kwamen we meer naar voor in de woordenboek, was de redenering. Bovendien was het zo dat het woord in de meeste boeken dan op een belangrijke breuklijn in het boek valt, zodat de kans groter is dat men op 'kantoor' komt, wanneer men een willekeurige bladzijde kiest. De redenering is trouwens nog totaal niet gestaafd ofzo, en wel omdat Koenie de staven aan het slijpen was.
# (bogdomkantoor) 2003-11-27 21:29:39
Barf ging naar Da Matrixa Dreij zien. En Koenie, als heavy-duty fan van dienst, ging ook weer kijken dan (dit is dan welgeteld zijn 26ste keer). Daarom werd er eerst gestemd of we Koenie wel naar de film konden laten gaan. De vorige keer kostte het ons ook al twee dagen eer hij een beetje gekalmeerd was. Dat kon wel niet anders, want toen hebben we drie uur lang hefig (geen tipfout) geworsteld om hem met zijn hoofd onder water te houden in de WCpot (teneinde hem te kalmeren). Aan die laatstvermelde activiteit hebben trouwens sommigen onder ons nog negative resonanties aan over gehouden, nadat duidelijk werd dat Spauwer net nog in de pot die de actie onderging had ge-urinoireerd. Spauwer was trouwens van plan om zijn haar eens te updaten, hij vond die handeling wel te extreem koel om niet te voltrekken (zoals in de zin: de handeling niet voltrekken, omdat ze zo extreem koel is (maar dan wel,zoals in de zin: de handeling WEL voltrekken, omdat ze zo extreem koel schijnt te zijn)). Feel werd door deze drang van extreme zelfverbetering aangezet om zijn haar nog eens te feuhnen.
# (bogdomkantoor) 2003-11-26 21:51:29
Koenie deed vandaag 'hard dak' veel moeite om braafjes te zijn. Dit lukte maar met mondjesmaat, als we de verwoeste toiletten in rekening nemen. Barf bood aan om de wederopbouw te organiseren, maar Spauwer vermoedde dat er dan wel teveel gechipoteerd ging worden. JEFFOsZ wist niet wat 'gechipoteerd' betekende en werd prompt bekroond tot analfabeet. Het was bijna duidelijk dat ook Nonkel Van Grauwel iets wou zeggen over 'gechipoteerd', maar na de bekroning van JEFFOsZ, kwam er niets meer uit het desbetreffende spraakorgaan.
# (bogdomkantoor) 2003-11-19 20:47:20
Smekes ging als afgevaardigde van bogdom naar Das Bierstube om te gaan cant-oesen. Daar deed hij Kwakkie naar huis. Barf kon niet omdat hij zijn permanent nog moest laten steken, en daarbij mag hij niet afgeleid zijn en moet hij ten volste metafysisch aanwezend zijn. Spauwer hebben we niet gezien vandaag, maar vermoedelijk is die plots gaan snorkelen in de toiletten, dat doet hij tegenwoordig wel vaker. Volgens Nonkel Van Grauwel zal dit echter op lange termijn een nadelig effect op de gezondheid van Spauwer hebben, maar Feel is er van overtuigd dat er wel heel weinig dingen zijn die een nadelig effect kunnen hebben op de gezondheid van Spauwer, maar dat het tegendeel in tegendeel dan weer wel waar is. Koenie deed vandaag een aapje na, waarop Mr. Tibalt zich geroepen voelde om een dierenmishandelaar te spelen.
# (bogdomkantoor) 2003-11-17 21:01:14
Om Barf geleidelijk aan te laten afkicken, hebben we een voorraad alcoholvrije appelsap aangedragen, en mag hij daarvan zoveel drinken als hij wil (u dacht toch niet dat het gisteren over de niet-alcohol-dragende variant ging?). Die tactiek (of taktiek, whatever) wierp echter niet evenveel voor consumptie geschikte vruchten af als we gehoopt hadden, gezien Barf gewoon eens zo veel appelsap dronk, zodat hij helemaal akke-akke-tuut was van het alcoholvrije appelsap. Koenie boorde een gat in het oor (voor zover dat daar nog geen gat was) van Spauwer, om naar eigen zeggen potloden in te kunnen opslaan. Na een korte ruzie raakte Spauwer ermee akkoord om deze hoofdopslagplaats voor een schappelijke prijs (schappelijk voor Koenie, niet voor Spauwer) te verhuren aan Koenie.
# (bogdomkantoor) 2003-11-16 14:42:06
Volgens een even paranode geworden Mr. Tibalt is Nonkel Van Grauwel verantwoordelijk voor de uitbraak van ebola in Congo, en heeft Koenie, de Potloodman, ervoor gezorgd dat de Demon Frosties (het favoriete ontbijtgranenpakket van Mr. Tibalt) duurder zijn geworden in den Deleis. Alleen JEFFOsZ kon hem een beetje kalmeren door te beloven om met hem naar de volgende jaarlijkse bijeenkomst van de "Pook een Psychopaat Club". Barf had plots een dringende en onverzadigbare nood aan appelsap, en sloeg een niet te overzien aantal bussen achterover, zodat we speciaal de brandweer moesten bellen om de berg bussen (die een duidelijk gevaar vormde voor overstekende oudjes en losgeslagen schildpadden) die buiten begon te stinken, op te ruimen.
# (bogdomkantoor) 2003-11-12 21:11:31
Spauwer kreeg het vandaag aan de stok met Barf, die er schoon genoeg van had dat Spauwer weer zijn periode van extreme assertiviteit kreeg. Als straf werd Spauwer gedwongen om drie uur lang naar het muziekje van Bob De Bauwer te luisteren. Hierbij moet vermeld worden dat Spauwer na die drie uur wel degelijk rustiger was en tevens lichtjes de neiging had om duizelig te zijn. Tegen de avond werd hij trouwens gesignaleerd terwijl hij tegen een deurklink stond te praten. Nonkel Van Grauwel stelde voor dat we deze behandeling patenteerden en vooral voor betere oortsjoepen moesten zorgen zodat de omstaanders niet te veel last hebben van het demonisch muziekje. JEFFOsZ is dinos beginnen sparen (zoals in de zin: wat een lieve kleine kannibalistische dino).
# (bogdomkantoor) 2003-11-11 20:28:34
Spauwer heeft vandaag met een onbekende Engelssprekende artistieke jongeling die zich anders toch maar verveelde aan een vette achtergrond voor jouw computerdoos gewerkt. Feel viel hem nagenoeg permanent lastig met domme opmerkingen en niet-opbouwende commentaar over de combinatie van kleuren en letterypes, zodat tot slot Barf, die het gemekker niet meer aankon, Feel een vette stamp gaf en hem op die manier duidelijk maakte dat zijn puisterige houding niet gewenst was en een smet vormde voor de sfeer van het kantoor. Bovendien materialiseerde (als het ware) vandaag zich het spannende vervolg op het tijdbestedingsvraagstuk betreffende Smekes van gisteren. De uitkomst was volgens de wet van de vervolgstukken eigelijk voorspelbaar, gezien het doorgaans zo is dat een tweede deel van iets crap is (een tegenvoorbeeld bij voorbeeld: de Monkey Island reeks), de bewakingscamera bewees dan ook dat Smekes die bewuste tijdspanne wel degelijk de activiteiten uitvoerde waaarvan hij beweerde dat hij ze uitgevoerd had.
# (bogdomkantoor) 2003-11-10 20:41:15
Smekes heeft vandaag stoemme filmdag gehouden, zodat hij op latere tijdstippen steeds kan zeggen "die heb ik al gezien, en het is een slechte". Zonder het te melden is de rest stiekem naar Kill Bill gaan kijken de laatste vette schijf van Tarantina. Toen de stomme films van Smekes opwaren, ontdekte hij dat iedereen weg was en begon hij spelletjes op zichzelf te spelen, zoals monopoly en scrabbel. Met dit laatste maakte hij niet bestaande woorden zoals sexlepel en voetchampignon, welk hem zelfs drie maal woordwaarde opleverde. Uiteraard hebben we slechts het woord van Smekes zelf dat hij werkelijk die spelletjes speelde toen hij alleen was ... (the end?)
# (bogdomkantoor) 2003-11-5 14:44:49
Om de pizzakick van Spauwer te ondersteunen hield hij dezenacht het marginale drankhol genaamd 'De Fakky' open onder begeleiding van Smekes. JEFFOsZ kwam ook eens kijken maar vond dat het te duidelijk was da Spauwer (slash Beunhaas) het enkel deed voor de pizza. Mr. Tibalt vond het wel een geinig etabilissement en deed de hele nacht lang blitse moves (dit laatste is een bewuste integratie van een engelse term om de culturele kloof tusse de jongere, blitse generatie en de ietwat ,voorzichtig gedateerde genoemd, generatie die minder maatschappelijk verantwoorde engelse wiehaa-woorden gebruikt). Alhoewel de bog er wel degelijk in zat, vond Koenie, De Potloodman, het kampvuurgehalte net iets te laag en dus ging hij (logisch gevolg) mikado spelen met zichzelf.
# (bogdomkantoor) 2003-11-4 18:48:32
Bij nader inzien hebben ze de uit zijn krachten gegroeide kauwgombal toch maar terug in onze bus gedropt, met als gevolg dat we met een verstroppinkje zaten. Feel was hierdoor de gehele dag niet te spreken doordat hij omwille van het verstroppinkje zijn Playgirl niet kreeg. Spauwer kreeg een pizzakick en was wanhopig op zoek naar pizzas en heeft de muismat van Koenie opgegeten omdat die bedekt was met een laagje oeroude spauw zodat het (van ver) misschien op een pizzatje leek. Dat matje is hem trouwens nog slecht bekomen ook.
# (bogdomkantoor) 2003-11-3 21:08:51
JEFFOsZ moest de stimerollekes van gisteren teruggeven omdat blijkbaar de persoon die hem deze gegeven had niet bevoegd was op gebied van het uitdelen van stimerollekes. Deze waren blijkbaar vooral bedoeld om de grote meneer van de garage te plezieren, die ze op zijn beurt aan zijn dellerige vrouw gaf. Aangezien de actie 'teruggeven' kost wat kost moest gebeuren, stelden de meneren van de garage zichzelf tevreden met een bijeengekauwde bal verlebberde stimerolkauwgommekes. Spauwer vond het toch mooi en trok snel een foto van de druipende bal bijeenverteerde resten, maar hield zijn vinger voor zowat het hele fototoestel en trok zo een foto die (he, een woordspeling) op niets trok.
# (bogdomkantoor) 2003-11-2 21:16:07
Op onverklaarbare wijze scheurde Barf vandaag zijn broek, en dit nadat hij met benen wijd haasje-over speelde met Feel. Na dit voorval en enkele buien van algemene misselijkheid stelde Smekes, met zijn fanatieke drang om aan miscommunicatie te leiden, een memo op die haasje-over spelen verbied tijdens de kantooruren en in afwezigheid van een extra broek. JEFFOsZ dacht dat hij een auto was en zat de halve dag loodvrije super in zichzelf te tanken tot Mr. Tibalt hem erop wees dat hij een diesel was. Toen ging JEFFOsZ naar de garage om te proberen uit te leggen wat er mis was. Daar werd hij afgescheept met enkele stimerollekes en een ballonneke, maar daar was JEFFOsZ wel tevreden mee en noemde het een geslaagde dag.
# (bogdomkantoor) 2003-10-29 21:33:12
Het kantoor was in extase toen men ontdekte dat Cocky, van de reeks Peppi en Kokki, eigenlijk de achternicht van de aangetrouwde chinese gastarbeider van de onechtelijk verwekte bevrozen nicht van Barf is. Vanaf deze wetenschap geweten was, zag iedereen de indrukwekkende gelaatstrekken van Cocky zelve in het nu iets edelere gezicht van Barf. Nonkel Van Grauwel stelde al voor om bloed af te tappen en te verkopen in souvenirwinkeltjes.Volgens laatstgenoemde is het immers zo dat transsexuelensouvenirs het tegenwoordig weer goed doen. Smekes is weer met Spauwer achter de moeziekmachine gekropen en Feel heeft zijn benen onthaard met een kangeroo, een nieuwe, ergonomische en in Congo maatschappelijk verantwoorde methode.
# (bogdomkantoor) 2003-10-28 21:40:19
Een hoop vuile en/of vunzige voetstapjes maakten deze morgend duidelijk dat Spauwer het naar zijn zin had gehad, gisterenavond. Barf verstond iemand verkeerd en begon daarom aan het bouwen van wat volgens hem een vetcore moet worden. Niemand herrinerd zich nog dat hij/zij over iets bezend was dat ook maar in de verste verte lijkt op 'vetcore'. De algemene reactie was echter het ophalen van schouders en het geduldig afwachten om te aanschouwen wat die vetcore dan wel moet worden. Feel wist te melden dat de opwinding hem deed plassen en werd dan ook unaniem naar buiten verwezen (langs het raam). JEFFOsZ had zijn oude afleveringen van 'Peppi en Kokki' (die laatste beter bekend onder zijn transsexuele artiestennaam: Cocky) teruggevonden en slaakte een kreetje uit extase.
# (bogdomkantoor) 2003-10-26 21:28:04
Koenie, De Potloodman, gaat nog steeds amok op de straten buiten. We hebben hem al verscheidene malen proberen binnen te lokken met een een pak kleurpotloden van C'arandache (een elitemerk), maar er die willen niet baten. SMekes is omgetoverd naar zijn non-sadomasochistische persoonlijkheid op voorwaarde dat hij nog eens een nieuwe bogdomslagzin bedacht, wat hij op staande voet deed. Spauwer ging naar een evenement dat 'Masturbation Live!' noemde, gesponsord door de fabrikant van allerhande ultrabiologische glijmiddelen en tandpasta.
# (bogdomkantoor) 2003-10-22 18:45:39
Nonkel Van Grauwel ontdekte vandaag dat het dansen rond een doos met een pompoen in nog meer voldoening schenkt, dus bijgevolg zonden ze SMekes in ruil voor zijn vrijlating langs de groentenman om een pompoen te gaan halen (een goede oranje). Koenie kon de spanning echter niet verdragen en sprong door het raam terwijl hij enkele onverstaanbare dingen brabbelde en daarna willekeurige voorbijgangers te lijf ging met zijn levensgroot en pas geslepen FisherPricePotlood 2500 (met batterijen).
# (bogdomkantoor) 2003-10-21 18:42:35
SMekes zorgde de laatste tijd voor iets te veel last, en werd daarom met zijn eigen kinky speeltjes aan het plafond gebonden, naast andere artefacten die het plafond van het kantoor nu al rijk is. Alhoewel deze activiteit zeer veel voldoening gaf, leek het toch alsof men nog iets mistte. Daarom gingen ze allemaal rond een doos dansen waar een komkommer in zit.
# (bogdomkantoor) 2003-10-19 21:07:52
De bizarre neigingen van Barf en SMekes bereiken nieuw hoogtepunt. SMekes heeft een hele camionettelading lederwaren laten droppen en heeft zich uitgeroepen tot dominante meester van Spauwer. Aan de andere kant heeft Barf investeringen gedaan in onderdanige spullen en probeert zich onderdanig op te stellen tegenover
Feel, die hier eigenlijk niet van gediend is, gezien zijn eigen onderdaan-gerichte levenswijze. Dit leidt uiteraard tot spanningen, of eerder (zoals Barf het formuleerde) inter-relationele wrijvingen waarvan hij, en hij alleen de schuld van draagt en waarvoor hij dringend en genadeloos gestraft moet worden.
# (bogdomkantoor) 2003-10-16 21:44:01
Toevallig na het voorval tussen Barf en SMekes gisteren is het nu Barf die iets voorheeft. Zijn kabel blijkt nu gemolesteerd te zijn, en dat is nog niet alles, er lag ook een dood konijntje in zijn schuif. Vooral dat laatste verontrustte hem, maar Feel vermoed dat het gewoon een zielig vergeten speelkameraadje van Barf is. Opvallend was wel, dat het konijntje duidelijke sporen van sexuele uitspattingen vertoonde, waaronder intieme piercings en duidelijke krab- en bijtwonden(rrrr).
# (bogdomkantoor) 2003-10-15 21:31:57
Koenie was in een discobui vandaag, en dat zullen we geweten hebben. Barf heeft de computer van Smekes verkl**t door gekke dingen in te stellen. Smekes heeft Barf daarom ondersteboven vasgetaped aan het plafond met een toetsenbord voor zijn neus. Mr. Tibalt dacht vandaag dat hij een vliegtuig was en zorgde voor een aantal overlasten (geluids-, verkeers-, marginaliteits-, eekhoorn-, enz.). Maar dat was eigenlijk nog niets, vergeleken met Spauwer, die dacht dat hij een eitje had. Door deze schijnbaar toevallige samenloop van identiteitsstoornissen vermoed Nonkel Van Grauwel dat het een list is van Electrabel, die ons betaald willen zetten dat we nu en dan urineren tegen de hoogspanningskabine op de hoek van de straat.
# (bogdomkantoor) 2003-10-14 21:10:11
Smekes was vandaag iemand tegengekomen die hem uitlachte omdat hij in'chopperstyle' op zijn fiets reed. De uitlachende persoon was echter zelf zo marginaal als een pot, gezien de potsierlijk belachelijke roodblinkende muts die hij droeg. Barrie was getuige en kwam even niet meer bij van het gibberen, met als gevolg dat hij tegen een glazen deur kwakte. Hierbij werd tevens een klein meisje vroegtijdig van het gedacht beroofd dat volwassenen grote, brave, en begrijpende mensen zijn. Hoe het mogelijk is weet niemand, maar volgens Spauwer heeft hij dezemiddag zijn hoofd in het internet gestoken. Wat dit mag betekenen weet vermoedelijk niemand, maar er zijn wel stoornissen van het laatstgenoemde medium gerapporteerd na het door Spauwer gemelde feit.
# (bogdomkantoor) 2003-10-13 21:42:32
Spijtig dat Spauwer nog steeds aan het knutselen is, want vandaag was zijn jaarlijkse 'was-jezelf-dag', en die hebben we dus gemist. Om de schade nog een beetje binnen de perken te houden hebben we wat op hem gespoten met de brandweermanslang en was zeepekes op zijn hoofd geplakt en die wat verwaterd met een emmertje vers kraanwater.Nonkel Van Grauwel stelde nog iets voor over het hermetisch verzegelen van de okselstreek, maar dat voorstel werd ogenblikkelijk afgevoerd (of afgevuurd, kan ook) door het schrijnend tekort aan vrijwilligers.
# (bogdomkantoor) 2003-10-12 21:55:59
De cdromspeler van Spauwer kreeg kuren, zonder enig commando werpte ('werpte' is expres laten staan door de verbeteraar, en is dus duidelijk een geval van progressieve spelling) hij zichzelve in en uit (als het ware). Smekes vond dat hij het recht in eigen handen kon nemen en gaf het spelertje een goeje stamp, met als gevolg dat Spauwer tot in de avond zat te knutselen en nog steeds bezend was toen JEFFOsZ als laatste het kantoor sloot met Spauwertje nog steeds knutselend als een overactieve gepensioneerde klokkenreparateur. Koenie vond het toch een beetje zielig. Mr. Tibalt was net als Koenie en Smekes naar de Scary Teens Farmland Screwing gaan zien gisteren
# (bogdomkantoor) 2003-10-11 10:50:43
Volgens de laatste metingen die uitgevoerd zijn door JEFFOsZ is Koenie minstens even marginaal als twee bevers die tewerkgesteld zijn in het circus met als functie het krabben van het edele achterwerk van de tepelbaviaan.
# (bogdomkantoor) 2003-10-9 13:28:59
De prognoses van Nonkel Van Grauwel kwamen uit tot op de anderhalve minuut, en Koenie had een zelfgefabriceerde prijs ontwikkeld om deze plechtig af te geven aan Nonkel Van Grauwel indien de voorspellingen accuraat bleken te zijn. Het koenstwerkje, vervaardigt uit potloden werd echter verorberd door Mr. Tibalt, wat Koenie tot tranens toe bewoog.
# (bogdomkantoor) 2003-10-8 15:42:42
Smekes, in zijn rol van foodmaster, maakte vandaag spagetti met chamignons met ravioli en braadworst klaar. Al de rest bleek echter liever all you can eat te gaan doen in de dichtstbijzijnde (eigelijk en meer exact de tweede dichtstbijzijnde) pizzagelegenheid. Barrie voeld zich onwel, en volgens de prognoses van Nonkel Van Grauwel zal dit zo blijven tot morgenmiddag. Feel had ocharme 1 kwartje op. Mr. Tibalt was de winnaar met een onbeleefd aantal van 7 en driekwart pizza.
# (bogdomkantoor) 2003-10-5 21:07:24
Spauwer vond dat we expres marginaal moeten doen. Zowat het grote deel van het kantoor was het er mee eens, behalve JEFFOsZ en Nonkel Van Grauwel, die vonden dat we dan evengoed naar Britney Spears konden gaan luisteren, gezien het gehalte aan geforceerdheid minstens even hoog is. Toen Mr. Tibalt opperde dat als we gingen forceren we even goed maar eens iemand dood konden laten gaan, was de sociale onrust snel voorbij en gingen we een warm soepje drinken.
# (bogdomkantoor) 2003-10-2 17:36:53
JEFFOsZ vond dat hij niet genoeg geheugen had, en ging even wat bijkopen in de speziaalzaak. Barf vond dit gedrag verleidelijk en schafte zichzelf een zeer onorthodoxe hoeveelheid geheugen aan. Koenie kon zich uiteraard niet onafgetuigd laten en ging zich laten afzetten door een gure geheugenverkoper en kwam af met brol vandenAldi. Mr. Tibalt bashte Koenie.
# (bogdomkantoor) 2003-9-29 14:24:14
Mr. Tibalt heeft vandaag officieel zijn eigen codex voorgesteld aan de pers, met onderandere liedjes om geweldplegingen te begeleiden.
# (bogdomkantoor) 2003-9-23 21:26:35
Vandaag was het hamburgeravond op het bogdomkantoor. Barf ging de weddingschap van Nonkel Van Grauwel aan om vier eieren op 1 hamburger te pletten en naar binnen te schuiven (waarbij er 1 exemplaar terechtkwam in zijn oor). Volgens Smekens was het maximum aantal van maximaal op te peuzelen eieren per dag maximaal 10. Spauwer vond dit maar niets, maar Feel dacht dat hij zoiets gelezen had in de Flair van enkele dagen geleden. Mr. Tibalt maakte zijn gepatenteerde 'hot burger', waarmee eveneens onschuldige jongetjes uit Neerpelt mee omgelegd worden.
# (bogdomkantoor) 2003-9-22 10:57:16
Smekes, Spauwer en Barf hebben de doos Risk bovengehaald en gespeeld tot twee uur in de nacht. Smekes slaagde erin om zulke aantallen enen te smijten (bij risk: 1 is slecht) dat de statistische kans wel zeer klein was op zulk voorval. Spauwer won onverwacht toen hij ontdekte dat hij van in het begin zijn opdracht al had uitgevoerd. Barf stond erop dat we de volgende keer beginnen voor twee uur smiddags zodat hij in de avond de muppetshow nog kan zien.
# (bogdomkantoor) 2003-9-17 10:06:56
De favoriete zin van Barf was vandaag 'met boxen en ne subwoefer?'. Deze zin werd dan ook ruimschoots boven de limiet-of-ik-moet-spauwen uitgekraamt met als gevolg dat de etensresten tot het plafond toe verspreid werden. Nonkel Van Grauwel vond dat dit een rustieke sfeer gaf, maar de rest (buiten Barf) stemde voor een opruiming. Toen net bleek dat het Ed, Edd en Eddy op TV was, hebben we de spauw laten liggen voor morgen.
# (bogdomkantoor) 2003-9-16 23:35:40
Om de sfeer erin te houden hebben we vandaag op het bogdomkantoor heel de dag een avondje pokemon-bashen gespeeld. In de avond was wel niemand bereid om de tot pulp geslagen lijkjes te dumpen.
# (bogdomkantoor) 2003-9-15 11:56:45
Nonkel Van Grauwel moest gaan lopen door zo van die haaien die blijkbaar aan evolutie gedaan hebben en zomaar vrij op het land kunnen rondlopen. Hatelijk wanneer zo iets gebeurd.
# (bogdomkantoor) 2003-9-14 13:57:58
Smekes en Barf vroegen zich hardop, tot groot ongenoegen van de rest, waarom de naam Beunhaas in onbruik geraakt is.
# (bogdomkantoor) 2003-9-13 03:42:32
Mr. Tibalt is naar zijn helemaal niet jaarlijkse bijeenkomst voor gnoeverkrachters. Feel kreeg plots last van de afwezigheid van Mr. Tibalt en diens grote aandeel in het totale aanbod van mannelijke hormonen in de bogdom-habitat. JEFFOsZ werd tegen zijn goesting aangewezen om Feel te troosten, met als gevolg dat Feel zich reeds na een half uur vastbeet in de arm van JEFFOsZ en laatstgenoemde de daarvoor genoemde gebruikte om de armspieren te treinen (zoals in de zin: we moeten meer oefenen met de treinen om onze armspieren te trainen (zeggen ze)). Die allerlaatste zin sloeg op niets, maar jij ook niet, zou Spauwer zeggen.
# (bogdomkantoor) 2003-9-12 14:42:22
Blijkbaar was het gisteren niet Hazelnootjesman die toegeslagen had, volgens onze blitse niet-altijd-werkende surveillance-cameras was het gewoon Koenie die even amok ging. Bovendien hadden we een sterk vermoeden dat het geschreven briefje met de verklaring dat Hazelnootjesman de gisteren beschreven misdaden bedreven had een door Koenie gefingeerd bewijsstuk was, en wel omdat Hazelnootjesman met een D geschreven was.
# (bogdomkantoor) 2003-9-11 22:53:57
Hazelnootjesman heeft precies weer toegeslagen vandaag, na een comateuze stilte. Alle lampen waren iets uitgedraaid zodat ze geen licht meer gaven en op alle bogPCs is de achtergrond veranderd naar een illustere tekening van de gabbercore.
# (bogdomkantoor) 2003-9-10 23:42:42
Spauwer vind het leger een belachelijke zaak, maar kreeg ambras met Mr. Tibalt, die vr nutteloos geweld en marginaliteiten met rode peren (of pepers) was. Nonkel Van Grauwel heeft geleerd hoe je konijntjes bang maakt.
# (bogdomkantoor) 2003-9-9 14:10:10
Deze voormiddag heeft het gebrand in het kantoor van bogdom. Zoals verwacht vond het incident plaats in het hoekje van Koenie, De Pot-lood-man. De kantoorbemanning dacht uiteraard en zonder tegenpruttelen in de richting van de potloodvormige gasflessen die onverantwoordelijk opgestapeld lagen naast de verzameling persoonlijke zelf-ontvlambare bezittingen van Koe-nie. Doch de brandweer oordeelde, en pende duidelijk neer in het officile rapport, dat de oorzaak lag bij uitslaande vlammen van de CD-brander van de computer van Koenie. Alhoewel dit ons deed fronsen, met de wetenschap in het achterhoofd (behalve bij Smekes en Barf, wiens achterhoofd tijdelijk uitgeschakeld was) dat de computer van Koenie al jaren niet meer werkt sinds hij de stroomkabels van zijn eigen apparaat heeft doorgekauwd. Aangezien de zon scheen stelden we geen vragen bij het rapport.
# (bogdomkantoor) 2003-9-4 23:44:18
Smekes heeft zijn muse gevonden en is weer bezend met froetieloepsen. Spauwer wil een keyboard kopen om in de kast te zetten en Mr. Tibalt denkt erover om een cursus aikido te volgen met als specialisatie het onthoofden van kippen in semibevroren toestand. Nonkel Van Grauwel wenst hem alvast veel succes toe en sipte de hele dag van haar zelfgebrouwen Koekoeksthee.
# (bogdomkantoor) 2003-9-3 13:44:15
Smekes en JEFFOsZ waren het uitslapen al vanaf 1 september beu, maar moesten toch, onder druk van Barf, Spauwer en zelfs Mr. Tibalt. Nonkel Van Grauwel sliep.
# (bogdomkantoor) 2003-8-30 15:06:45
Tot onze grote ontsteltenis waren vadaag de blauwe pukkelpop T-shirts die men kon verkrijgen door het verzamelen van 75 lege (of volle) bekertjes op. Smekes vond dat ze maar een palet meer hadden moeten bestellen gezien er een gelijkaardige situatie was vorig jaar. Ook Koenie werd nu dement van de vele programmawijzigingen en weigerde nog te eten nadat hij The Ataris miste door een aangekondigde wijziging die dan toch maar niet doorging. Er werd een nog groter trashfight gesignaleerd dan gisteren, en aanschouwden hoe er mensen waren die een speciaal papje kookten van rot voedsel en nog meer vetzakkerige vetzakkerij om hiermede condooms te vullen en naar de vijand te slingeren. Mr. Tibalt was in zijn nopjes en bestookte beide kampen op willekeurige wijze. Koenie werd geraakt door een rol WC-papier en ging onstijlvol neer. We aanschouwen tevens ook een zat meisie die tot twee maal toe zich kon ontrukken aan de greep van de securitymensen en de tweede keer al even onstijlvol als Koenie, De Potloodman, neer ging en aldus wederom gevat werd. Onder gejoel van de ondertussen talrijke omstaanders werd dit persoon afgevoerd. In de avond werden er op de camping nog enkele live en akoestische bogperformances weggegeven bij het denkbeeldige kampvuur. Mr. Tibalt kreeg een laatste waarschuwing van de security mensen. We aanschouwden onder andere Eels, 2 Many DJ's, Pennywise, De Heideroosjes, Pretty Girls Make Graves, Flipo Mancini en The Ataris (behalve Koenie). Smekes was ook wel even met JEFFOsZ gaan zien naar Limp Bizkit, maar alleen zijn vermoeden bevestigd te zien dat er op commercile wijze gebruik gemaakt werd van vuurwerk en vlammenwerpers. Dit ging er duidelijk over.
# (bogdomkantoor) 2003-8-29 13:42:42
Dezenacht regende het ongeoorloofd veel, maar niemand van ons leed echte waterschade. Spauwer had wel een vijvertje vanachter in zijn tent, maar weigerde dit te verwijderen omdat hij vermoede dat dit nog handig kon zijn. Koenie had gebrokt. We aten onder andere spagetti met kaassaus en champignons en wortelen en erwten en bonen, maar het was lekker. Mr. Tibalt kreeg een waarschuwing van de security. Smekes ontdekte dat zijn stoeltje gestolen was ondanks de getrashte status ervan. JEFFOsZ kon het niet vatten dat er zoveel groepen niet speelden op de moment dat ze moesten speelden en werd aggressief van de veelvuldige programmawijzigingen, alsook van de vele programmaboekjes die elk een lichtjes verschillend programma aankondigden. Het eerste trashfight werd gesignaleerd. We zagen onder andere Hot Hot Heat, The Kills, The Polyphonic Spree, DJ Format, Grandaddy, Beck, The Foo Fighters en Nonkel Van Grauwel, die ter plekke een showtje weg gaf.
# (bogdomkantoor) 2003-8-28 14:46:15
Spauwer was zo onvooruitziend om het gezamelijke gasvuur met iemand mee te geven die ons pas kwam vergezellen op donderdag (vandaag). Hiervoor werd hij gisteren en vandaag ruimschoots beledigt en uitgekafferd. Vooral Smekes blonk uit in het op ongepaste momenten wederom bovenhalen van het gasvuurincident. Barf werd het anders wel beu. Nonkel Van Grauwel ontdekte dat haar vlag gestolen was en Smekes ervaarde dat zijn stoel al na 1 dag getrasht was. We bezichtigden onder andere The Coral, Electric Six, Noriko Tujiko, Donna Summer, Reel Big Fish en Mogwai.
# (bogdomkantoor) 2003-8-27 14:42:42
We waren al snel vertrokken zodat we bij de eersten binnen konden zijn. Al slapende door het vroege opstaan werden we binnen geloodst door de massa, en konden we ons tentenkampje opzetten op de plek waar het vorig jaar A1 genoemd zou hebben. Mr. Tibalt weigerde zijn tent op te zetten voor hij al even de camping onveilig had gemaakt door rond te sjeezen met zijn Duvel-2898-Engine.
# (bogdomkantoor) 2003-8-26 12:15:37
We maken ons klaar voor onze vijfdagen durende reis naar het land Pukkelpipi. Hopelijk kan er deze keer een verslag uitgebracht worden want dit is vorig jaar schromelijk mislukt.
# (bogdomkantoor) 2003-8-24 21:24:58
Gisteren bleek dat The Scary Teens Farmland Screwing weer ass gekicked hadden op Maanrock. Daarna bleek dat Cafe Den Tilt niet houdt van de Scary Teens. Prompt werden ze daardoor beloond met een mysterieuze sluiper die meerdere glazen van het omhooggevallen caf sloopte/trashte. Mr. Tibalt zag er weer verdacht opgewekt uit, maar dat bewijst uiteraard niets, want Mr. Tibalt was toen niet ter plaatse en Spauwer gaf ook maar een vreemde indruk. Bovendien zijn er nog meerdere mensen in de wereld met een (misschien wel misplaatst) gevoel voor gerechtigheid. Caf Den Tilt wordt officieel (progressieve spelling) in de ban geslagen door bogdom. Het ging er vooral over toen men kwam melden dat zowel de basgitaar als de andere gitaar EN DE DRUMS stiller moesten gedraaid worden. Cafe Den Tilt, schaam uzelf. Koenie merkte trouwens op dat de RenB-DJ (die bovendien walgelijk mixte) minstens even luid draaide als de Scary Teens speelden. Een bewogen dag dus, wat Spauwer, JEFFOsZ en Smekes niet verhinderde om rond vier uur deze ochtend James Bond (Goldeneye) op Nintendo 64 te spelen. Spauwer speelde niet eens speciaal slecht deze keer, maar was wel enorm bevoordeeld omdat de anderen ermee akkoord gegaan waren om met een handicap te spelen.
# (bogdomkantoor) 2003-8-24 21:14:53
Eindelijk iets non-saai, we bezoeken Maanrock met de bogdomkantoorbemanning en doen daarna caf Den Tilt aan om een extra optreden van de officiele (progressieve spelling) bogdomband, The Scary Teens Farmland Screwing, mee te pikken. JEFFOsZ laadde alvast de Duvel-2898-Engine van Mr. Tibalt vol met tanksel (in dit geval uiteraard het heilige vocht, Duvel). Naartschijnt kan men trouwens op frituurolie rijden met de automobiel, dit geheel terzijde.
# (bogdomkantoor) 2003-8-19 20:22:45
Smekes was er vandaag even niet, Spauwer deed dan maar marginaal voor twee. De laatste weken waren saai, maar dat is uiteraard niet onze schuld, want ook al was het onze schuld, dan zouden we zonder plooi (althans geen plooi die leugens doet vermoeden) in onze gezichten komen verkondigen dat het onze schuld niet was. Volgens de berekeningen van Nonkel Van Grauwel zal het marginaliteitsgehalte stijgen na midden september. Laten we hopen dat dit eerder het geval is.
# (bogdomkantoor) 2003-8-10 11:46:49
Onze excuses voor het algemene lage marginaliteitsgehalte van tegenwoordig, het is warm (alhoewel de warmste dag van Belgica (ooit) een klucht bleek te zijn).
# (bogdomkantoor) 2003-8-4 18:00:28
Mr. Tibalt wordt gek van het lawade (deftig woord voor lawaai) van de cooler van Smekes. Bijgevolg is Smekes nu op de pijnbank van Mr. Tibalt gebonden. Nonkel Van Grauwel vroeg zich af wat een mastubruktor was. JEFFOsZ gniffelde toen hij haar vertelde dat het vast iets met Studio Brussel te maken heeft.
# (bogdomkantoor) 2003-8-2 16:04:46
Niemand, behalve Feel, heeft enig probleem ondervonden bij het vertegenwoordigen van bogdom. Feel had er moeite mee dat er in het groezelig hotelletje geen badstop beschikbaar was en kon pas na veel tegenspruttelen ervan overtuigd worden dat de beste oplossing het gebruiken van de eigen hiel als improvisatiebadstop was. Voor deze handeling kon bogdom trouwens een prijs in de wacht slepen als de beste biologische improvisatiebadstop in de categorie 'de gordel en lager'. Het was nochtans een nipte overwinning op de knie.
# (bogdomkantoor) 2003-7-30 21:42:20
Morgenvroeg vertrekken Spauwer, Smekes, Mr. Tibalt en Feel tezamen naar de conferentie voor Marginaliteit en Randgevallen als vertegenwoordigers van Bogdom. Waarschijnlijk zal de samenvatting van het hele gebeuren, dat van donderdag tot en met zaterdag duurt, weer een groezelig marginaal hotelletje en vastzitten op een speeltuig in de speeltuin bedragen. Een samenvatting bedraagt niet, zei Nonkel Van Grauwel, maar vooruitstrevende spelling heeft ook nog niemand kwaad gedaan.
# (bogdomkantoor) 2003-7-27 21:35:24
Smekes volgde de non-conventionele raad van Spauwer niet op en verkoos de ingewikkelde, spannende en technische weg te volgen. Nu blijkt wel dat ze hem weer zever aangesmeerd hebben en dat het blijkt te gaan om de motor van een vaatwasmachine die misschien verbazingwekkend iets beter koelt, maar wel twintsigmaals meer geluid blijkt te produceren. De volgende keer dat de officiele bogdomcomputerwinkel (de cringo) eens bezocht moet worden, gaat dat spul eruit, aldus Smekes. Spijtig dat De Cringo ook wel eens op vakanzie gaat. Uit frustratie is Smekes tezamen met Mr. Tibalt fake-rastafanciamensen gaan trashen. Spauwer kreeg in het voorbijgaan een welgemikte stamp voor zijn zitschijf als beloning voor het misplaatste advies van gisteren. Feel kreeg ineens ook maar een halve kilo (mag het wat meer zijn alstublieft?) slaag, zomaar.
# (bogdomkantoor) 2003-7-26 16:44:56
De regels van Mr. Tibalt zijn (gelukkig) reeds voorbij. Sinds hij het homopatisch wondermiddel van Feel gebruikt, heeft hij minder last van zijn maandelijks gedoe en is hij bovendien minder knorrig tussen 8 en 10 uur 's morgends. Het is wel zo dat de cooler van de computerbak van Smekes kapot is. Spauwer raadde hem aan om eens een emmertje water in het apparaat binnen te gooien, maar Smekes heeft nog zo zijn twijfels over dit omnisciente idee.
# (bogdomkantoor) 2003-7-23 14:54:05
Feel protesteerde vandaag dat de metafysische-uitblaas-oplossing zijn collectie Flairs aantast. Barf heeft tevens een verfomfraaide Flair gevonden achter de kast van Nonkel Van Grauwel. Dit exemplaar werd prompt door Feel geidentificeerd als zijn lang geleden zoekgeraakte Speciale Editie. Alle sporen wijzen erop dat Hazelnootjesman deze verstopt heeft achter het stuk armoir van Nonkel Van Grauwel. Niettemin kreeg laatstgenoemde een niet te versmaden aantal lappen van Feel (half uit blijdschap). Deze Speciale Editie van het vrouwen-en-verwijfde-venten-blad Flair bleek een test te bevatten om na te gaan of de kleur van je haar past bij het peer/meloengehalte van de borststreek. JEFFOsZ was blijkbaar de enigste die zich vragen stelde bij het nut van dit soort tests. Mr. Tibalt had zijn regels.
# (bogdomkantoor) 2003-7-21 11:39:34
Alwrigty! Na een niet te definiren trip in Spanje keren we huiswaarts en blazen we rustig uit in ons geliefde kantoor. Nonkel Van Grauwel is het actiefste geweest en heeft een metafysische oplossing gevonden zodat ons uitgeblaas handig benut wordt om het stof te verwijderen dat zich heeft opgestapeld tijdens onze afwezigheid. Verwacht wordt dat de algemene marginaliteit wel weer zal stijgen en binnen de week haar normale gemiddelde (hoge) waarde zal aannemen.
# (bogdomkantoor) 2003-7-6 01:55:07
De kantoorbezetting heeft besloten om te overnachten in Spanje, en wel meer bepaald in Barcelona. Het blijkt zo te zijn dat er hier een jeugdhotelletje gesitueerd is dat bogdom waardig is, Het AlberSpul. Featuring: gratis internet, doesj, keuken, gegarandeerd grellig volk en TV plus fillems. Bovendien is den baas ne leutige vent. JEFFOsZ kijkt naar de oorlogsfillems die er beschikbaar zijn. Spauwer heeft de internetverbinding ingepalmd en Feel bezoekt een plaatselijke club die de "Rectum" noemt. Smekes en Barf hebben hun kroeg gevonden en Nonkel Van Grauwel proeft de plaatselijke paddestoelen met de leutige uitbater. Voor een gezellg en gegarandeerd sfeervol jeugdhotel (met de jeugd waarschijnlijk tussen haakjes) voor twintig euro per dag (een en twintig plus een half als ge lakens wilt, en geloof ons, dat wilt ge) contacteer bogdom maar.
# (bogdomkantoor) 2003-7-4 22:25:24
De spazmokoorts van JEFFOsZ is nauwelijks beter geworden, maar de bezetting van het kantoor gaat niettemin twee weekjes op vakanzie.
# (bogdomkantoor) 2003-6-30 21:36:54
JEFFOsZ heeft last van spazmokoorts, niemand weet wat het is, behalve Feel, die de diagnose gesteld heeft.
# (bogdomkantoor) 2003-6-29 22:49:29
Smekes zit blijkbaar weer in zijn Luke Skyboggerfaze, zodat hij het zeer druk heeft met studeren voor zijn toelatingsexamen tot de Fors. Spauwer verveelde zich en rangschikte de teenharen van Koenie alfabetisch.
# (bogdomkantoor) 2003-6-26 20:28:20
Iedereen had te doen met een blackout en kwam pas vandaag wederom op de been om zich gereed te maken voor het volgende evenement: het eindejaarsbakje. Of iets dergelijk. Spauwer heeft weer zitten knoeien met tijd-ruimte
# (bogdomkantoor) 2003-6-24 18:58:17
Vandaag zijn de activiteiten officieel van start gegaan. Spauwer is aangewezen als de kuisman en moet het gecumuleerde stof van de solidariteitsperiode opvegen. Nonkel Van Grauwel heeft het gebouw ingewijd door de paddestoelen uit te laten. Feel ervaarde een blij weerzien met zijn verzameling Flairs, die hij vergeten was huiswaarts te nemen. Om de eerste dag af te sluiten is er iets te doen in de Kak-bus (of iets in die aard).
# (bogdomkantoor) 2003-5-29 13:10:49
Uit sympathie -slash- respect met de aan examen lijdende student worden de marginale gebeurtenissen van het kantoor opgeschort tot nader order. Smekes heeft het laatste stuk echter niet gelezen en hinkt rond met een vals mank been uit sympathie voor den mensen met een mank been.
# (bogdomkantoor) 2003-5-26 21:59:32
Barf heeft een cornflake van Feel zijn verzameling gegapt en opgegeten. Het ging hier om een exemplaar dat volgens Feel op Herman Stoned, euh, Brood lijkt. Volgens Barf echter leek het alleen maar lekker. De rest van het kantoor probeerde zich niet te moeien met het cornflakesconflict, behalve Nonkel Van Grauwel, die in een sadistische bui was.
# (bogdomkantoor) 2003-5-24 21:13:50
Feel kreeg het plots in zijn hoofd om zijn verdriet omwille van zijn al lang verloren gewaande Flair te lijf te gaan door zich te storten op een nieuwe hobby. Volgens Smekes, Spauwer en Barf is het verzamelen van cornflakes die op personen lijken geen erkende hobby.
# (bogdomkantoor) 2003-5-22 21:45:45
Spauwer ontdekte zwarte dingetjes en voerde een experiment met ze uit door te kijken hoe een willekeurig individu reageert op het plots verschijnen van een vreemd voorwerp in zijn of haar habitat. Nu denkt hij wel dat iedereen gillend in de gordijnen springt. Feel was niet zo'n goed willekeurig individu.
# (bogdomkantoor) 2003-5-19 21:49:13
Smekes vindt het hardwarekanaal al niet meer zo leuk sinds gisteren, maar weet zelf niet waarom (de fikse trap veroorzaakte een korst-stondige aanval van epilepsie die hem de voorbije paar minuten deed vergeten). Feel kijkt gerust toe en Barf voelde zich niet op zijn gemak onder die speurende blik.
# (bogdomkantoor) 2003-5-18 15:42:38
Smekes vindt het hardwarenerdkanaal precies ook wel leuk, en kreeg prompt na die vaststelling een fikse trap van Feel, die het wel welletjes vond wanneer er al n persoon naar dit behekste kanaaltje keek.
# (bogdomkantoor) 2003-5-17 22:42:47
De karma-oorlog bereikte een climax en/of hoogtepunt toen Barf zich vastbeet in de schouder van Smekes en tegelijkertijd kotste in het oor van Jownas. Op die manier kon hij een verdrag tussen de drie partijen (waarvan hij er eigenlijk een was) tot stand brengen en zich nestelen voor zijn geliefde hardwarenerdkanaal. Mr. Tibalt gaf Barf een 9.8 op 10 (op de schaal van Orre Orre Weuh Gna natuurlijk) inzake het biologisch en constructief oplossen van een conflict dat betrekking heeft op invloeden van karma of rot fruit (het eerste was hier van toepassing, wederom, natuurlijk).
# (bogdomkantoor) 2003-5-16 14:57:13
Door de woedende karma oorlog, kan Barf zijn marginale hardwarenerdkanaal niet ontvangen op TV. Hierdoor raakte hij danig gefrustreerd, gezien de special over 'triple gebufferde intratolerante crossover interleaved hyperstate paritity clangclong vik vok bits' die vandaag zou doorgaan. Hij ging dan ook ruimschoots door het lint, slash, over de rooie en stortte zich in het gevecht met een fanatiekiteitsgehalte van een moslimkoala. De escalatie van de karma-oorlog zorgde voor een welkome afleiding in het kantoor.
# (bogdomkantoor) 2003-5-15 17:07:14
Feel was nog steeds in gecrashte toestand, en Koenie, de Potloodman, kon het niet meer aan. Op zijn aandringen hebben we hem (Feel) dan ook een dozijn gillerige klappen in het gezicht gegeven. Uit frustratie ga Koenie nog een kosmische stamp na, hetgeen net bleek te zijn wat Feel nodig had om terug tot zichzelve te komen. Smekes verklaarde Jownas de karma-oorlog.
# (bogdomkantoor) 2003-5-13 22:05:38
Feel was redelijk gecrasht vandaag. En dit om twee factoren. Ten eerste had Feel een mooi bloemetje gevonden dat bij zijn haar paste en is Mr. Tibalt daarover gereden met zijn Duvel-2898-Engine, onder het motto: 'als ik bloemschikkers wil zien, ga ik wel naar de WC'. Ten tweede zei Barf en Smekes toevallig na elkaar respecievelijk de woorden 'speciale editie' en 'Flair'. Hierdoor werd Feel herrinert aan zijn beruchte Flair en blijkbaar zijn de wonden nog niet geheeld. Spauwer zet zijn karmatheorie voort en blijft het effect van Smekes op zijn karma bestuderen.
# (bogdomkantoor) 2003-5-12 21:32:44
Smekes heeft genoeg van het cultgedoe van Barf, een keer was voor hem wel voldoende. Hij trok zich terug met stijl en oefende wat in het boggen op een vette schijf (Panjabi MC - Mundian To Bach Ke). Spauwer vond precies dat zijn karma gestegen was door het vertrek van Smekes en meed hem dan ook in de loop van de dag om te kijken of zijn stelling waar bevonden kan worden. Nonkel Van Grauwel is redelijk boekig en mompelde iets over shit, in relatie met Barf. Feel heeft een meiklokje toegevoegd aan zijn schrijntje. Mr. Tibalt haalt een grotere efficintie dan Koenie in het verjagen van de getuigen die zo recentelijk een plaag gevormd hebben. Het vermoeden is zo groot als een teelbalkever die een expansieve vorm heeft van teelbalkanker dat het succes van Mr. Tibalt iets te maken heeft met de meervoudig aggresieve aanpak die deze handhaaft. Misschien ging het wel net iets te ver om een koppel getuigen binnenste buiten te keren en bloot te stellen aan een overdosis pauwnabootsing (die van dichtbij een oorverscheuringsfactor van 69 op de schaal van Orre Orre Weuh Gna benaderen).
# (bogdomkantoor) 2003-5-11 18:02:35
Barf heeft vandaag de Cult Van De Jeukende Penis opgericht, en sluit Nonkel Van Grauwel bewust uit, als reactie op haar move van gisteren. Smekes heeft een mijn ontdekt met vortige chatlogs van de jeugd van tegenwoordig en opent de discussie of deze al dan niet vrijgegeven moeten worden.
# (bogdomkantoor) 2003-5-11 15:42:35
Vandaag houden we een relaxsessie als antwoord op het feesje van gisteren. Nonkel Van Grauwel is de spirituele leider van vandaag en sluit bewust Barf uit om het algemene gemiddelde karma hoog te houden. Barf zit te mokken.
# (bogdomkantoor) 2003-5-8 20:17:52
De voorbije dagen kunnen eufemistisch omschreven worden als 'hectisch', gezien Koenie, De Potloodman, de getuigen meer lijkt aan te trekken dan weg te sturen. Barf en Jownas waren het erover eens dat het bord 'getuigen HIER' er wel netjes over ging (zoals in Frank Derover). Nadat er een aantal getuigen de weg langs het gemak gevonden hadden en in grote getale langs de pot kwamen piepen, degradeerde Smekes (als vertegenwoordiger) ter plekke Koenie en stelde Mr. Tibalt on the spot aan als verse getuigenverjager, met als sidekick zijn Duvel-2898-Engine.
# (bogdomkantoor) 2003-5-5 21:24:43
De laatste tijd krijgen we weer een hele hoop getuigen over de vloer. Getuigen zoals die van 'Jehovah' en 'The Navy Gay Nation', evenals hun nichtvereniging 'The Gay Navy Nationn', maar die laatsten kunnen minder goed spellen. Omwille van het over de vloer krijgen van dat soort getuigen hebben we Koenie, De Potloodman, vandaag officieel aangesteld als 'getuigenverwijderaar'. Dit houdt in dat hij marginaal gedrag moet vertonen, in die mate dat de getuigen in het vervolg ons kantoor mijden. Concreet geeft dit niet veel verschil, behalve dat hij zijn marginaliteiten nu ook regelmatig BUITEN moet vertonen. Hij kreeg trouwens een mooie koffiemok en een T-shirt voor zijn nieuwe aanstelling. De aanvraag kwam er vooral op nadruk van Mr. Tibalt en Feel, die het beu waren om de vloer steeds te moeten boenwaxen voor vreemde mensen.
# (bogdomkantoor) 2003-5-4 12:10:06
JEFFOsZ heeft zichzelf, terwijl hij nog steeds ruimschoots aan het ijlen is, op een dieet gezet bestaande uit toiletwater en een imaginaire supersonische groente genaamt kwababbel gezet. Nonkel Van Grauwel maakt zich nu wel lichtjes zorgen.
# (bogdomkantoor) 2003-5-3 08:35:29
JEFFOsZ lijdt aan een serieus delirium als gevolg van slaapgebrek. Al de hele dag probeert hij de beestjes van de rug van Barf te slagen. Koenie helpt hem hierbij, maar weet zelf eigenlijk niet waarom. Feel heeft een kapelletje opgericht ter ere van zijn nu toch al lang vermiste Flair.
# (bogdomkantoor) 2003-5-1 21:56:39
Opkuisweek.
Smekes heeft nog een hele hoop fotos klaargezet, maar Jownas is voorlopig nog te tam om ze er allemaal op te duwen. Twee zijn er al gelukt.
# (bogdomkantoor) 2003-4-30 10:51:56
We houden een opkuisweek.
Dit zou ook moeten zeggen dat we een hele hoop vers spul op de site moeten kunnen zwieren.
# (bogdomkantoor) 2003-4-27 11:36:39
Gisteren, net voor Het Sluitingsuurtje, hebben we de drie penetranten vanonder het stof gehaald en zijn we wat gaan boggen op een niveleringsfeestje.
# (bogdomkantoor) 2003-4-25 12:42:16
JEFFOsZ verspreed (van verspreiden, verspreden, verspreedde) ook al een disfunctionele 'slash' penetrante lijfgeur. Er was nog plaats onder de mat.
# (bogdomkantoor) 2003-4-24 14:57:37
Barf begon penetrante lichaamsgeuren te verspreiden, dus hebben we hem sito presto weer de mat onder geveegd. Feel ging in de loop van de avond nog even stiekem piepen en vond Barf terug in foetushouding tussen het stof. Feel besloot dat dit een vorm van aangenaam tijdverdrijf moet zijn en liet alles bij het oude.
# (bogdomkantoor) 2003-4-23 11:14:26
Barf is teruggevonden, bleek dat hij al geruime tijd bijeengekeerd was onder de mat.
# (bogdomkantoor) 2003-4-22 21:47:21
JEFFOsZ heeft jeuk op onbepaalde plaatsen, Barf is nog steeds vermist, Smekes heeft weer problemen met zichzelf, Mr. Tibalt martelt Feel en Nonkel Van Grauwel leest een van de Flairs uit de verzameling van Feel (die nu toch even niet kan protesteren) met evenveel aandacht als een bever die te gast is op een vereniging die de aanwezigheid van meer hoofden van De Mottige Kloek Van Koekelberg op postzegels wil promoten. Koenie knipt zijn vunzige teennagels boven een mysterieus artefact dat door Smekes 'ne Skoebidoe' genoemd wordt (tijdens een van de schaarse periodes dat laatsgenoemde oplette). Voor Jownas speelt het allemaal niet zo veel rol.
# (bogdomkantoor) 2003-4-20 10:27:59
Iedereen was, tegen alle verwachtingen en speculaties van gisterenavond in, al vroeg wakker en leed dan ook serieus aan slaaptekort. Smekes ontdekte een bloedbol in zijn rechterneusgat en beschuldigde Zatte Steven Met Zijn Podiumact ervan dat hij ervoor verantwoordelijk is doordat er enkele adertjes gesprongen zijn na het broek-af incident. Nonkel Van Grauwel opperde dat het misschien iets te maken had met de valling van Smekes, maar werd meteen het zwijgen opgelegd. Barf werd nog niet terug gezien, maar Feel had wel hoofdpijn, dat compenseerde.
# (bogdomkantoor) 2003-4-19 10:22:32
Het hele kantoor maakte zich gereed om naar Tibofest te gaan. We kwamen dan ook allemaal aan, alhoewel niet meer tesamen. Koenie de Potloodman waren we onderweg kwijtgeraakt en onderweg waren we door verscheidene verkeers- en gemoedssituaties in kleinere facties verdeeld. Smekes verloor steeds bij het nageltje-klop-spelletje of werd 4des. JEFFOsZ kon in twee keer een nagel volledig inrammen (zoals in de zin: 'ik ram de nagel in het blokje'), tot groot ongenoegen van de omstaanders/medespelers. Barf hebben we niet meer gezien nadat hij zijn gevoeg ging doen in het nabijgelegen bosje. Jownas kwam voor een aangename verrassing te staan en Nonkel Van Grauwel zocht een hele avond naar Feel, die zich in de goot had gelegd. Axl Peleman was bangelijk, maar bogdom was het erover eens dat Zatte Steven een betere podiumact had kunnen geven. Het bleek ook de algemene mening te zijn dat hij beter zijn broek aangehouden had.
# (bogdomkantoor) 2003-4-18 14:46:02
Na even bijgekomen te zijn na een overdosis 'Godfarter' vlogen we wederom de lachcoma in, na het ontdekken van een straat die 'Stompaarshoek' noemt.
# (bogdomkantoor) 2003-4-16 11:01:35
Op he kantoor werd van gisterenavond tot dezemorgend een Godfather-TV-marathon gehouden, maar we vielen allemaal in slaap tijdens nr. 3. Bovendien stond de laatste 10 minuten van nr. 2 niet op band doordat deze op was.
# (bogdomkantoor) 2003-4-15 09:16:21
Veel had Mr. Tibalt eigenlijk niet aan de geschooide benzine, zo bleek achteraf. Want deze viel niet te pruimen en werd dan ook, in de meeste gevallen, spontaan terug gestort (met de nadruk op 'gestort'). Met de staart links van de twee poten keerde hij weder naar ons toe, maar hield ons op een redelijke non-homosexuele afstand met zijn getrouwe tweesnijdend zwaard, ook wel bijgenaamd 'Den Bowner'.
# (bogdomkantoor) 2003-4-14 15:43:34
We hadden veel benzine geschooid om hier te verkopen, maar Mr. Tibalt schooide alle benzine van ons en hield ons op afstand met zijn tweesnijdend zwaard terwijl hij winst maakte aan onze benzine.
# (bogdomkantoor) 2003-4-11 13:24:30
Na algemeen beraad werd de taak van het mosterdschrapen opgedragen aan Nonkel Van Grauwel, die hoogstwaarschijnlijk toch verantwoordelijk was voor het dbacle in de eerste plaats. Er gaan geruchten rond dat er een tweederdemeerderheid voor een mosterdverbod is op de domeinen. We gaan tevens met zen allen op weekend in een marginaal gehucht in Luxemburg. Tijd om bezine te schooien en Nonkel Van Grauwel achter te laten dus.
# (bogdomkantoor) 2003-4-10 22:49:08
Er hangt al twee dagen een geur van verbrande mosterd en doorgebrande circuits in het kantoor. De apparatuur is uitgevallen na een onverwacht sound- en laajtshowspektakel. Nonkel Van Grauwel staat bovenaan de lijst met verdachten sinds er assosiatief mosterd met paaseieren gekoppeld wordt aan de Nonkel zelf.
# (bogdomkantoor) 2003-4-7 16:47:01
We hebben een expert laten komen en hebben laten vaststellen dat JEFFOsZ het record van 15 Spauw op de schaal van Orre Orre Weuh Gna ruimschoots haalde.
# (bogdomkantoor) 2003-4-6 20:01:14
Ook JEFFOsZ heeft nu duidelijk last van het penetrante jasje van Feel. Duidelijk in die zin dat hij al meerdere malen heeft moeten overgeven bij het zicht van het bevlekte kledingsstuk in kwestie. Smekes keek even op van zijn werk aan de/het memo en gooide even de vraag in het midden of hij maar niet beter naar de hotline van het Guinness boek of records moest bellen om te kijken of het record van omtert meeste spouwen per vierkante meter slash seconde nog niet gebroken was door de veelvuldige convulsies van JEFFOsZ.
# (bogdomkantoor) 2003-4-5 19:36:08
Barf vond dat Feel zich nu maar eens moest opkuisen. Feel zelf protesteerde echter en verschool zich achter het recht op vrije meningsuiting om zijn bekotst frakje aan te houden. Smekes werkt aan een memo in verband met de maximale toegestane hoeveelheid kots op kleding- en lichaamsstukken om de ruzie wat in te dijken. Mr. Tibalt sleutelde wat aan zijn Duvel-engine, en Spauwer knutselde wat met tijd-ruimte.
# (bogdomkantoor) 2003-4-3 20:34:05
Na een hele hoop slaapgebrek heeft het ons blijkbaar tot donderdag (lees: vandaag) gekotst ... gekost om te bekomen van de slapeloze nachten. Over het algemeen waren de reacties echter goed. Mr. Tibalt kwam tevreden, verzorgd en geschoren terug van zijn jacht. Smekes, Barf en Spauwer hadden een gedichtje en wat hallucinaties, als gevolg van acuut slaapgebrek, meer. JEFFOsZ had een Nigrafobia opgelopen (niemand weet echter wat dat inhoud) en Koenie was eigenlijk vooral zindelijk geworden in de koffer van een of andere obscure bus doordat hij de verkeerde weg naar binnen genomen had. Blijkbaar was dat hoe zijn bezinning eruit zag. Hij zag er echter nog relatief niet-verfomfraaid uit voor 3 dagen in de arse van een bus te zitten. Van Nonkel Van Grauwel is niet geweten hoe de bezinning eruit zag... Feel heeft ook nog maar een vaag idee over, maar weet nog dat hij in zijn frak heeft overgegeven en dat er nog wat rood-groene vlekken op zijn vest zaten.
# (bogdomkantoor) 2003-3-25 21:43:55
Iedereen, behalve Smekes, Barf, JEFFOsZ, Koenie, Mr. Tibalt en Nonkel Van Grauwel (wat wijt alleen nog maar Spauwer overlaat), is al helemaal klaar voor de bezinning. De rest zit nu in paniekerige haast zijn zakken te zoeken en elkaar te beschuldigen van diefstal. Smekes heeft nog geen vervoer, en doet het in zijn broek bij de gedachte dat hij met de bus moet gaan. Niemand wil hem vertellen hoe zo'n 'bus'-ding werkt.
# (bogdomkantoor) 2003-3-24 20:54:39
Zonder eigenlijk enige aanwijsbare reden hebben we besloten om op bezinning te gaan. Koenie wouw het idee eerst boojkotten gezien zijn laatste woordenwisseling enige tijd geleden met Smekes, maar stemde toch toe om mee te gaan nadat hij opmerkte dat het niemand interesseerde of hij nu mee ging of niet. Uiteraard vergt dit een redelijke voorbereiding en het besteden van tijd aan het zoeken van oplossingen op levensbedreigende vraagstukken zoals 'wat als ik een kakkebroek krijg' (vooral Feel dan), 'waar laad ik mijn potloodslijper op' (je raadt het al, vooral Koenie dus) en verder nog allerlei zoals 'waar steek ik al mijn booze'.
# (bogdomkantoor) 2003-3-21 19:04:37
Smekes liet een memo rondgaan met de mededeling dat Koenie een demo van ne vent is. JEFFOsZ kriepte (verleden tijd van krabben) eens in zijn haar en ontdekte een slijmdraad in zijn Palm. Spauwer bekeek de fotos die gemaakt zijn tijdens een excursie in Parijs (al wel een tijdje geleden). Verwacht wordt dat hij misschien dit weekend de kiekjes online kan duwen.
# (bogdomkantoor) 2003-3-18 21:28:13
Blijkt dat de jeukende penis van Barf een voorloper was van een nog ergere conditie. Nu zitten we opgescheept met een loopse Barf.
# (bogdomkantoor) 2003-3-17 21:30:14
Koenie, De Potloodman, zou wel eens verantwoordelijk kunnen zijn voor het instorten van het onbekende gebouw gisteren. We hebben echter geen duidelijke aanwijzingen, behalve dat hij de laatste tijd rondloopt met een T-shirt met als opschrift "Ja, ik BEN verantwoordelijk voor het ingestorte gebouw". Barf wordt er zenuwachtig van en krijgt weer last van zijn jeukende penis. Spauwer was in de vruchtbare fase van zijn driemaandelijkse loopsheidcyclus, en liep heel de dag bronstig te doen onder het slaken van kreten zoals "Ja!", "Meer!" en "Mijn vuist dient om te fisten!".
# (bogdomkantoor) 2003-3-16 17:46:12
Er storte zomaar een gebouw in, ergens in de buurt. Nadat we de hele dag uit het raam hebben zitten gapen hadden we door dat het zondag was en we eigenlijk niet eens aanwezig moesten zijn.
# (bogdomkantoor) 2003-3-15 22:20:17
Smekes, Spauwer en Barf deden nog wat veldonderzoek in Leuven. Tegen het einde van de dag waren ze wel Barf kwijtgeraakt, deze was vastgeraakt aan een wagen toen hij snoep probeerde te stelen van een der late carnavalstructuurachtige wagens. JEFFOsZ had het aan de stok (of beter gezegd, potlood) met Koenie, die voet bij stuk hield dat De Meetrix een idee van DJ Ranzig Smegma was.
# (bogdomkantoor) 2003-3-14 19:31:04
Nadat we in Leuven een bezoek aan 'de giraf' gebracht hebben, moesten we toch wel uitslapen. Spauwer heeft wat exzema van te lang buiten te zijn en Barf heeft een kater. Nonkel Van Grauwel snapt maar niet wat er zo bangelijk was aan de giraf, maar was er dan ook niet...
# (bogdomkantoor) 2003-3-11 12:57:28
De voorbije dagen hebben we ons voorbereid op de 100 dagen in de democratische Che Guevarria school van wavria. Smekes en Spauwer gaan als, respectievelijk, Filthy Conemaster en Filthy Conehead (his sidekick). Barf mompelde iets van een klein geil blauw visje in de zee(de zee van blauw), maar we konden er niet wijs uit worden. JEFFOsZ zit al de hele tijd naar `Beestenboel, Ark Van Noah ajajajaj` te luisteren, en er mag gezegd worden dat Feel dat niet leuk vind, Feel heeft een zus of twee.
# (bogdomkantoor) 2003-3-6 22:15:39
JEFFOsZ, Spauwer en Smekes ervaren nog enkele technische moeilijkheden eer ze hun spelletje, wat dat dan ook mag zijn, kunnen spelen. Mr. Tibalt trekt zijn neus op voor zulke watjesaangelegenheden, en beledigde voor de lol Barf, die weer last had van zijn jeukende penis.
# (bogdomkantoor) 2003-3-4 21:12:04
Smekes, JEFFOsZ en Spauwer hebben weer een spelletje ontdekt en belagen elkaar over het insurnet. Ze maakten elkaar enthousiast tot Spauwer het in zijn broek deed (uit enthousiastigheid) en de lol over was.
# (bogdomkantoor) 2003-3-3 14:04:56
JEFFOsZ had rustig gewacht op zijn mogelijkheid tot vergelding voor het toneelstuk van enkele dagen geleden, en gaf Barf een hardhandig lavement toen hij daar vandaag de kans toe zag. Sindsdien heeft Barf het niet meer gewaagd te gaan zitten.
# (bogdomkantoor) 2003-3-1 13:04:36
We hebben Nonkel Van Grauwel verkozen (lees: we hebben onze hand opgestoken en naar Nonkel Van Grauwel gewezen) om de keet hiernaast te onderzoeken. Nonkel Van Grauwel was meteen enthousiast en offerde een schaap aan Marduk, de god van die moment.
# (bogdomkantoor) 2003-2-28 19:30:48
Er is persies iets te doen in de keet naast het kantoor. Misschien halen we met z'n allen onze pillampen boven, en gaan we op onderzoek uit. Barf vond zichzelf een bangelijke teef vandaag, dat is te zeggen, tot hij weer vastraakte in de toiletpot. Feel lachtte hem zo hard uit dat hij uitschoof en liep een snotneus op.
# (bogdomkantoor) 2003-2-27 20:28:04
Spauwer en Smekes steken de hoofden bij elkaar om vers bogspul te maken.
# (bogdomkantoor) 2003-2-26 14:43:54
Om cultureel verantwoord te doen stelde Barf voor om naar een toneelstuk te gaan kijken. Het toneelstuk was slecht, Mr. Tibalt sloeg Barf.
# (bogdomkantoor) 2003-2-25 20:17:00
Smekes heeft Feel teruggestampt vandaag, hij vond het achteraf bekeken rechtvaardiger zo. Feel was niet echt in een vergeldingsbui en haalde zijn schouders op. Barf en Spauwer hebben alletwee moeite met het zitten sinds ze gisteren goatse-spelletjes hebben gedaan. Koenie de Potloodman duelleerde wat met Mr. Tibalt terwijl Nonkel Van Grauwel een onschuldig kindje oppeuzelde.
# (bogdomkantoor) 2003-2-24 21:39:41
Spauwer en Barf waren vandaag weer wat aan het gniffelen over een project dat goatse noemt. JEFFOsZ kreeg er de schijterij van. Feel heeft Nonkel Van Grauwel gestampt, zonder reden.
# (bogdomkantoor) 2003-2-22 19:48:46
JEFFOsZ heeft de schijterij en is er trots op. Er valt wel op te merken dat de rest zijn trotsige stemming niet echt schijnen te delen. Koenie heeft hier en daar mosterd gesmost, zodat Nonkel Van Grauwel steeds maar denkt dat het mosterdmannetje nu eindelijk van de maan naar beneden is gekomen. Mr. Tibalt vindt de veronderstelling van Nonkel Van Grauwel, namelijk dat de maan een mosterdmannetje is, heidens, en verklaart zich nader door te exclameren dat de maan een God is, die met de mensen hun pietje speelt. Spauwer vraagt zich af waar die zever nu weer op slaagt, aangezien Mr. Tibalt morgen zal zeggen dat hij athestisch is.
# (bogdomkantoor) 2003-2-21 09:32:16
Smekes geeft gespeven (buikgriep), het is wel opvallend dat hij gisteren geitekaas gegeten heeft...
# (bogdomkantoor) 2003-2-18 20:47:18
Feel had gebruik gemaakt van de dichtheid van Smekes om hem een serieus koekje van zijn eigen wafel te verkopen (lees: ne serjeuze stamp onder zijne put). JEFFOsZ won zijn weddingschap en kreeg nen bak Duvel, die hij dan maar ineens nuttigde waarna hij minstens zijn gehele maaginhoud na de vierde op de vloer deponeerde. Nonkel Van Grauwel kuiste morrend op...
# (bogdomkantoor) 2003-2-16 12:30:11
Er waren er redelijk wat die naar een marginale fuif in Putte gingen, alwaar ze een boggevecht aangingen met Darth Gabber. Bijgevolg zitten we wel allemaal dicht nu...
# (bogdomkantoor) 2003-2-15 16:46:57
Feel tracht Smekes nu wel degelijk te stalken, maar moet nog wat aan zijn timing werken. Dit laatste uit zich onderandere in het feit dat Feel steeds uit de pot komt kruipen, 15 of 16 minuten NA een bezoek van Smekes. We veronderstellen echter dat hij het uiteindelijk wel zal leren. JEFFOsZ heeft zelfs al zijn stofzuiger ingezet bij de weddinschappen die nu geleidelijk aan op gang komen. Smekes is zich redelijk bewust van de dreiging, maar weet vermoedelijk niet in welke mate deze hem boven het hoofd hangt. Nonkel Van Grauwel moest kotsen van het lachen, hetgeen de eerste keer is in de geschiedenis.
# (bogdomkantoor) 2003-2-14 19:03:05
De vermoedens gaan de ronde dat Feel er achter is gekomen dat het Smekes was die, alhoewel goed bedoeld, een stamp gegeven heeft tegen het welgevormde achterste van Feel. Feel probeerde wel vandaag om subtiel dicht in de buurt te komen van Smekes, maar laatstgenoemde moest steeds toevallig op mysterieuze dingen gaan passen of hier en daar gaan kuisen, wat hij anders nooit doet. Spauwer staat nog steeds best wel fijn met zijn strik, alhoewel het nest vlooien een beetje afbreuk doet aan de maagdelijke schijn...
# (bogdomkantoor) 2003-2-13 17:49:53
Spauwer had van Smekes een strikje gekregen om in zijn (Spauwers) haar te doen. Iedereen moest toegeven dat het hem wel degelijk stond. Feel, die zich zijn ontwaken nog niet te goed herrinerde, vroeg aan iedereen wie hem eigelijk wakker heeft gestampt. Hierbij probeerde hij te doen alsof hij goede bedoelingen had en de stamper in kwestie niet pijn ging doen. Smekes had niettemin een liter angstzweet op zijn voorhoofd klaar, en was redelijk schichtig. Mr. Tibalt maakte daarvan gebruik om, tot groot jolijt van de rest, Smekes nu en dan te laten schrikken en hem in een berenval te laten trappen...
# (bogdomkantoor) 2003-2-11 21:41:19
Om Feel UIT zijn comateusachtige toestand te krijgen, was het Smekes, die na gezamelijk overleg van de geheel bogdomkantoorbevolking (including de hangende GabberCorporation mens, en buiten Feel en Smekes zelf) uitverkozen was, die een serieuze stamp moest geven tegen het welgevormde achterste van Feel. Volgens de berekeningen van Barf en Spauwer, was het dat wat Feel nodig had om een beetje grip op zichzelf te krijgen. De berekeningen van Barf en Spauwer hielden eigelijk in dat ze tesamen vier-op-een-rij probeerden te spelen met een telraam. Nietemin was het blijkbaar hetgene wat Feel nodig had om tot zichzelve te komen. Misschien was die overdosis vlugzout ook wel een factor die een rol speelde.
# (bogdomkantoor) 2003-2-9 22:06:42
Het was lang geleden, maar Feel begon weer te zagen over zijn Flair (speciale editie). Om de zinnen van Feel te verzetten, vroeg Smekes wat er dan zo (in de fuck) belangrijk was aan die (stomme) (en echt wel degelijk vervelende) Flair. Hierop kreeg Feel (weer) een hysterieaanval (wat ge anders ni zou zeggen), en sloeg in foetushouding tegen de grond. Smekes stond als ver-bij-ster-d, en gaf de opdracht aan Koenie, de potloodvent, om het jammerende foetusje dat Feel was, te herlocaliseren richting toiletten. Koenie gaf prompt over op JEFFOsZ, die een welgemikte rechtse toediende om de maaglegende neigingen van Koenie te temperen. Uiteindelijk zat zijn vuist onder de kots en ging hij wat met de pitjesbak spelen...
# (bogdomkantoor) 2003-2-8 17:41:12
Ingesneeuwd zijn is minder gezellig als de verbinding met de buitenwereld verbroken wordt.
# (bogdomkantoor) 2003-2-4 21:50:56
Ingesneeuwd zijn is gezellig, tot Spauwer van Veggie Juice drinkt. Schreeuwend en joelend achtervolgde hij Mr. Tibalt, die een panische angst ontwikkelde voor de toxische uitwasemingen en logischerwijze op de vlucht sloeg (met de nadruk op slaan, Mr. Tibalt in acht genomen).
# (bogdomkantoor) 2003-2-1 22:23:40
Omdat we helemaal ingesneeuwd zijn, blijven we gezellig overnachten in het kantoor. Smekes stond erop dat de ramen open gingen, want Spauwer en Barf hebben nogal de neiging om te gaan stinken na 6 uur 's avonds. Feel trouwens ook. Koenie, de potloodman, houdt ons zoet met bloedstollende maar dikwijls ook romantische verhalen die steeds maar lijken te gaan over een potloodventje genaamd Jhonny, en een potloodinnetje genaamd Marietje.
# (bogdomkantoor) 2003-1-31 19:59:41
Smekes heeft een memo laten rondgaan over de bestraffing van Spauwer, die verandtwoordelijk was voor de blikseminslag jongstleden (overtlaatst). Niemand reageerde (including Smekes zelf), buiten JEFFOsZ, en dan zegt de wet van de democratie dat zijn stem uitgevoerd moet worden. Dit heeft iets te maken met honderd percent en andere wiskundige termen, plus een broodje met salami, maar om dit volledig te begrijpen moet men onderricht zijn in democratie en paradigmas. Om terug bij de zaak te komen, Spauwer werd vanaf de middag ondersteboven gehangen en fungeerde als menselijk piata...
# (bogdomkantoor) 2003-1-30 19:57:13
We zijn even uit de lucht geweest door een plotse blikseminslag, waarschijnlijk veroorzaakt door Spauwer, die zich met metaaldraad had vastgebonden aan de computertafel, en dan boven op het dak met stelten ging spelen.
# (bogdomkantoor) 2003-1-28 18:09:26
De garnalenkwekerij van Feel, die zich in de haardos van de nietsvermoedende Barf bevindt, begint wel degelijk vruchten af te werpen. Het is zelfs zo dat de efficintie van die aard is, dat zelfs alle middelgrote garnalen aan de champignons gevoerd worden omdat er zo veel deftige grote garnalen zijn.
# (bogdomkantoor) 2003-1-27 22:23:41
Misschien was pruimen planten niet de beste oplossing om het algemene karma van bogdomkantoor te verhogen. Smekes en Spauwer wilden protesteren tegen deze ongehoorde molestatie van het begrip 'karma', en vormden samen de 'oranje karampolies, afdeling Belgica' en verwijderden in functie van hun nieuwe bevoegdheid alle onreine planten en ineens ook de reeds gebruikte luiers van Feel.
# (bogdomkantoor) 2003-1-26 21:03:26
JEFFOsZ heeft een werkongeval gehad (lees: struikelde over een stapel illegaal opgestapelde dozen, viel op een pennenhouder en kreeg een vulpen in zijn oog) en is even naar huis gebracht en kreeg een bak palm toegestuurd als troost. Mr. Tibalt had daarop een pact gesloten met Smekes om elkaar te verwonden zodat ze dezelfde behandeling als JEFFOsZ zouden mogen ondergaan. Het kwam er echter op neer dat Mr. Tibalt Smekes in elkaar sloeg omdat Smekes geen kans kreeg om te reageren.
# (bogdomkantoor) 2003-1-25 18:50:21
Ondanks de raad van Spauwer wilde Feel een garnaalkwekerij beginnen, en wel in het haar van Barf. Merkwaardig genoeg blijkt Barfs weelderige haardos een uitstekende voedingsbodem voor vortige garnalen. Barf weet eigenlijk zelf nog niet dat hij gebruikt wordt voor commercile doeleinden.
# (bogdomkantoor) 2003-1-23 22:11:50
Smekes is weer bezend met een of ander geheim project. 'Top Secret' noemt hij het, maar aan de andere kant noemde hij enige tijd geleden alledaagse zaken zoals een broodrooster en Barf ook 'Top Secret'. De kans is groter dat hij gewoon geen benul van 'Top' Secret' heeft. JEFFOsZ kriepte in zijn haar (van krabben, kreben, kriepte).
# (bogdomkantoor) 2003-1-21 21:49:08
Jezus Christ Soeperstar! We hebben maar een onofficile vakantiedag ingericht, want Spauwer was al serjeus beginnen stinken. En wederom, vergaten we dat hij daar nog in de hoek stond...
# (bogdomkantoor) 2003-1-20 21:49:28
Spauwer had vandaag attitudeproblemen, als straf is hij door Mr. Tibalt in de hoek gezet en door Feel in de poep genomen. Deze laatste durft dit echter niet openlijk bekennen, maar werd verraden door enkele speculaaskleurige korsten op zijn broek en vlokken van het overeenkomstige type op kledingsstukken van Spauwer. Het was wel zo dat de meesten deze duistere vermoedens niet echt bevestigt wilden zien, maar Nonkel Van Grauwel wenste tot het uiterste te gaan en kwam zo aandraven met het ultieme bewijs. Toen JEFFOsZ tot ieders ontsteltenis nog een familiepak Britney Spears CDs vond bij de ietwat persoonlijke spullen van Spauwer, was de dag wel emotioneel genoeg geladen en namen we vrijaf om te bekomen van de spanning (en vergaten Spauwer die nog steeds netjes in de hoek stond).
# (bogdomkantoor) 2003-1-19 20:17:19
JEFFOsZ vindt dat Nonkel Van Grauwel Smekes gerust moet laten. Om de zinnen van Nonkel Van Grauwel een beetje te verzetten werd er voorgesteld om de champignons te bestrijden die weer weelderig woekeren in de toiletten. Eigenlijk had JEFFOsZ daar ook wel goesting in, evenals Feel en Barf, dus gingen ze met z'n allen champignons platspuiten. Mr. Tibalt vond dat champignons platspuiten eerder als iets voor sissies klonk, en dissecteerde meer dan twaalf dozijn konijntjes met zijn tweesnijdend zwaard, kwestie van het in conditie te houden, zoals hij verduidelijkte.
# (bogdomkantoor) 2003-1-18 21:34:29
Ondanks bijzondere voorzorgen heeft Smekes zijn compilatie Monkey Island dozen gevonden. Deze waren nochtans zorgvuldig weggestopt in de squashruimte van het bogdomkantoor, waar niemand ooit komt. Nu is het wel zo dat hij zijn muil houd, maar hij stinkt nu al door gebrek aan persoonlijke hygine. Nonkel Van Grauwel wil een centrum voor Monkey Island verslaafden oprichten. Spauwer heeft precies ook wel goesting om Monkey Island te spelen. Koenie begrijpt helemaal niet waar al die opschudding voor nodig is, en slijpt geduldig zijn potloden.
# (bogdomkantoor) 2003-1-13 20:08:55
Smekes blijkt echt wel niet goed te zijn van de spruiten die gisteren en heeft de dag doorgebracht met wat te kotsen op zichzelf en een penetrante geurt te verspreiden terwijl hij in het hem toegewezen ziekebedje lag. Gezien de tamelijk gore toestand van de lucht kwam Koenie nog niet terug. Spauwer had een moeilijke dag vandaag en reageerde zich af op Mr. Tibalt, die echter niet reageerde aangezien hij nog steeds in een lichtjes comateuze toestand zijn roes aan het uitslapen was.
# (bogdomkantoor) 2003-1-12 22:15:32
Hmmm, blijkbaar waren die veggie-spruiten toch niet zo vers. Smekes heeft heel zijn deel overgegeven op de schoenen van Nonkel Van Grauwel en Barf. Het trio komt dan ook niet zo goed meer overeen. Het bespauwde tweetal ziet duidelijk niet in waarom Smekes niet beter kon mikken als op hun schoenen en eigelijk zowat al de rest dat hun eigen is. Smekes verschuilt zich achter het argument dat hij echt niet bij machte was om te mikken en dat het trouwens de taak van Nonkel Van Grauwel was om de versheidsdatum te verifiren. JEFFOsZ kon de gemoederen een tikkeltje bedaren, maar trapte zo op de teen van Mr. Tibalt, die daar eigenlijk hoogst ongemakkelijk lag. Mr. Tibalt, die juist zijn roes aan het uitslapen was, brokte nog even in het rond (onder andere op Spauwer), alvorens zich al bratsend in zijn roes verder om te wentelen. Koenie, de potloodman, bezag het geheel zeer overzichtelijk en vond het net iets te bespikkeld om gezond te zijn, en nam een dagje vrij...
# (bogdomkantoor) 2003-1-11 15:59:45
JEFFOsZ heeft het lief hertje opgegeten, tot grote ontsteltenis van Spauwer en Barf.
# (bogdomkantoor) 2003-1-9 22:30:24
Op onverklaarbare wijze werd er ineens midden in het kantoor een hert geboren. JEFFOsZ moest even in zijn haar krabben bij deze bizarre gebeurtenis. Nonkel Van Grauwel vermoedde dat Spauwer weer met tijd-ruimte aan het spelen was, en gaf hem enkele welgemikte stampen onder het achterwerk. Spauwer bleef nog even in lichtjes comateuze toestand. Barf had problemen met het woord van de dag van Smekes (dissonante teef). Smekes zelf merkte niets van het ongenoegen van Barf en probeerde zich te concentreren op een memo in verband met het voorwiel van een fiets en het ontstaan van het hert.
# (bogdomkantoor) 2003-1-8 09:23:41
Nonkel Van Grauwel kreeg een visioen dat er op het kantoor illegaal gehackt werd. Smekes vond dit totaal belachelijk en schold Nonkel Van Gauwel uit voor 'dissonante teef', en stampte Feel zonder reden onder zijne put. Barf, in tegenstelling tot Smekes, wist waar Nonkel Van Grauwel over bezig was, en vond dit onwaarschijnlijk omdat Spauwer nog steeds buiten westen is en gelukzalig ligt te kwijlen op een stapel vakliteratuur van Koenie, de Potloodman.
# (bogdomkantoor) 2003-1-7 22:20:57
Ok, gisteren was er geen verslag van de activiteiten, maar daar is een perfect aanvaardbare verklaring voor. Het zit namelijk zo dat er nog ruimschoots genoeg morfine over was nadat we Spauwer in die mate hadden verdoofd dat hij zelfs de controle over zijn sluitspier verloor, om de gehele bezetting van het bogdomkantoor het een dagje rustig aan te laten doen. De rest spreekt voor zichzelf.
# (bogdomkantoor) 2003-1-5 22:05:58
Spauwer had vandaag weer een toeval. Het duurde even eer we deze onder controle kregen, maar terwijl JEFFOsZ en Mr. Tibalt hem onder bedwang hielden konden Smekes en Barf nog net op de morfine vinden, die Feel had verstopt onder zijn stapel PlayGirls. Het was echter wel Nonkel Van Grauwel die het grijpen en van onder de stapel halen deed. Aangezien enkel Nonkel Van Grauwel en Feel zelf ongevoelig zijn voor de negatieve effecten die de PlayGirl op uw karma kan hebben. Iedereen weet dat de PlayGirl door robots gemaakt worden...
# (bogdomkantoor) 2003-1-4 09:52:23
Hmm, we DACHTEN dat we uitgeslapen waren gisteren, maar de realiteit bewees het tegendeel, zowat tegen de middag bezweek iedereen aan een acuut slaaptekort. Enkel Jonas kon nog redelijk functioneren, maar het slaaptekort wekte bij hem hallucinaties op, die hem Barf deden stampen en hem na 15 uur ineen deden krimpen in de WC.
# (bogdomkantoor) 2003-1-2 15:21:34
Na een nacht feesten en een dag bewusteloos op de grond liggen kwijlen, herstellen we ons van een geslaagd nieuwjaarsgedoe. Het evenement was zoals verwacht vrij bewogen, zo is Spauwer opgesloten geweest in de WC, en werd hij meermaals betrapt op het trachten mee te zingen met The Rocky Horror Picture Show. Beide feiten zijn vastgelegd op band, en worden angstvallig verborgen gehouden voor Spauwer zelf, die wel eens het bewijsmateriaal van een marginale nacht zou willen vernietigen. JEFFOsZ is serieus ziek nadat hij van de vegetarische spagetti van Spauwer had gegeten. Omdat Koenie nog vastzat met zijn voet in de WC kon hij niet deelnemen aan de activiteiten. Op mysterieuze wijze was er tevens een glas gevallen in de nabijheid van Smekes, dus stak iedereen de schuld op hem. Smekes, die zich van geen kwaad bewust was, stak daarom de schuld op Barf. Nonkel Van Grauwel, die n fles wijn teveel gedronken had, ging stijlvol neer tegen een uur of 5 's morgends.
# (bogdomkantoor) 2002-12-31 00:03:52
Terwijl de exzema van Barf schijnt weg te trekken, maken we ons klaar om aan spetterende eindejaarsactiviteiten te doen, waaronder zingen, drinken en eten...
# (bogdomkantoor) 2002-12-29 19:46:39
YUEZ! Eindelijk is bogdom weer online, we hebben enkele weken te kampen gehad met netwerkproblemen, die onverwachts en eveneens op onaangekondigde wijze arriveerde. De eerste week dachten we dat het de schuld was van Koenie, de Potloodman, want deze had weer een gibberige bui. Maar nadat Spauwer hem getest had op zijn netwerkprutsgehalte, konden we ervan uitgaan dat hij de dader niet geweest kon zijn. Nadat Smekes nog een week later op het lumineuze idee kwam om iedereen eens te testen op het voorgenoemde gehalte, wisten we zeker dat niemand van de bogdomcrew het gedaan kon hebben. Mr. Tibalt dacht dat de werknemer van GabberCorporation misschien iets te maken kon hebben met de plotse afsnijding van het insurnet, maar deze hield vol dat hij onschuldig was, onder andere doordat hij ononderbroken omhoog aan het plafond getaped was, zelfs nadat Mr. Tibalt zijn gezicht herleid had tot een vortig hoopje pulp. Barf kreeg eczema als ontwenningsverschijnsel.Nonkel Van Grauwel kon dit zicht echt niet aan en liet dat ook merken door Barf regelmatig lastig te vallen met schuurpapier. Om een onverklaarbare reden viel Smekes flauw en knolde hierbij regelrecht op de grond met het achterhoofd...
# (bogdomkantoor) 2002-12-17 21:26:02
Na heel lang nagedacht te hebben, trachtten we onze stijve beentjes te strekken. Feel dacht dat hij vrij dicht in de buurt kwam van het ultieme antwoord op de vraag naar de zin van het leven, maar had even later door dat dit even niet ter zake deed (domhoofd). Eigenlijk hadden we nog geen oplossing voor het GabberCoreprobleem gevonden, maar Nonkel Van Grauwel wist ons uit onze semi-comateuze toestand te wekken door op te merken dat de GabberCore eigenlijk gestolen bleek te zijn, en dus vermist is, evenals Hazelnootjesman... (Spanning alom)
# (bogdomkantoor) 2002-12-3 20:49:54
We gaan ons de komende weken concentreren op de GabberCore, en dus niet aan sociaal contact, nog aan hygine doen.
# (bogdomkantoor) 2002-12-1 15:03:50
Vandaag was het eindelijk zo ver. Onder veel geraas vielen we Gabber Corporation binnen, en kwamen tot de ontdekking dat we al veel eerder hadden kunnen binnenvallen, want er was niemand aanwezig. Na enkele uren verbijsterd rondgedwaald te hebben, kwamen we tot de ontdekking dat het weer zondag was, en dat er dan normaal niet gewerkt wordt. Het was dus al veel eerder mogelijk om Gabber Corporation op iedere voorgaande zondag binnen te vallen zonder slag of stoot. Mr. Tibalt, Koenie, en JEFFOsZ, die zich helemaal hadden opgepept, hadden er nood aan om zichzelve af te reageren. Een onschuldig eendje moest er aan geloven. Nadat er slechts pulp overbleef van het diertje, dat achteraf een extreem islamitisch strijdertje bleek te zijn, richtten we ons op het eigenlijke doel: de GabberCore. Deze bleek een pulserend astraal geval te zijn, die de bron is van de vortige beats in gabbermuziek. De stofzuiger van Feel detecteerde uitzonderlijk veel SEFR in de GabberCore, en stak de Core in zijn zak om hem in onze thuisbasis te onderzoeken.
# (bogdomkantoor) 2002-11-30 10:18:08
Vanaf woensdag heeft Mr. Tibalt Feel ongeschikt verklaard in het voeren van de strijd tegen de GabberCore. Wegens diens emotionele betrokkenheid heeft Mr. Tibalt zichzelve gekroond tot de leider van het beleg. Sindsdien heeft iedereen zich voorbereid op de slag, want deze is gepland op zondag (morgen). Smekes is blij dat het eindelijk eens vooruit zal gaan. Koenie zit al twee dagen potloden te slijpen en Nonkel Van Grauwel oefent een hoopje smoelen uit op Spauwer, die er dan weer verschrikt bij loopt. Feel houdt zich nu weer bezig met het aanbidden van zijn 'Speciale Editie Flair Schrijn' en dan weer met het afstellen van zijn stofzuiger.
# (bogdomkantoor) 2002-11-26 22:25:29
Ook vandaag stond de telefoon van Feel geen moment koud. Deze keer was het iets met paarden en het blazen van een poep. Of iets in die aard. Nonkel Van Grauwel was wel een beetje pissig op de vele afspraakjes die Feel in de wacht slap (van: slepen, gesleept, slap) met gure exhibisionisten, en anders-globalisten. Spauwer had trouwens weer last van zijn geaardheid en begon redelijk nerveus aan de rug van Barf te krabben, die hier duidelijk niet van gediend was.
# (bogdomkantoor) 2002-11-25 22:15:26
Koenie, de gekke potloodman, kreeg het aan de stok met Mr. Tibalt, letterlijk dan. Dat kostte hem zijn oog, maar hij vond het even later weer terug. Het was namelijk onder de kast gerold. Feel had het vanaf de middag nogal druk met telefoontjes te beantwoorden. Naar het schijnt was er ergens in Vlaanderen een plekje voorzien waar stond "Feel sucks cock", vergezeld met het geheime telefoonnummer van Feel. Nonkel Van Grauwel werd jaloers op de roodgloeiende telefoon van Feel en kocht zichzelf ook een mooie rode.
# (bogdomkantoor) 2002-11-24 21:09:18
Smekes, Spauwer en JEFFOsZ waren vanaf gisteren vrij geconcentreerd bezend met het nieuwe BogApparatus, met als gevolg dat ze de tijd niet in hun oog hielden. Daarom waren ze op een zondag, in tegenstelling tot de rest van de kantoorbevolking (die het deze keer wel eens door had), nog aan het werk. Door het tekort aan slaap en deftig eten ontstonden er spanningen tussen Spauwer en JEFFOsZ, die het niet eens geraakten over de kleur van een donkere kamer. Smekes maakte van de commotie gebruik om met zijn onzichtbaar vriendinnetje te klappen, die nu en dan van naam schijnt te wisselen. Het is al verscheidene keren Nadia geweest, dan weer Paulina of Jos...
# (bogdomkantoor) 2002-11-22 19:25:40
Spauwer en Smekes hebben vandaag aan een nieuw BogAparatus gewerkt. Dit ding moet hen in staat stellen om nog marginaler bog te maken. JEFFOsZ was zowat even enthousiast, maar Barf fronste regelmatig. Er zijn echter wel bronnen die aanwijzen dat Barf binnenkort last kan gaan krijgen van acute diarree. Nonkel Van Grauwel en Koenie hebben curling gespeeld.
# (bogdomkantoor) 2002-11-20 14:46:25
Iedereen bracht vanmorgen een hoop vaseline, of een stevige kwak Neocutigenol(tm) mee, om Koenie los te krijgen van de geliefde stofzuiger (Vacuum Pro 3000 (TM)) van JEFFOsZ, nadat we Koenie gisteren totaal vergeten waren. Desondanks de grote hoeveelheid glijmiddelen en een hoopje homeopatische brol, duurde het tot in de avond eer we Koenie konden bevrijden van de smartelijke omhelzing van de stofzuiger...
# (bogdomkantoor) 2002-11-18 21:51:27
Door een ongelukje vanmorgend is Koenie, of beter gezegd, de linkerhand en de pink van de rechterhand van de Gekke Potloodman, vast komen te zitten in de de Vacuum 3000 Pro Stofzuiger (TM) van JEFFOsZ. Mr. Tibalt stelde voor om acute amputatie (nog een graad pijnlijker dan standaard amputatie) toe te passen, maar Spauwer maakte een emotionele fase door en er werd massaal tegen kots EN bloed op het tapijt gestemt. Bijgevolg hebben we dan piata gespeeld met Koenie, en hem 's avonds tesamen met de stofzuiger in de kast gezet...
# (bogdomkantoor) 2002-11-17 18:51:51
JEFFOsZ en Mr. Tibalt organiseerden vandaag 'De Filillische Spelen' (Smks had JEFFOsZ verteld over de Olympische Spelen, maar heeft wat moeite bij het uitspreken ervan), wat er in de praktijk op neerkwam dat ze elkaar te lijf gingen met respectievelijk een Vacuum Cleaner Pro 3000 (TM) en een drilboorstukje gevezen op een Duvel-2898-Engine. Barf vond het gevecht wel cool en bevocht zichzelve om de verveling te doden. Spauwer vond dit op zijn beurt ook wel cool en begon Smkus te slaan om Smks te doden. Deze laatstgenoemde was even niet wakker en lette bijgevolg niet op waardoor Spauwer zijn onorthodoxe praktijken even kon verder zetten totdat Smks ongemerkt wegging, richting WCs. Spauwer is wel nog even nietsvermoedend blijven doorgaan, werd door enkele bronnen gemeld...
# (bogdomkantoor) 2002-11-16 17:34:25
JEFFOsZ vond zijn nieuwe stofzuiger te bangelijk voor woorden en heeft al de potloden van Koenie opgezogen (rijmt een beetje). De spanning was te snijden na de middag, en Koenie lag op de loer om JEFFOsZ een steentje van zijn eigen huis te geven (als in: een laken van de zelfde broek, of: een pannekoek van zijn eigen deeg). Mr. Tibalt vond dat ze zich weer aan het aanstellen waren en hield zich bezend met zijn Duvel-Engine af te stellen.
# (bogdomkantoor) 2002-11-15 18:46:07
Spauwer had het toch nog in z'n hoofd gehaald om een beetje te duwen aan de tijd-ruimte, met als gevolg dat we nu en dan met technische problemen kampen, en in het parallel universum niet.
# (bogdomkantoor) 2002-11-13 15:46:10
Nonkel Van Grauwel heeft vandaag Hazelnootjesman herondekt, en viel hem tot aan de middag lastig door hem te poken met de DildoMaster 2000 (TM) van Feel. Onder de middag werd Barf woest omdat hij niet kon nadenken met al dat gepook. Hij was namelijk een slagzin aan het ontwerpen voor op zichzelve te hangen, maar raakte niet verder dan "Ik ben dom, sla mij!". En dit laatste was hem dan nog ingegeven door een joint-venture van JEFFOsZ en Mr. Tibalt...
# (bogdomkantoor) 2002-11-11 19:26:08
Smekes en Barf hebben de ass van Spauwer gekicked omdat hij het forum veranderd heeft en teveel heult met de veggies.
# (bogdomkantoor) 2002-11-10 22:18:00
Nu de tweelinggevallen weg zijn, richten we ons weer op de GabberCore. Spauwer zat weer vast in de WC, en Barf lachte hem uit, maar raakte ook vast omdat hij tijdens het lachen even niet had opgelet. Mr. Tibalt heeft geduelleerd met Koenie, de gekke potloodman. De stand was gelijk tot Smekes het spel ongeldig maakte door met een kookpot op zijn hoofd bronstig te komen doen...
# (bogdomkantoor) 2002-11-9 23:23:12
Smekes had genoeg van intertijdtoestanden, en boerde de tweelingbroer van Mr. Tibalt in het gezicht, teneinde ook dit gevalletje op te ruimen.
# (bogdomkantoor) 2002-11-7 19:09:20
We hoopten dat Mr. Tibalt tegen de middag wel zou stoppen met te razen rond het kantoorgebouw naast ons, maar het tegendeel was waar. Na een spoedberaad besloten we Mr. Tibalt te faxen, om te vragen of hij nog van zin was om de lastige tweelinggevallen te elimineren. Hij faxte echter terug dat hij het nog even druk had. Maar tegen de avond schoot hij in actie, en onthoofde ieders surreële tweeling, behalve die van hemzelve, want dat kon hij niet zo goed aan...
# (bogdomkantoor) 2002-11-6 16:21:00
Spauwer was zijn handleiding "Hoe marginale tweelinggevallen herstellen?" kwijt, en vroeg daarom hulp aan Mr. Tibalt om de nare tweelingen te verwijderen van den aardbol. Mr. Tibalt had nogal veel goesting, maar moest in de voormiddag zijn 2898pk motor terug installeren. Na de middag had hij echter wel tijd, en raasde in zijn getunede kar rond Gabber Corporation. Tijdens het razen uitte hij verscheidene dierlijke kreten en ging hier zo in op, dat hij des avonds nog aan het razen en uiten was. We vermoeden dat hij morgen misschien een beetje minder enthousiast zal zijn, zodat hij tijd heeft voor de uiteindelijke reden van het razen (razerde raas, kwestie van NOG wat raasgehalte toe te voegen). Barf was jaloers op Smékûs die 'Joethie Twiedoazendundràà' kon spelen, of iets in die aard. De ware rede achter de laatste vete is de rest van de bevolking niet duidelijk...
# (bogdomkantoor) 2002-11-4 21:26:48
Door een aantal technische storingen (lees: Feel heeft de motor van Mr. Tibalt terug gegeven en experimenteerde daarom met een experimentele aandrijving die op internet werkt, met als gevolg dat we enkele dagen zonder zaten) was het ons niet gegeven om verslag uit te brengen. Het is namelijk zou dat Spauwer geprobeerd heeft om de rimpelingen in de tijd-ruimte glad te strijken teneinde de akelige tweelinggevallen te elimineren die nu nog bij Gabber Corporation rond lopen. Het blijkt dat we vrij allergisch zijn voor onze tweelingstuff, en dit vertraagd het plan om komaf te maken met de GabberCore.
# (bogdomkantoor) 2002-11-1 10:42:03
Gisteren hebben we tijdens de expeditie ontdekt dat er klaarblijkelijk zomaar ineens een tweelingversie van ons rondlopen in GabberCorp. Het betreft hier voetbaljeanette Nonkel Van Grauwel, krabbende wussy Tibalt, Johnny JEFFOsZ, propere Smékûs, neige Spauwer, high-society-figuur Barf, mannelijke Feel en Koenie, de microgolfovenman. Het is onnodig te zeggen dat dit voor ons allen een zeer grote schok was. Feel geeft de schuld aan het tijd-ruimte geklooi.
# (bogdomkantoor) 2002-10-30 13:36:07
Morgen organiseert Feel een marginale expeditie naar GabberCorp. om tactische informantia te verkrijgen. Mr. Tibalt zal voorop rijden. Niet alleen omdat deze het meeste indruk maakt, maar de meeste leden hebben schrik dat de voorgespannen stier per ongeluk amok maakt tussen de mensen die ervoor lopen. Nonkel Van Grauwel is ongerust dat er iets mis is met het weefsel van tijd en ruimte, maar dat werd ook al gezegd toen de vochtigheid van de lucht met een procent steeg.
# (bogdomkantoor) 2002-10-29 16:54:45
Om de een of andere reden, die niemand van dichterbij wil bekijken, heeft Barf nu ook opeens last van jarretellenexzeem, en dit na de uitbraak bij Spauwer. Mr. Tibalt heeft ontdekt dat hij, in samenwerking met Spauwer tijd-ruimte een poepie kan laten ruiken. Feel keek schichtig toe toen ze hun ruimtebuigkunstjes lieten zien en deed het daarna in zijn broek.
# (bogdomkantoor) 2002-10-28 13:13:29
Mr. Tibalt kwam vandaag terug van zijn kruistocht, en maakte in zijn door een stier getrokken strijdwagen serieus wat amok onder de GabberDronez. Tot s'avonds werden we lastig gevallen door hakkende geluiden en een occasioneel rondvliegend brokje GabberDrone. Naar het schijnt zou zijn verschijning indrukwekkender geweest zijn als hij zijn 2898pk-Duvel-Engine had om zich voort te stuwen. Maar sinds gisteren bleek dit one-of-a-kind-apparaat ontvreemd geweest te zijn. Het is wel zo dat Feel zich verdacht bezend hield met het, wat hij noemde, ombouwen van zijn ontspanningsapparaat. Het kwam er op neer dat hij gesignaleerd werd te prutsen met een gigantische motorblok en deze proberend aan te sluiten op zijn alom gevreesde DildoMaster 2000 (TM). Smékûs dacht er het zijne van en luisterde naar The BogPongDecline. Spauwer had weer last van jarretellenexzeem en deed er het zwijgen toe.
# (bogdomkantoor) 2002-10-26 23:58:42
Smekes en Spauwer hebben vandaag al de hele dag ambras gehad over iets met volumes en homos, met als gevolg dat ze serieus wat overuren aan het doen zijn om de verse bogcd tegen morgen klaar te krijgen...
# (bogdomkantoor) 2002-10-24 20:54:57
Feel legde ons vandaag het aanvalsplan uit. Het eerste probleem dat we tegenkwamen waren de GabberDrones. Sinds de laatste inval (lang geleden al waarschijnlijk) stinkt heel GabberCorporation van deze domme leeghoofdige schepsels die de trui van Sinterklaas niet eens waard zijn. Het probleem in deze veelvuldig verspreide kwezeltjes is echter dat zij over meeneemchineesachtige gevechtskwaliteiten beschikken (inderdaad, zoals in de film "Meeneemchineesachtige gevechtskwaliteiten"). Na toch wel een uur of 6.5 hebben we besloten om Mr. Tibalt op te bellen om de schurftige plaag uit te roeien. Mr. Tibalt, altijd bereid om ons te helpen, wist ons te vertellen dat hij korte metjes zou maken met de GabberDrones nadat hij de kruistocht tegen het onkruid in zijnen hof gewonnen heeft.
# (bogdomkantoor) 2002-10-23 17:35:26
Smékûs had last van zijn linker en rechter oor (als in: beide oren) en verstond geen anus van wat er vertelt werd. Nonkel Van Grauwel was vergeten de WC door te trekken, wat onthaald werd op veel braakneigingen van Spauwer die juist zijn gevoeg wou komen doen. Barf vond dat Spauwer kinderachtig deed en ging demonstratief op de WC zitten en sprootste er op los. Dit was echter van korte duur nadat de marginale gistingsprocessen hun werk begonnen te doen en de gehele sanitaire vleugel moest worden ontruimt ten gevolge van een gigantische faëcesgolf die ontstond uit het hoogactieve mengsel van de uitwerpselen van Barf en Nonkel Van Grauwel...
# (bogdomkantoor) 2002-10-22 21:35:48
JEFFOsZ had het vandaag te druk met Smékûs Nine Inch Nails te leren kennen om aandacht te geven aan Koenie, die het weer hard in zijn bolleke had. Het is namelijk zo dat Koenie, op z'n eentje alle potloden in een straal van 42 km rond het bogdomkantoor tot pulp geslepen heeft. Feel heeft vandaag druk gewerkt aan een aanvalsplan, maar heeft het moeilijk met iets wat hij "GabbberDronez" noemt. Spauwer en Nonkel Van Grauwel raakten vandaag slaags over het probleem of men de ruimte-tijd al dan niet op 120°C mag wassen...
# (bogdomkantoor) 2002-10-21 21:26:35
Het ontwikkelen van de foto's begint een beetje te vlotten nu Nonkel Van Grauwel en Spauwer zich ermee gemoeit hebben. Feel heeft zich weer aan de GabberCore gezet, en vordert met rasse schreden. Geïnspireerd door de productieve sfeer heeft JEFFOsZ zich aan het luieren gezet. Smékûs had problemen met de WContstopper, en liep dan ook sinds de middag rond met een gigantische zuignapvlek rond op zijn smoel...
# (bogdomkantoor) 2002-10-20 11:29:39
Met allemaal een stevig laagje koppijn en vermoeidheid proberen we de dagelijkse bezigheden te hervatten. Barf porbeert de foto's te ontwikkelen, maar geraakt niet voorbij de handleiding van het stopcontact.
# (bogdomkantoor) 2002-10-14 21:57:50
We vinden dat we wel wat aan ontspanning toe zijn, dus we hebben besloten om morgen Berlijn en Parijs lastig te vallen. Hoed u voor marginale fotos in de nabije toekomst!
# (bogdomkantoor) 2002-10-11 18:02:49
Feel is wijselijk niet verkozen om de eerder vermelde overbodige commissie voor te zitten, het bogdomkantoor vindt dat hij betere dingen te doen heeft (zoals inzitten met de GabberCore). Spauwer heeft trouwens beloofd dat hij meer aandacht zal besteden aan zijn ovulatiekalender.
# (bogdomkantoor) 2002-10-10 20:39:56
Blijkt dat gisteren de toestand vrij onoverzichtelijk was door een foutje in de ovulatiekalender van Spauwer, met serieus verteerde etensresten tot gevolg. Smékûs voelde zich verplicht een memo te laten circuleren aangaande "het instellen van een extern adviesorgaan betreffende de controle op de ovulatiekalender van anonieme personen teneinde accidentjes zoals gisteren te voorkomen". Feel stelde zichzelve onmiddelijk kandidaat om deze commisi-sissy voor te zitten. De rest van bogdomkantoor was echter in luidruchtig beraad gezet...
# (bogdomkantoor) 2002-10-8 22:06:29
Feel is als een razende kweepeer druk plannen aan het maken voor de tijdelijke invasie van GabberCorporation. Smékûs en JEFFOsZ waren druk bezend aan het vervolmaken van de volgende bogdomcd, terwijl Barf zich weereens een jeanette voelde en dringend nood had aan een klets WCwater. Voor dit laatste zorgde Nonkel Van Grauwel met plezier...
# (bogdomkantoor) 2002-10-6 19:16:15
Er waren er een hoopje die vonden dat Feel nu maar eens werk moest maken van een aanvalsplan om GabberCorporation een GabberCore lichter te maken. Onder druk gaf Feel zuchtend zijn uitgebreid epileren van zijn linkertepelhaar op en zette zich aan iets helemaal anders dat niets met de GabberCore, noch met epileren te maken had.
JEFFOsZ vroeg zich als enigste af wat we nu verder waren als enkele momenten voordien...
# (bogdomkantoor) 2002-10-5 18:33:04
Het is een tijdje rustig geweest dus het moest er wel van komen... Koenie raakte serieus ambetant van de rustigheid en maakte de rustige periode dan ook ruimschoots slecht door zowel de WCs, als de bek van Nonkel Van Grauwel en Spauwer en de vrouwelijke ingang van de computer (lees:floppy) van Farf, excuseer Barf, vol te steken met potloden die al geruime tijd niet meer geschikt waren voor consumptie. Bijgevolg stonk het dan ook vreselijk de hele dag (nee domoor, het was de bek van Spauwer die stonk, niet de WCs, die worden gekuist, onozelaar) waardoor de sfeer weer niet te snuiven en/of pruimen was...
# (bogdomkantoor) 2002-10-3 22:28:04
Nonkel Van Grauwel voelde vandaag een vrij kwalijke verstoring aan in de Fors, en aangezien we zoveel geloof hechten aan dit soort voorspellingen, deden we helemaal niets speciaal...
# (bogdomkantoor) 2002-10-1 21:22:12
Spauwer heeft weer het beest uitgehangen en ambras gemaakt met Koenie en Barf, die er beiden wederom niet over te spreken waren.
# (bogdomkantoor) 2002-9-29 19:38:14
Smékûs was vandaag nog ongenietbaarder als anders, want hij heeft zijn muziekske afgemaakt en had nog wat energie over. JEFFOsZ moest het ontgelden en deze laatste is dan ook na de middag afgevoerd naar huis met serieuze koppijn en braak-in-de-richting-
van-Smékûs-en-diens-lastige-gezaag-neigingen.
# (bogdomkantoor) 2002-9-28 18:59:25
Feel mopperde vandaag dat hij maar niet toekwam aan deftig plannen te maken in verband met die domme en steeds wederkerende GabberCore (de GabberCore lijkt wel het thema van dit jaar te zijn), doordat hij steeds maar weer de kwijl van Spauwer op kan vegen. Spauwer ligt nog steeds in een stevige coma (alweder) op het tapijt...
# (bogdomkantoor) 2002-9-27 20:00:45
Koenie, de potloodman, was JEFFOsZ vandaag schichtig aan het observeren, vermoedelijk heeft het iets te maken met het hoogstaand piercingevenementje van gisteren, of het kan ook iets met een bak tomaten te maken hebben, maar then again, heeft niet alles iets te maken met een bak tomaten? Barf kreeg koppijn van Smékûs die zich vandaag had voorgenomen om ongenietbaar te zijn. Spauwer deed lustig mee zodat Smékûs op zijn beurt koppijn kreeg van Spauwer. Nonkel Van Grauwel sloeg hen alledrie in elkaar zodat Feel zijn handen weer vol had met de bloedvlekken op het tapijt. Mr. Tibalt noemde Spauwer een hardwarenerd (met een q), zomaar. Maar waarschijnlijk heeft Spauwer hier geen geniet meer van gehad, want dit was al tijdens de periode dat hij buiten westen en met z'n tong buiten z'n bakkes (om het ruwweg en afgevlakt te zeggen) op de grond lag.
# (bogdomkantoor) 2002-9-26 19:52:42
JEFFOsZ was vandaag verzonken in wat hij noemt zijn "Edele BedenkingsCOCKfase", nadat Smékûs en Spauwer (die het gaan vragen waren) hun wenkbrauwen op trokken, zag Koenie zijn kans schoon. Koenie maakte misbruik van de trancetoestand van JEFFOsZ door diens oren en beenhaar te piercen met potloden. Doch dit een hoogstaand technologisch hoogstaand hoog standje is, deed Nonkel Van Grauwel de voorspelling dat JEFFOsZ hier niet zo enthousiast over gaat zijn. Koenie, de potloodman, negeerde deze vernuftige voorspelling en moende de keet...
# (bogdomkantoor) 2002-9-25 21:06:21
De drie die gisteren zo in extase bezend waren met hun dom spel, waren dat ook weer vandaag. JEFFOsZ vroeg zich af of die domhoofden zich dan nergens anders mee kunnen bezig houden. Feel raakte uitzonderlijk gefrustreerd vandaag omdat hij nog steeds niets deftig heeft gevonden om aan de GabberCore te geraken. Mr. Tibalt schold Barf uit voor een hardwarenerd, zomaar. Na de middag stond Nonkel Van Grauwel naar het plafond te porren op de plek waar Hazelnootjesman hangt. Deze laatste was hier ruimschoots niet van gediend...
# (bogdomkantoor) 2002-9-24 21:28:26
Spauwer, Barf, en Smékûs waren te druk bezend met hun dom spel, "CarsneukQuekst vier" (of iets in die aard) om iets te beseffen van wat er in de omgeving gebeurde, met als gevolg dat ze morgen tot de constatatie zullen komen dat hun onderbroek tot ver achter hun oren getrokken zal zijn...
# (bogdomkantoor) 2002-9-23 17:23:16
Koenie was vandaag extreem actief, voor de middag viel hij de gehele kantoorbevolking lastig door met potloden richting de oksels te prikken, en na de middag stond hij het lijk van de kanarimens te porren...
# (bogdomkantoor) 2002-9-22 11:23:46
Het boze GabberCorporation heeft weer toegeslagen, de voorbije drie dagen wan de aars van Spauwer elektromagnetisch geladen, en wel in zulke mate dat we geen enkel deftig apparaat (lees: computer, en in het geval van Feel: dildo, epileermachien, vibrator, "Lady's Pleasure", "The Tarzan 2k" en "Oral Stimulator") konden gebruiken. Feel is van oordeel dat het iets met de uiterst belangrijke GabberCore te maken heeft. Hij was al een tijdje van plan om deze aan te vallen, maar Feel was het vergeten. Spauwer was blij dat de computers weer werkten en dat het akelig kietelende gevoel in zijn poep verdwenen was. Farf weet nog van niets, want die was gaan schuilen voor de sikkeneurige Feel in de WCs, vermoedelijk is hij daar vast komen te zitten met zijn voet...
# (bogdomkantoor) 2002-9-19 19:46:52
Nonkel Van Grauwel wist te vertellen dat er een pruimensoepaap in de kantoren van GabberCorporation gesignaleerd was. Feel kreeg last van paranoia en ging de kanarimens achterna. Het liep echter minder bloederig af, aangezien Feel het raam niet open kreeg (kinderslot)...
# (bogdomkantoor) 2002-9-18 17:37:18
Sinds deze nacht schijnt er een kanarimens rond te lopen op kantoor, maar aangezien Spauwer weleens meer akelige vrienden meeneemt, dachten we dat deze kanarimens bij deze categorie ondergebracht kon worden. Veel zorgen moesten we ons echter niet maken, want nog voor Smékûs een memo kon verspreiden met een algemene vraag of kanarimensen misschien in staat zijn om op alfabetische volgorde te rangschikken (mensen die alfabetisch kunnen rangschikken zijn tamelijk zeldzaam op het bogdomkantoor), viel de kanarimens door het raam, dood. Dit door toedoen van Mr. Tibalt, die met zijn arm zwaaide om een nog onbekende reden, waardoor de kanarimens struikelde, tegen Nonkel Van Grauwel aanliep, nog eens struikelde, voor de verandering wederom struikelde, tussen de benen van Barf door dook (bwaark) rolde tot onder Hazelnootjesman, waar hij opsprong door één der scherpe potloden van Koenie, en uiteindelijk op onverklaarbare wijze beneden kwam te liggen na een ontsnappingspoging door het raam. We veronderstellen dat een kanarimens misschien geen dieptezicht heeft, waardoor hij zich er misschien niet van bewust was dat het kantoor zich op de 42ste verdieping bevond...
# (bogdomkantoor) 2002-9-17 20:45:31
Barf denkt blijkbaar dat het spontaan kaka doen in de broek een rage is, want hij voegde de daad bij de gedachte, en wel op zo een spetterende wijze dat Smékûs, die anders wel een hoopje olifantekak gewoon is, even bezweek. Nonkel Van Grauwel wist te vertellen dat er gisterennacht een kanariemens en een pruimensoepaap ontsnapt zijn uit het Peregoewaans circus. Feel had ambras met Mr. Tibalt omdat laatsgenoemde om een onduidelijke reden de onwelriekende kous van eerstgenoemde gestolen had...
# (bogdomkantoor) 2002-9-16 20:48:55
Feel heeft blijkbaar de broek-kaka-erij van Spauwer gisteren als iets 'gaaf' geïnterpreteerd, want vandaag gaf hij twee keer het beste van zichzelf onder de vorm van een vrij lopende bruine substantie, die zo maar in zijn broek terecht kwam. Smékûs kwam tot de ontdekking dat we gisteren weer over het hoofd gezien hadden dat het zondag was, terwijl JEFFOsZ enthousiast wist te vertellen dat het circus uit Peregoewania een hoop mutanten bij heeft, die men kan uitjouwen als men het gaat bezichtigen. Nonkel Van Grauwel opperde dat we maar eens met z'n allen naar het circus moesten gaan...
# (bogdomkantoor) 2002-9-14 15:56:22
Terwijl we Koenie de les aan het lezen waren, had gisteren Mr. Tibalt zijn tanden in de zekeringkast gezet, waardoor we wederom zonder stroom zaten. Feel was het grondig beu dat de elektriciteit telkens uitviel wanneer hij zijn rughaar aan het epileren was, niet dat zijn epilator op elektriciteit werkt ofzo, hij vond het gewoon verschrikkelijk ambetant, zonder duidelijke reden. Hij wist trouwens te zeggen dat we weleens GabberCorporation zullen aanvallen wanneer hij er goesting voor heeft. Smékûs merkte op dat er een marginaal Peregoewaans circus in de buurt zich tijdelijk komt vestigen...
# (bogdomkantoor) 2002-9-12 21:40:09
Door een ongeval van technische aard (lees: Koenie had aan de zekeringkast geknaagd), zaten we de afgelopen dagen gezellig zonder stroom. Koenie z'n poepje, daarentegen, gaf bijna licht en warmte na het ferm pak slaag dat Smékûs, Barf en JEFFOsZ hem om de beurt gaven...
# (bogdomkantoor) 2002-9-9 21:23:15
Feel zijn enkel was vandaag al wat minder gezwollen, dus het zag er goed uit voor de plannen in verband met het binnenvallen van GabberCorporation, tenminste, tot Mr. Tibalt zijn 289.8 kilogram zware baksteen (waar hij sinds twee minuten geleden zeer emotioneel aan gehecht bleek te zijn) op diens andere enkel liet vallen. Spauwer en Smékûs keken vrij bedachtzaam toe, schudden hun hoofd en legden zich toe op wat ze hun 'BogdomAdventure' noemen. Nonkel Van Grauwel had goesting om het te laten regenen en deed de Oost-Indische regendans met een Zuid-Indiaans accentje met Koenie, die al een tijd rustig is gebleven nadat hij een week ofzo vast zat met zijn hoofd in de vriezer (eten en drinken had hij naar verluid genoeg, maar toen de fritten, kroketten en de pizzas op waren, heeft hij er maar werk van gemaakt en het aambeeld weggeduwt dat het deksel neerhield en daar op mysterieuze wijzer terecht gekomen was)
# (bogdomkantoor) 2002-9-8 19:42:19
Er was bijna iemand doodgegaan, maar het was zondag, dus aan doodgaan deden we niet mee...
# (bogdomkantoor) 2002-9-7 22:13:11
We trokken enkele uren voor de middag ten strijde tegen de GabberCore, maar toen Feel zijn enkel verzwichtte en tegen Barf aanviel, die een hoofdwonde opliep waardoor Spauwer moest kotsen op Smékûs die verblind werd en JEFFOsZ omverliep, is de aanval tot onbepaald tijd uitgesteld. Nonkel Van Grauwel stond juist op scherp en liep de rest van de dag te zagen tegen Mr. Tibalt die de Nonkel tegen het eind van de dag dan maar een mot op het theater gaf. Uit frustratie door de afgelaste aanval begonnen Smékûs en Spauwer, nadat ze wat bekomen waren, een BogdomAdventureSpel te ontwikkelen...
# (bogdomkantoor) 2002-9-6 19:29:48
De voorbereidingen om GabberCorporation binnen te vallen zijn weer volop aan de gang nu Spauwer en Barf weer bij hun positieven zijn.
# (bogdomkantoor) 2002-9-5 21:03:38
JEFFOsZ had een manier gevonden om munt te slagen uit de comateuze toestand van Barf en Spauwer. Hij had hen verleidelijk opgesteld en aan de rest van de bogdomkantoorbemanning de prijs van 1 euro voor een welgemikte stamp tegen hun derrière. Tot ver na de middag deed JEFFOsZ gouden zaken. Vooral Feel, die de voorkeur had voor een goeie shot tegen de aars van Spauwer, bracht geld in het laatje van JEFFOsZ. Maar toen JEFFOsZ liet zien hoe het echt moest, werd Spauwer wakker. Bij het zien van diens tot pulp herleide aars slaakte hij een kreet zodat ook Barf ontwaakte en de inkomstenbron van JEFFOsZ, die hij trouwens niet eens als inkomstenbron had gemeld aan de belastingsdienst, vervloog met een onwelriekende wind afkomstig van Spauwer. Smékûs zat met zijn voet vast in de WC...
# (bogdomkantoor) 2002-9-3 16:50:21
De aanval op de GabberCore is door Feel gepland voor zaterdag. Tenminste, als Spauwer en Barf wakker worden, want die twee liggen nog steeds k.o. op de grond. Spauwer kwam nog even recht, maar JEFFOsZ vond het ongeloofelijk lollig om hem terug neer te slagen. Tot nu toe is dat lollige trukje slechts eenmaal gelukt aangezien Spauwer geen poging meer heeft ondernomen om te ontwaken uit zijn schijnbare coma.
# (bogdomkantoor) 2002-9-2 22:07:19
Feel heeft zijn stofzuiger omgebouwd tot een vrij marginale peniskokerschietende machine. Mr. Tibalt vond dat dat laatstgenoemde vrij ondegelijk gemonteerd was en het meer op zijn plaats is op een tentoonstelling voor buitensporige en ondegelijke marginale apparatuur voor lichtelijk sexueel gefrustreerden met een scheve orientatie. Smekes vond dat deze vergelijking ruimschoots te wijt ging, en wees Mr. Tibalt erop dat de beperking op vergelijkingen desbetreffende dominostenen met kleren aan eveneens kan gelden voor marginale vergelijkingen over tentoonstellingen. Barf en Spauwer gaven elkaar een kopstoot en lagen de rest van de dag op de grond.
# (bogdomkantoor) 2002-9-1 13:18:25
De stemming op kantoor vandaag was eerder somber, aangezien morgen (maandag, dildo) de school begint en de kinders zich dus weer moeten aanmelden voor hun opvoedsel. Wij van het bogdomkantoor voelen natuurlijk enorm mee... Feel was vandaag van plan om de GabberCore te stelen, maar stootte met zijn voet tegen het tweesnijdend zwaard van Mr. Tibalt. JEFFOsZ die Feel uitlachte kreeg een gezinspak zakdoekjes naar zijn hoofd geslingerd. Dit laatste kwam harder aan dan op het eerste gezicht het geval kon zijn, aangezien zich in het gezinspak een steen met een hardheid van om en bij de 26 Sparzikar zat. voor de duidelijkheid: 13 Sparzikar is ongeveer gelijk aan een stevig met eelt bezaaide meisjesvuist die op uw bakkes afkomt met een snelheid van 42 meter per seconde. Spauwer voelde zich niet goed en kotste de vloer onder.
# (bogdomkantoor) 2002-8-30 16:44:25
We DACHTEN dat we uitgeslapen waren, maar dat bleek niet zo te zijn. Gisteren kregen we allemaal een acute slaapaanval en vielen we in slaap vlak voor de voordeur terwijl we wachtten op Barf die de sleutel had. Barf was echter als eerste bezweken en enkele ogenblikken later bezwijkten we gezamelijk en lagen we als een niet-ordentelijke hoop dominostenen met kleren aan voor de voordeur te ronken. Tegen dat we ontwaakten was het tijd om huiswaarts te keren, maar Smékûs stelde nog een memo op die het gebruik van vergelijkingen over dominostenen met kleren aan tracht te beteugelen...
# (bogdomkantoor) 2002-8-28 19:26:35
Gisteren is er niemand komen opdagen aangezien elk afzonderlijk, op verdachte wijze, met zijn of haar voet vastgeraakte in de WC. Er wordt gefluisterd dat iedereen gewoonweg te moe was, maar zo gaat er ook het gerucht de ronde dat Barf meer dan 16 Duvels kan drinken zonder te spauwen, stel u voor. Het grote deel van de bogdomkantoorbevolking speelde vandaag uitsluiten Castle Quest 2 (http://cq2.planetinternet.be), maar Feel was druk bezend met semi-boosaardige plannen te smeden (op zijn tweedehands barbecuestel)...
# (bogdomkantoor) 2002-8-26 21:30:43
Iedereen was eigenlijk nog moe, Koenie viel in slaap op een potlood, dat er trouwens s'avonds nog in stond, Smékes viel in de koffieautomaat, en sliep nog toen idereen vertrok. Mr. Tibalt viel met zijn hoofd in de schuif, JEFFOsZ sukkelde in de décolleté van Spauwer, die vastplakte in zijn eigen kwijl. Nonkel Van Grauwel en Feel sukkelden naar Droompjesland terwijl ze op de WC zaten en raakten simultaan in paniek toen ze wakker werden in een met uitwerpselen besmeurde witte kamer, die schijnbaar geen uitgang had.
# (bogdomkantoor) 2002-8-20 09:42:35
Iedereen is bezend met zijn spullen bijeen te graaien en in een veel te kleine zak te stampen...
# (bogdomkantoor) 2002-8-19 08:38:01
De BogdomCrew maakt zich klaar om naar Pjoekelpipi te gaan. Er is al verscheidene keren ambras ontstaan doordat Feel de tent van Spauwer had gepikt en omgekeerd...
# (bogdomkantoor) 2002-8-18 10:02:15
Smékûs projecteerde Koenie, de potloodgek, met een wijde boog door het verste raam van het kantoor (toeval, gezien de abominabele gooivaardigheid van Smékûs) nadat hij zijn verse stoel zag die half tot pulp herleid is. Feel is van plan om de GabberCore met veel geweld, dirty sex en hulpstukken te veroveren. Nonkel Van Grauwel deinsde terug bij het horen van de te gebruiken middelen. JEFFOsZ:"Mà onoezele goat, as ge na is wacht tot we gaan bogge zijn op pjoekelpipi..."
# (bogdomkantoor) 2002-8-17 08:33:41
Volgens Hazelnootjesman kunnen de Evil Gabbers de GabberCore gebruiken om de aars van Spauwer elektromagnetisch te laden. Dit en nog wat handige informatie kwam uit Hazelnootjesman toen Nonkel Van Grauwel hem op de rooster legde (als het ware, want Hazelnootjesmand hangt nog steeds veilig aan het plafond). Nadat Mr. Tibalt de Dildomaster 2000 (TM) van Feel in de mond van Hazelnootjesman duwde was diens vermogen om te spreken op z'n zachtst gezegd afgenomen en dus moeten we maar wachten tot het overgaat. Smékûs is naar de zee gegaan en Koenie maakt hiervan gebruik door de verse stoel van Smékûs op te slijpen.
# (bogdomkantoor) 2002-8-16 13:26:13
Met z'n allen zijn we Gabber Corporation binnen getrokken om daar wat keet te gaan schoppen. In de verborgen gang daalden we af naar de duistere diepten van het gigantische en akelige gebouw. In een gigantische onderaarse ruimte vonden we een demonisch opgestelde machine die de 'GabberCore' bevat. Deze 'GabberCore' bevat onwaarschijnlijk veel SEFR. Nonkel Van Grauwel merkte op dat er verbazend veel hazelnoten rondslingerde. Barf opperde dat dit misschien naar Hazelnootjesman verwijst, waarop hij een voenk op zijn kabine kreeg van JEFFOsZ aangezien we allemaal toch al hetzelfde dachten. Spauwer heeft zijn pootje dan maar opgeheven tegen de demonische machine en ze bijgevolg deftig onklaar gemaakt. De onuitstaanbare stank dreef ons echter terug naar ons hoofdkwartier...
# (bogdomkantoor) 2002-8-15 17:52:25
Gisteren is iedereen buiten moeten blijven staan doordat JEFFOsZ de sleutel aan Spauwer had gegeven zodat de sleutel via Nonkel Van Grauwel, Koenie, Mr. Tibalt, Feel, Smékûs, de hangende werknemer aan het plafond, Hazelnootjesman, weer via Spauwer en Barf ging. Barf heeft hem echter verloren. Gisterenavond hebben we hem dan teruggevonden, in zijn oor. Tussen Smékûs en Spauwer vond er echter een beetje een paradox plaats aangezien tussen hen in de hangende werknemer en Hazelnootjesman de sleutel gehad hebben, terwijl deze zich IN het gebouw vonden terwijl dit al afgesloten was. Dit volkomen terzijde om aan te tonen dat de tijd-ruimte van tegenwoordig ook niet meer is wat het was, als het ware. Vandaag stelde Feel een aanvalsplan op om te weten te komen wat er onder het vunzige gebouw van naast ons bevindt.
# (bogdomkantoor) 2002-8-13 17:57:27
Smékûs liet een memo rondgaan die mede deelde dat we weeral op zondag gewerkt hebben. Hierna daalde het moreel zienderogen en hebben we onszelve bezopen.
# (bogdomkantoor) 2002-8-11 14:35:10
Na een hoopje dagen (we zijn de tel kwijt geraakt) is het ons gelukt om de ambetante plaag onder controle te krijgen. Hoe het komt dat de paddestoelen zo plots konden opzetten is ons een raadsel. Misschien komt het doordat Spauwer 'nekeer goe in den hoek had geschete'.Smékûs voelt zich niet zo goed nadat hij deze morgend de laatste paddestoelen opgegeten heeft en werd geëxcuseerd met een geval van acute en tamelijk scherpe diarree.
# (bogdomkantoor) 2002-8-7 09:56:13
Het kantoor wordt geteisterd door een overwoekering van paddestoelen. Nonkel Van Grauwel meende de paddestoelen vaag te herkennen als de paddestoelen die al een tijd geleden in de WC gekweekt waren. Smékus heeft een memo laten rondgaan in verband met het bestrijden van de plaag en Mr. Tibalt heeft z'n tweesnijdend zwaard weer uit de hoek gehaald. Volgens Koenie kan het zeker zes dagen duren eer de plaag uitgeroeid is. Barf zat weer met zijn voet vast in de WC...
# (bogdomkantoor) 2002-8-6 10:53:07
Buiten is het aan het zeveren, dus Koenie voelde zich in z'n element en zaagde iedereen de aars van het hoofd tot Mr. Tibalt duidelijk genoeg had van de verhandeling over het economisch nut van de handel in Lesbian Artifacts en Koenie dit duidelijk liet merken door en ferme por op een van de potloden die nog akelig uit enkele lichaamsopeningen staken. Hierop vluchtte Koenie jankend naar de WC en werd niet meer gezien tot het potlooduurtje op TV was. Smékûs keek naar Bottom dat hij gisteren op had genomen tot Koenie naar zijn favoriete programma wilde kijken. Feel heeft ontdekt dat er achter een akelige Thunderdoemposter een akelige deur verborgen is die naar een akelige gang leidt in het akelige Gabber Corporation. Misschien leidt die gang onder het gebouw naar het plekje waar zijn stofzuiger naar wijst. Na deze grootse ontdekking ging hij terug naar het kantoor om een vat pils aan te doen. Nonkel Van Grauwel en JEFFOsZ toonden zich plotsklaps zeer geïntresseerd en hielpen het vat te ledigen.
# (bogdomkantoor) 2002-8-4 22:14:16
JEFFOsZ heeft dezemorgend vroeg bloed gezien (cfr. Actualiteit, idioot) en was dan ook een beetje opgehitst. Samen met Mr. Tibalt gingen ze in Mechelen een beetje anti-rasismotisch (rasismotisch = marginaal rascisme) doen. Smékûs had natuurlijk weer alles gemist terwijl Spauwer en Nonkel Van Grauwel druk bezend waren met "I Can Taste The Music".
# (bogdomkantoor) 2002-8-3 15:32:19
Koenie de Potloodman is vandaag afwezig. De opgegeven reden vermelde iets in verband met het niet deftig kunnen rondlopen als gevolg van een paar ongemakkelijk gesitueerde potloden. Smékûs liet een memo rondgaan dat iemand hem een kantoorstoel zou moeten geven, aangezien die van hemzelve 'onklaar' gemaakt werd door de afwezige. Feel is nog steeds op kruistocht en heeft ontdekt dat zijn stofzuiger steeds naar de onderkant van Gabber Corporation wijst zodat zijn Flair zich onder het gebouw zou bevinden omdat zijn Flair zich onder het gebouw bevindt. Deze ontdekking werkte op de zenuwen van Mr. Tibalt die zich ging afreageren op Koenie.
# (bogdomkantoor) 2002-8-2 11:08:24
Smékûs heeft zijn roes uitgeslapen en, nadat hij zich iets vaag herrinerde over een kapot geslijpte stoel, heeft Koenie de Potloodman zijn vet gegeven door verschillende potloden op een hele hoop onaangename plaatsen te steken. Feel ging op stap met zijn verse stofzuiger tesamen met Nonkel Van Grauwel en JEFFOsZ die beide nog weleens goesting hadden om iemand uit te lachen. Diep in zijn stinkende en tevens onwelriekende gedachten verzonken merkte Feel van dit laatste echter niets.
# (bogdomkantoor) 2002-7-29 13:39:56
Smékûs ligt nog altijd luid te slapen (lees: bangelijk hard te snurken) zodat Spauwer en Barf de kans kregen om de gestolen vakliteratuur op z’n plaats te leggen. Ze waren echter te druk bezend een spelletje dodge-the-sperm aan het spelen zodat ze het vergeten waren.
# (bogdomkantoor) 2002-7-28 19:16:03
Smékûs is weder gekeerd, maar zo moe van het SkyBoggen dat hij zelfs nog niets heeft gezegd van zijn stoel die door Gekke Koenie, de Potloodman, tot pulp herwerkt is.
# (bogdomkantoor) 2002-7-27 22:34:10
Feel is weer aan de slag gegaan en zegt dat hij zijn nieuwe stofzuiger binnen de week klaar kan hebben. Nonkel Van Grauwel heeft weer last van aardstraling en Spauwer op zijn beurt van Aarsstraling.
# (bogdomkantoor) 2002-7-26 13:12:53
Feel is vandaag eigenlijk nuchter geworden, tot grote onsteltenis van Barf, die met Spauwer had gewed dat het nog twee dagen ging duren.
# (bogdomkantoor) 2002-7-22 18:16:56
Vandaag kwam er zo een aars van Jehova (no offense) aanbellen om te vragen of we geen wachttoren wouden kopen. In tegenstelling tot de getuige zijn verwachtingen kroop deze naar huis nadat we hem beroofd hadden van zijn portefeuille, zijn pruik, zijn tas vol magazines, zijn godvergeten wachttoren en zijn prothesepenis, die opgeeist werd door Spauwer (“Alleen voor mijn verzameling” luidde diens verklaring)
# (bogdomkantoor) 2002-7-18 21:41:46
JEFFOsZ, die betrekkelijk rustig is geweest nadat Smékûs op de loop gegaan is, vondt dat het wel ruimschoots welletjes was met die nichterige buien van Feel, en sloeg laatsgenoemde rustig op diens smoelwerk alvorens hem een overdosis NervoPlat te geven. Sindsdien kruipt Feel kwijlend rond zonder dat we er last van hebben. Mr. Tibalt heeft wel van de gelegenheid gebruik gemaakt om Feel zo nu en dan een serieuze stamp onder zijn ‘arse’ te geven...
# (bogdomkantoor) 2002-7-17 22:00:40
Feel is nog vrij schichtig. We hebben tevens bevestigd gekregen dat Barf officieel tot rampgebied is verklaard. Dit betekent dat we op de een of andere manier hem kunnen misbruiken zodat we schadevergoeding krijgen (het systeem zit heel ingewikkeld in elkaar), de sfeer zit er helemaal in...
# (bogdomkantoor) 2002-7-16 14:20:04
Een expert is op bezoek gekomen om de schichtigheidsgraad van Feel vast te stellen en te melden aan overheidsinstanties. Nu er toch een bevoegd persoon aanwezig was hebben we Barf maar ineens tot rampgebied laten uitroepen ook, zijn meerdere hechtingen op penibele plaatsen in achting genomen evenals zijn vrij verwoest aangezicht.
# (bogdomkantoor) 2002-7-15 16:07:02
Mr. Tibalt schijnt een gigantisch telefoonboek bij te hebben dat lijkt op het Gigantisch Telefoonboek van de Heilige Man, Sinterklaas. Feel vroeg aan Mr. Tibalt of deze link te ver gezocht is. Deze mompelde hierop iets over een dildo die hij verkoos boven de gigantische arm der wet in zijn heilige aars. Feel begreep het totaal verkeerd en dacht dat Mr. Tibalt het op zijn geliefde en alom gevreesde DildoMaster 2000 (TM) gemunt had, en schoot zo hard in paniek dat we een vergunning moesten aanvragen in verband met de recente wet, die het huisvesten van bijzonder schichtige en in paniek geraakte personen waarvan de sexuele geaardheid en voorkeur redelijk twijfelachtig is, betrekt.
# (bogdomkantoor) 2002-7-14 13:54:04
Terwijl we even niet op Koenie hadden gelet, stormde deze op de stoel van Smékûs af en begon lustig de poot door de potloodslijper te halen. Toen we het opmerkten was 1 van de 3 al geheel vermorzeld. Omdat het toch al te laat was hebben we hem rustig laten doen.
# (bogdomkantoor) 2002-7-13 21:47:54
Vandaag vielen alle lichten uit als gevolg van een stroompanne. Nonkel Van Grauwel vermoedt dat Feel zijn stofzuiger of DildoMaster 2000 (TM) hiervoor verantwoordelijk kunnen zijn. Beiden maakten vandaag dan ook meermaals ambras. Spauwer en Barf zijn hun literatuur blijkbaar al beu, want ze werden betrapt op zinloze bezigheden zoals een zekere Waebens deftig leren lezen en een zeker Fierens van zijn ventenfobie af te helpen. Het is algemeen aangenomen voor waarheid dat beide activiteiten totaal zinloos zijn.
# (bogdomkantoor) 2002-7-10 14:27:23
Ook Koenie maakte vandaag misbruik van de afwezigheid van Smékûs. Koenie de potloodman had het in zijn hoofd gehaald om alle potloden van de afwezige tot op het bot te slijpen (d.w.z. zo lang slijpen tot er slechts een stompje overblijft waar je toch niets meer mee kan aanvangen). Hierna wou hij aan de kantoorstoel van Smékûs beginnen, maar Barf vond dit maar een slecht idee (“Onozele Potty”)
# (bogdomkantoor) 2002-7-9 13:06:04
Barf en Spauwer werden meermaals opgemerkt in de buurt van de WCs, lezend in vakliteratuur. Moest Smékûs hier rondhangen dan zou hij al lang een memo laten verspreiden betreffende het overmatig WC-gebruik dat beteugeld moet worden en iets over het verbod om nog meer als 69 keer per dag in de omgeving van de WC te vertoeven.
# (bogdomkantoor) 2002-7-8 16:21:02
Om iets constructief te doen stelde Feel voor om Gekke Koenie, alias Koenie de potloodman, alias Gekke Koenie de potloodman, eens te gaan zoeken. Barf en Spauwer stelden voor dat zij de WCs voor hun rekening zouden nemen en na lang zwoegen vond JEFFOsZ Koenie, al slapend achter de waterautomaat.
# (bogdomkantoor) 2002-7-7 14:54:05
Verontrust door de voorspellingen van Nonkel Van Grauwel kwam de gehele bogdomkantoorbemanning vandaag samen om te beraadslagen wat deze zouden inhouden. Uiteindelijk kwam het erop neer dat er meerdere bakken bier genuttigd werden en er geen besluit opgemaakt werd. Het feit dat we geen besluit trokken werd als besluit beschouwd. De enigen die niet aanwezig waren zijn Smékûs, die nog in zijn BogWarsFase blijkt te zitten en Gekke Koenie, die al een hele tijd niet meer gezien is.
# (bogdomkantoor) 2002-7-6 14:35:57
Zoals verwacht hebben Barf en Spauwer het archief van Smékûs vandaag bestormt en de buit verdeeld. Sindsdien zijn ze beiden meermaals in de buurt van de WCs gesignaleerd. JEFFOsZ houdt zich opvallend stil en Nonkel Van Grauwel had vandaag een visioen betreffende duistere tijden die over bogdomkantoor zouden trekken en iets met een telefoonboek uit een ijskast.
# (bogdomkantoor) 2002-7-5 13:03:22
Smékûs blijkt weer in zijn StarBogFase te zitten. Hij heeft zich namelijk voorgenomen om in verre landen boze Gabbers te gaan bevechten en hij is er meermaals op betrapt dat hij zichzelf Luke Skybogger noemt. Na de middag is hij zomaar vertrokken. De rest maakt zich weinig zorgen alhoewel we niet weten wanneer hij terugkomt of naar waar hij vertrokken is. Spauwer en Barf worden er van verdacht dat ze van de gelegenheid gebruik willen maken door het archief van Smékûs te plunderen. Volgens de mondelinge overleveringen (lees: de geruchten van aan de toog) zouden er zich daar vortige boeken bevinden.
# (bogdomkantoor) 2002-7-2 14:21:02
Mr. Tibalt wou er vandaag weer eens heftig de beuk in zetten. We kunnen op z'n minst zeggen dat hij dit daadwerkelijk gedaan heeft, aangezien hij er in geslaagd is om vandaag een stuk of 42 bommas in de fik te steken die naar een serieus misplaatste kerstmis-special van Pokémon (bwaark) aan het kijken waren. Smékûs en Spauwer schudden met lichte afkering hun hoofd terwijl JEFFOsZ zich in z'n element voelde en Mr. Tibalt samen met Nonkel Van Grauwel aanspoorde onder het uiten van enkele strijdlustige kreten ("Pak ze in de aars", "Lepel hun smoel uit", "Geef ze hun vet"). Feel was druk bezend met het maken van plannen voor de volgende golf van reddingsacties om zijn geliefde en tevens vermiste flair.
# (bogdomkantoor) 2002-7-1 22:04:43
Iedereen is wakker geworden, ja, maar verder niets interresant op te merken.
# (bogdomkantoor) 2002-6-28 17:59:39
Eigenlijk waren we vandaag allemaal zo moe dat we gewoon op onze luie reet gezeten hebben en met het hoofd achterover een beetje hebben proberen te slapen.
# (bogdomkantoor) 2002-6-27 19:59:51
Na veel in hun broek gescheten te hebben blijkt iedereen geslaagd te zijn in de eerder (lees: gisteren ofzo) vermelde tests. Smékûs was er anders vandaag niet zo goed bij. Het probleem zat hem in het gegeven dat hij deze morgend opstond uit een bed vol kots. Tienserdetiens, die paaseieren met mosterd van gisteren waren misschien al even ruimschoots een overschrijding van de Europese wet inzake het nuttigen van voedsel dat zowel marginaal als ruim over tijd is. Spauwer werd zat in de buurt van de lavabos gesignaleerd, alhoewel hij later alles ontkende. Barf en Feel bleken vandaag uitzonderlijk goed met elkaar overweg te kunnen. Waarschijnlijk zat hun string vandaag goed. Nonkel Van Grauwel heeft tegen JEFFOsZ een vrij marginaal spel gespeeld zonder duidelijke regels en uitzonderlijk veel uitzonderingen...
# (bogdomkantoor) 2002-6-26 15:47:32
Vandaag waren we allemaal (of toch bijna allemaal) een beetje duf van het deftig boggen in de uitgaansbuurten van Put en het hol Waver, denkik. Smékûs heeft al in zijn broek gedaan want hij krijgt morgen rapport van de gevangenis waarin hij regelmatig verblijft. Barf en Spauwer hebben anders ook al lustig hun broekie bevuilt, maar die doen alsof ze daar geen last van hebben.
# (bogdomkantoor) 2002-6-25 14:07:14
Barf is afwezig gebleven vandaag, tot spijt van Feel die goesting had om samen met Mr. Tibalt nog wat herrineringen boven te halen aan gisteren. Smékûs heeft ijverig wat bog bijgemaakt. Spauwer zat met het idee in zijn hoofd dat hij voor nakomelingen moest zorgen, gelukkig was JEFFOsZ vandaag al van plan om iets voor het algemeen welzijn te doen en zorgde ervoor dat Spauwer al snel op andere gedachten werd gebracht ("As ge da durft doen knipek u pitje deraf en zorgek ervoor da ge tege u aars moet klappe door ne parlefon")...
# (bogdomkantoor) 2002-6-24 21:37:09
Barf is betrapt op snokken in de WCs door Feel. Feel is daarop naar huis gestuurd want had last van stevige braakaanvallen. Nonkel Van Grauwel vond dat Barf zijn pitje maar afgeknipt moest worden, kwestie dat het een dezer dagen al niet opnieuw gebeurt...
# (bogdomkantoor) 2002-6-23 15:46:28
Smékûs is weer enthousiast bog aan het maken en heeft geen goesting om sociaal te doen. Feel denkt dat hij Smékûs iets misdaan heeft en zit te mokken onder zijn bureau. Spauwer heeft ambras met Nonkel Van Grauwel en Mr. Tibalt, iets over emohoeren. Later in de namiddag is Spauwer dan ook gesignaleerd in de buurt van de WC, ondersteboven met zijn hoofd IN de WC.
# (bogdomkantoor) 2002-6-22 13:33:08
Het gehele Bogteam is weder gekeerd van onze initiatiecursus. Eigelijk hebben we nauwelijks iets bijgeleerd, meer gespecifieerd, we weten zelfs niet meer waar de cursus oorspronkelijk over ging gaan, want we hebben lichte wrijvingen in het sociaal contact (lees: vrij veel ambras) ondervonden met de mensen die het doel hadden ons iets bij te leren over het dresseren van apen, of waar die cursus dan ook over ging. Om het kantoor in te wijden heeft Spauwer, tegen een heftige bwaarkreactie van de rest in, de gehele ruimte al eens vers duf gescheten...
# (bogdomkantoor) 2002-6-3 16:51:25
De gehele bogdomkantoorbemanning vertrekt naar een initiatiecursus voor marginaal doen op feestjes voor ongeveer drie weken, bijgevolg zal er geen of nauwelijks verslag gemaakt worden...
# (bogdomkantoor) 2002-6-2 17:55:10
Feel kwam vandaag op het idee dat de GabberCore misschien iets te maken heeft met het ongewoon hoog gehalte aan SEFR onder het Gabber Corporation gebouw. In dat geval werkte de stofzuiger van Feel al lang, terwijl we dachten dat hij door een defect naar de onderkant van het gebouw wees (als het ware).Smékûs vond dat Feel nu maar eens over zijn verlies heen moet komen, waarop Feel in huilen uitbarstte en met verwijfde pogingen op Smékûs zijn smoel sloeg. JEFFOsZ kon het niet aanzien en sloeg beide op hun smoel, maar minder verwijfd dan. Barf was al de hele dag in een degoutante bui en sloeg op hen alle 3. Uiteindelijk was iedereen op zijn gemak op elkaars smoel aan het slagen waardoor Spauwer zich ongemerkt kon terugtrekken naar de WC met de DildoMaster 2000 (TM) van Feel en een onschuldige kat die hij gestolen had van Mr. Tibalt die het arme diertje op zijn beurt gestolen had tijdens een van zijn strooptochten tegen bomma's die naar Pokémon kijken. Uiteindelijk werd het katje teruggevonden, helemaal tot pulp gebeukt en half weggesmeten achter de pot...
# (bogdomkantoor) 2002-6-1 22:07:45
Nonkel Van Grauwel hoorde vandaag Hazelnootjesman grandioos uit. Danig versuft door herhaalde slagen van Mr. Tibalt, flapte hij er iets uit als 'mffrrspf, hazelnoot? Gabber Corporation? Gabber Core! frlrlr'. Dit was verreweg het meest verstaanbaarste dat uit Hazelnootjesman kwam, wiens spreekvermogen redelijk belemmerd werd door herhaalde slagen van Mr. Tibalt op het nu lichtjes ingedeukte hoofd van Hazelnootjesman. De term 'GabberCore' verontruste ons wel lichtjes. Blijkbaar heeft Hazelnootjesman dus wel iets te maken met de hoge concentratie hazelnoten bij Gabber Corporation. Feel ging op zoek naar zijn vermiste Flair met zijn stofzuiger. Deze laatste bracht hem weer in de richting van Gabber Corporation, en meer bepaald zelfs, onder Gabber Corporation. Spauwer deed vandaag een aapje na.
# (bogdomkantoor) 2002-5-31 18:13:41
Koenie heeft deze morgend, bij zijn dagelijks ochtendritueel van het potloden tellen ontdekt dat hij eentje miste. En dan nog wel zijn groen gestreepte. Ziedend stampte hij het kantoor rond tot iemand hem toefluisterde dat Smékûs het had. Mr. Tibalt was zo geniepig geweest om het gestolen potlood bij Smékûs te leggen. Zo heeft Smékûs een flink pak rammel op zijn poep gekregen van Koenie. Door dit voorval was iedereen de hele dag in een goede bui...
# (bogdomkantoor) 2002-5-30 15:33:25
Iedereen houdt vandaag angstvallig Koenie, de potloodman, in de gaten. Maar deze keer blijkt hij het wel een beetje door te hebben. Feel zit wat verontrustend te prutsen aan zijn stofzuiger. Smékûs heeft een beetje ambras gehad met Spauwer, die ervan overtuigd was de de Fors een even constante was terwijl Smékûs eigelijk net het omgekeerde dacht. Mr. Tibalt heeft een potlood van Koenie gepikt zonder dat deze het doorheeft. De rest van het Bogdomkantoor houdt zijn adem in want ze weten dat Koenie nogal op zijn potloden gesteld is, maar ze zeggen nog niets tegen Koenie omdat ze nog wel eens goesting hebben in een verzetje...
# (bogdomkantoor) 2002-5-29 16:54:56
Deze keer hebben we het Koenie wel héél duidelijk gemaakt dat wa er echt niet van gediend zijn dat hij potloden in het stopcontact zit te porren. Mr. Tibalt heeft zijn vuilste tweesnijdend zwaard bovengehaald en zorgvuldig in de arm van Koenie de volgende tekst gekrast:"Ik, Koenie de potloodman, zal er aan denken dat ik niet meer met mijn potloden of met enig ander voorwerp buiten een stekker in het stopcontact zal porren tenzij ...". Na 'tenzij' heeft JEFFOsZ Mr. Tibalt tegengehouden omdat het anders niet zo leesbaar meer was. Het is nu eenmaal niet zo dat Koenie armen heeft die zo lang zijn als drie kalveren die zonet met Mobutu, de worstelende aap van de voorzitter van de jaarlijkse bijeenkomst van idioten en ander schorem, geworsteld hebben. Kwestie van een nog eens een vergelijking te gebruiken die op niets slaagt.
# (bogdomkantoor) 2002-5-27 15:21:13
Barf was er niet vandaag, hij had nogal veel last van zijn jeukende penis.
# (bogdomkantoor) 2002-5-26 10:27:19
Nonkel Van Grauwel is vrij 'pissed' omwille van de vergeetachtigheid van Feel, de volgende uitspraak toont dit aan: "Als die Feel mij nog zo iets flikt, zal ik er persoonlijk voor zorgen dat hij geen genot meer zal ervaren bij het zichzelf toedienen van een lavement". Barf heeft zijn periode van de jeukende penis weer en deed er het zwijgen toe. JEFFOsZ en Smékûs staan al de hele dag te giechelen met het jeukende apparaat van Barf. Koenie was druk bezend met "potlood-erger-je-niet" te spelen tegen Mr. Tibalt, die er meer lol in had om de potloodjes waarmee ze speelden tegen elkaar te laten vechten. Dit laatste tot grote ontsteltenis van Koenie...
# (bogdomkantoor) 2002-5-25 19:14:02
Feel heeft de ultieme theorie ontwikkeld rond de aanwezigheid van hazelnoten en de elektromagnetische lading van de aars van Spauwer, maar is hem vergeten voor hij ze kon verder vertellen.
# (bogdomkantoor) 2002-5-24 18:31:09
Ondanks uitdrukkelijk verbod is Koenie de potloodman er voor de tweede keer in geslaagd om heel het elektriciteitsnet van het kantoor te vermozen door meerdere malen een potlood in het stopcontact te porren. Deze keer hebben we Mr. Tibalt ingezet, dit op herhaald verzoek en na een door Smékûs verspreid memo, om Koenie ervan te overtuigen dat het echt niet zo handig is als we een hele dag zonder elektriciteit zitten. Zelfs Spauwer vond het goed als Mr. Tibalt zijn geweldadige praktijken ten toon spreidde.
# (bogdomkantoor) 2002-5-22 15:54:27
Nonkel Van Grauwel vermoed dat de in grote getale aanwezige hazelnoten bij Gabber Corporation misschien wijzen op een verbond van de gabbers met Hazelnootjesman. Terwijl iedereen enthousiast was over deze hypothese deed Smékûs niet mee want hij was een verhandeling aan het uitdenken over de vergelijking van het Christendom met Bogdom.
# (bogdomkantoor) 2002-5-21 17:01:33
Koenie, de potloodman heeft zich gesneden aan één van Mr. Tibalt z'n slagzwaarden. Achteraf kreeg hij nog wat 'toek op z'n bakkes' bij omdat hij in de plek van Mr. Tibalt was geweest. Smékûs was niet te spreken, iets over bier en klein mannekes, evenals Barf. Ze wistten echter wel te vermelden dat dit mysterie later nog wel toegelicht zou worden. JEFFOsZ, Spauwer en Nonkel Van Grauwel weten het al en lachten zich vrij hard een breuk, waarop Feel maar bedenkelijk stond te kijken...
# (bogdomkantoor) 2002-5-20 11:01:02
We hebben een tijdje te maken gehad met technische moeilijkheden. We noemen geen namen maar kijken boos in de richting van Koenie, die dacht de efficientie van het elektriciteitsnet te verhogen door lustig en meermaals een potlood in het stopcontact te porren. En dit nadat we al een waarschuwing hadden gekregen van Electrabel betreffende onze te sterk varierende stroomafname (de DildoMaster 2000 van Feel verbruikt namelijk nogal wat)...
# (bogdomkantoor) 2002-5-17 18:41:03
Mr. Tibalt vondt dat het weer eens tijd was om zijn bloederige hand te laten zien (als het ware natuurlijk), en ging dan ook een keer zien hiernaast (Gabber Corporation) of er nog wat te castreren viel. Nu is het zo dat het wetenschappelijk en volgens de schaal op Orre Orre Weuh Gna bewezen is dat gabbers doorgaans impotent blijken te zijn (sorry Darth Gabber). Dit uit zich natuurlijk in verschrompelde geslachtsorganen (een beetje zoals apenootjes) en er viel dan ook weinig te castreren voor Mr. Tibalt. Deze reageerde zich dan maar af op Spauwer, door deze zijn beenhaar zorgvuldig één per één uit te trekken. Barf kreeg zijn regels...
# (bogdomkantoor) 2002-5-16 19:59:38
Heel bogdomkantoor is weer in een brainstormsessie gedompeld. Zelfs Smékûs houdt zijn bek...
# (bogdomkantoor) 2002-5-15 14:42:31
Vandaag zijn we met z'n allen Gabber Corporation binnen getrokken. Smékûs, JEFFOsZ, Barf en Spauwer hebben 'gabbertje vierendeel' gespeeld en Mr. Tibalt heeft op zijn gemak een stuk of 12 mensen zorgvuldig onthoofd, ontbeend, onthand en ontmand. Koenie had tijd genoeg om met zijn oorlogspotlood werknemertjes te spietsen en Nonkel Van Grauwel zocht samen met Feel naar SEFR. Blijkbaar was de stofzuiger ontregeld door al het schorriemorrie dat er rondliep want hij wees steeds naar de grond en detecteerde onrealistische veel SEFR. Wel bleken er overal hazelnoten verspreid te liggen...
# (bogdomkantoor) 2002-5-14 08:11:07
We maken ons klaar om nog maar eens naar Gabber Corporation te trekken en eens flink op lelijke tronies te gaan slaan. Mr. Tibalt heeft, om zich op te warmen, al wat geoefend op de werknemer van Gabber Corporation die nog aan ons plafond hangt. Deze laatste mist nu wel lichtjes een been en een hoop borsthaar. Nu ja, een rechteroog ook wel.
# (bogdomkantoor) 2002-5-13 21:23:15
Na heftig brain te stormen hebben we besloten dat het misschien door de elektomagnetische spelletjes van Gabber Corporation komt dat de aars van Spauwer (waarom toch altijd die aars van Spauwer, bwaark zeg) SEFR bevat. Nu rest nog de vraag wat de Flair van Feel te maken heeft met de vortige spelletjes van Gabber Corporation. Mr. Tibalt ziet het denken niet meer zitten en maakt zich klaar voor een spelletje 'gabbertje knotsen'. Hij heeft speciaal zijn boksbeugels bijgevijld...
# (bogdomkantoor) 2002-5-12 16:30:35
Koenie heeft vandaag meegedaan aan het brainstormen over de SEFR-kwestie, maar heeft al meteen slaag gekregen van JEFFOsZ (laten we eufemistisch zeggen: meermaals) omdat hij welgeteld 28 keer opperde dat zijn potlood er misschien iets mee te maken had (en niemand wil weten van het potlood van Koenie).
# (bogdomkantoor) 2002-5-11 14:27:34
Terwijl Smékûs en Koenie met hun boglasersabers aan het vechten zijn denkt de rest van het kantoor na over wat de aanwezigheid van SEFR rond aars van Spauwer kan betekenen (over cultureel verantwoord gesproken).
# (bogdomkantoor) 2002-5-10 10:33:53
De stofzuiger van Feel is weer hersteld en deze keer van de eerste keer al fijn afgesteld, zo blijkt. De aars van Spauwer blijkt hoge concentraties aan Speciale-Editie-Flair-Residu te bevatten (voor ons en uw comfort afgekort tot SEFR). Nonkel Van Grauwel zei hierop: "Aha, ik wist wel dat Spauwer zijn vegetarische trekken compenseerde door vrouwenbladen te eten." Iedereen kon hier inkomen tot Mr. Tibalt, met behulp van een potlood van Koenie, Spauwer diepgaand probe-de en we tot de ontdekking kwamen dat, laten we zeggen, de marginale tube (lees: inner-arse) van Spauwer geen SEFR bevatte. Dit liet het gehele bogdomkantoor wederom in diep nadenken vervallen...
# (bogdomkantoor) 2002-5-9 01:23:40
Na al de gekte rond Koenie de potloodman en de uitspattingen van Feel keert de rust weder in bogdomkantoor. Feel werkt aan zijn stofzuiger en Smékûs en Koenie schuimen het gebouw af op zoek naar 'disturbances in de Fors'. Nonkel Van Grauwel meent naderend onheil aan te voelen komen door de vibratie van de astrale luchtdeeltjes en JEFFOsZ is samen met Mr. Tibalt konijntjes gaan schieten.
# (bogdomkantoor) 2002-5-8 17:08:11
Aangezien niemand iets tegen het aannemen van Koenie heeft, buiten Koenie zelf, hebben we hem bij deze officieel tewerkgesteld in het bogdomkantoor. Hij mocht vandaag al beginnen met elk potlood te slijpen dat er te vinden is op bogdomkantoor. Dit bleek redelijk tegen te vallen, totdat we hem losmaakten van het plafond.
# (bogdomkantoor) 2002-5-7 21:26:43
Gisteren was niemand buiten Feel op kantoor aangezien we allemaal brokkend in bed lagen van het eerder akelig schouwspel waar Feel zelf ons op getrakteerd had met zijn DidloMaster 2000 (TM). Spijtig voor Koenie, want die hing nog omhoog en heeft zo een hele dag boven zijn eigen spauw moeten hangen.
# (bogdomkantoor) 2002-5-5 13:55:10
De tewerkstelling van Koenie is nu nog zekerder dan de gepaalde zuster van de koe, maar voor de zekerheid hebben we hem toch nog maar even laten hangen. Ondertussen heeft hij wel al de flairzoekende stofzuiger kapot gemaakt door een potlood proberen op te zuigen. Als wraak heeft Feel zijn DildoMaster 2000 (TM) getest, en daar had Koenie niet van terug. Pas tegen de avond hadden we door dat het eigelijk zondag is en we dus niet eens moesten gaan werken, we waren namelijk lichtjes afgeleid en gedegouteerd door de actie van Feel. Smékûs verspreidde een memo in verband met het aan banden leggen van het gebruik van een DildoMaster 2000 (TM) binnenshuis.
# (bogdomkantoor) 2002-5-4 16:11:48
Het ziet er naar uit dat Koenie, de potloodman aangenomen zal worden. Om echter op zeker te spelen hebben we hem voorlopig half (met één voet om precies te zijn) aan het plafond bevestigd met de zijn prijs zeker waard zijnde WELDEGELIJKSUPERVASTTAPE™. In afwachting van zijn tewerkstelling heeft Koenie dan ook lustig een babbeltje geslagen met de naast hem opgehangen Hazelnootjesman en de werknemer van GabberCorporation. Bij wijze van welkom heeft Feel Koenie lustig besnuffeld met de flairzoekende stofzuiger. Fart gaf hem een vrienschappelijke stamp in het kruis. Dit laatste vond Smékûs een beetje te wijt en heeft dan maar samen met Nonkel Van Grauwel Barf een paar keer degelijk gepaald. Mr. Tibalt knikt gerustellend.
# (bogdomkantoor) 2002-5-3 18:11:59
Vandaag heeft er zich een nieuwe werkmens aangeboden op bogdomkantoor: Koenie. Als we hem aannemen zal zijn taak er vooral uit bestaan om potloden te slijpen en optrekken met de Smékûs zodat de rest gerust is. Momenteel beraadslagen we nog of we hem al dan niet aannemen.
# (bogdomkantoor) 2002-5-1 13:49:26
Momenteel is Feel druk bezend de muren te stofzuigen. Barf kijkt verlangend naar de DildoMaster 2000 (TM) van Feel en probeerde al 2 keer om met deze naar de WCs te verdwijnen. Bij de tweede en tevens laatste poging voor vandaag werd hij echter grandioos betrapt door Feel hemzelve en duchtig bewerkt met een moersleutel (maat 2898). Smékûs en Mr. Tibalt zijn in MatrixStyle lustig Star Wars aan het herschrijven. Nonkel Van Grauwel en Spauwer zijn verdiept in een intergalactische verhandeling over het economisch verband tussen pampers, moersleutels en bog. JEFFOsZ had vandaag gewoon jeuk aan zijn aars.
# (bogdomkantoor) 2002-4-30 20:49:27
De flairzoekende stofzuiger is helemaal operationeel en Feel is bezend met het hele kantoor te stofzuigen, vandaag is het de beurt aan het plafond. Mr. Tibalt en Smékûs hebben ook JEFFOsZ zo zot weten te krijgen om mee op vermoostocht te gaan. Aangezien het hele bogdomkantoor gezamelijk tot het inzicht gekomen is dat ganzen EVIL zijn (geef maar toe, wel iedereen heeft een traumatische ervaring achter de rug die iets met ganzen te maken heeft, ganzen zijn de meest boosdoenerachtige schepsels op Aarse (vooruitstrevend Vlaams voor Aarde)) hebben ze het op hun vermoostocht gemunt op die vuile loeders van een ganzen. JEFFOsZ had achteraf wel moeite met de veren van zijn botten te verwijderen en moest zelfs de koevoet (zijnde de authentieke poot van een koe die Smékûs en Mr. Tibalt mee hebben gebracht als trofee van een van de vorige strooptochten) boven halen. Nonkel Van Grauwel zaagde achteraf bij Feel over een vreemde pluimenkoek in en rond haar plek.
# (bogdomkantoor) 2002-4-29 17:07:33
Akelig, maar waar, het is ons opgevallen dat de aars van Spauwer weer pulseerd de laatste tijd
# (bogdomkantoor) 2002-4-28 11:56:29
Mr. Tibalt en Smékûs zijn vanmorgen vroeg al op pad gegaan om enkele kloosters schoon te vegen. Smékûs heeft zijn favoriete LightBogSaber(TM)(ne groene) mee en Mr. Tibalt zijn ouw getrouw slagzwaard. Smékûs heeft na enkele nonnen tot pulp gesabert zijn enkel verstuikt. Nonkel Van Grauwel noemde Barf een jeanette en JEFFOsZ was het hier ruimschoots en meer dan voldoende mee eens. Spauwer deed er het zwijgen toe en bracht de rest van de dag in (op) de pot door terwijl Feel zijn DildoMaster 2000 (TM) oppoetste. Pas tegen het einde van de dag werd het gerucht verspreid dat het eigenlijk zondag is en we dus niet eens hoefden te komen werken.
# (bogdomkantoor) 2002-4-27 17:24:29
Mr. Tibalt zit nog steeds in zijn zinloosgeweldbui, en is vandaag dan ook op pad gegaan om samen met Smékûs, die naar eigen zeggen nu wel genoeg in het reine was gekomen met de Fors om zich weer lekker te gaan misdragen, nog wat amok te gaan in Gabber Corporation. Kwijtgespeelde ledematen, gescalpeerde hoofdhuiden met hakenkruisen, voorbindpenissen en dildos in alle formaat alom natuurlijk. Ze vonden zelfs een Dildomaster 2000 (TM), de door zowat elk land buiten Peregoewania en Botswana verboden opperdildo, Feel was er zeer blij mee. Spauwer keek eerder jaloers, maar hij had al een moersleutel gekregen van Barf, voor zijn moederkensdag. Die laatste keek nogal zuur toen JEFFOsZ zei:"Onozele geit, moederkesdag is morgen". De rest van het kantoor wist ook niet wanneer moederkensdag nu eigelijk was, maar waren er zeker van dat het allesinds niet vandaag of morgen is.
# (bogdomkantoor) 2002-4-26 20:13:10
De konijntjes zijn op. Mr. Tibalt wou aan de schaapjes beginnen (allemaal afkomstig uit het weiland linksachter de plek van Spauwer) maar daar stond Nonkel Van Grauwel boos 'nee' met de vinger te gebaren. Om de toorn van Nonkel te vermijden heeft hij dan maar zijn tweesnijdend slagzwaard genomen en zich eens lekker uitgeleefd op zijn ex-leerkracht biologie en diens verzameling oude koeien. Bloed alom natuurlijk, maar de biefstuk 's avonds was wel lekker. Smékûs was op zijn gemak in de linkerbovenhoek van zijn plek in het reine aan het komen met de Fors.
# (bogdomkantoor) 2002-4-25 19:46:47
Feel houdt zich rustig bezend met de flairzoekende stofzuiger en Mr. Tibalt is op zijn gemak bezend met konijntjes te onthoofden. De Star Wars fase van Smékûs is nog niet over en Nonkel Van Grauwel is er vandaag bij betrokken geraakt en heeft de rol van Master Yoga op zich genomen. Uitreksels van hun intergalactisch gevecht:
-"I sense much Gabber in he, Gabber leads to the Dark Side."
-"Search your feelings, you know it to be truth, I am the father of the mother of the sister of the father-in-law of the basterd who shagged the sister of the arse of the kid who was meant to be the actor in 'Lesbo Virgin 2' who gave birth to the aunt of the mother of your father."
-"But what IS the secret of The Fors?"
"It lies in the endless practicing of yoga!"
"Ugh, I hate yoga, even with strawberries."
"I'm wasting my time here..."
"But, no, wait, Obi Bog Kenobi, don't leave me here!"
# (bogdomkantoor) 2002-4-24 16:42:52
De flairzoekende stofzuiger heeft na nog een kleine aanpassing de ogen van Barf uitgezogen. Deze laatste kwamen tingelend terecht in de vergaarbak en in beslag genomen door Nonkel Van Grauwel, die wel even goesting had om te knikkeren. Na Barf een uur of 6 te laten rondlopen zonder ogen hebben we ze hem maar teruggegeven. Ondertussen heeft hij wel al twee keer vastgezeten in de WC, vastgezeten met zijn hand in de poep van Smékûs en regelmatig uit het raam gevallen. Smékûs zit in zijn Star Wars fase en heeft Spauwer al meermaals uitgescholden voor Darth Gabber en noemt zichzelve voortdurend Luke Skybogger. JEFFOsZ vond dat Smékûs maar eens moest ophouden met zijn surrealistische praat en nu hij toch bezend was, er moest ook maar eens een eind komen aan zijn bedplasserij. Mr. Tibalt en Nonkel Van Grauwel waren het over dit laatste ruimschoots eens.
# (bogdomkantoor) 2002-4-23 20:00:13
De flairzoekende stofzuiger van Feel is lichtjes aangepast en heeft de poep van Spauwer losgelaten. Het ontwerp is echter nog niet compleet in orde, het is namelijk deze keer gericht op het oor van Barf. Nonkel Van Grauwel is zo ver gegaan om met de gasbrander van Mr. Tibalt de schijnbare geslachtsorganen van onze 2 plafondhangers te bewerken. Smékûs verspreide een memo over een verbrande vleesgeur en beschuldigde JEFFOsZ er weer van illegale barbeque feestjes te houden in het kantoor. Toen hij de verschrompelde resten zag, zag hij zijn vergissing in.
# (bogdomkantoor) 2002-4-22 21:21:37
Nonkel Van Grauwel was vandaag met geen bezem weg te slaan van bij de plek waar onze twee slachtoffertjes aan het plafond hangen. Dit komt ten eerste omdat Nonkel hen met de enige bezem die ons kantoor rijk is hen zorgvuldig aan het porren was in de streek van het kruis, en aan de andere kant omdat deze actie al bezend was van gisteren en onze Nonkel hierdoor nogal vastzat aan de grond. Barf en Smékûs hadden vandaag even ambras, iets over bog of blog en een aars van 18 meter breed. Feel werkt aan een stofzuiger die hem op mysterieuse en digitale wijze naar zijn vermiste flair moet brengen, maar tot nu toe zat hij alleen maar van s'morgends al vast aan de poep van Spauwer. Tot groot ongenoegen van de rest hebben Mr. Tibalt en JEFFOsZ een spelletje "stinkende kousen smijten" gespeeld. Memo's alom natuurlijk.
# (bogdomkantoor) 2002-4-21 20:50:34
Nonkel Van Grauwel vond het gisteren tamelijk verdacht dat we zeemvel (zoveel) hazelnoten aantroffen bij Gabber Corporation. Daarom heeft ze een vrij intact exemplaar van een werknemer mee naar onszelve genomen en hem (of misschien was het een zij, zo intact was 'het' nu ook weer niet) aan het plafond gehangen naast Hazelnootjesman ter ondervraging. Nonkel is dan ook de hele dag zoet geweest met een bezem om 'het' te porren. Barf en Feel hadden even ambras, iets over tampons en diesel. Mr. Tibalt heeft vandaag 16 keer heel bogdomkantoor opnieuw behangen en werd tegen de avond afgevoerd met koffievergiftiging. JEFFOsZ was heel de dag druk bezend met het aangekoekt bloed, pipi en kaka van zijn schoenen te branden.
# (bogdomkantoor) 2002-4-20 21:13:43
Zoals iedereen al vermied (verleden tijd van vermoeden) werd de aars van Spauwer gisteren weer elektromagnetisch geladen door Gabber Corporation. Dat vonden we een beetje te veel van het slechte en dan hebben we maar tussen de thee en de koffie het gebouw van hiernaast bestormd en hun wat lappen op hun tronie gegeven. Mr. Tibalt ging ruimschoots te ver door hun koffiemachine te kidnappen en bij ons eigen te installeren. Nadat hij over de schreef gegaan was, lag het pad open voor Smékûs, Spauwer en Barf. Deze laatsten hielden zich bezend met op hun gemak al de gevoelige apparatuur van Gabber Corporation te besprenkelen met het vocht waar ze doorgaans hun territorium mee afbakenen. JEFFOsZ heeft een paar werknemers een schande voor het kale groepje mensen genoemd en hen nogal onzacht behandeld met de onderkant van zijn schoenen (LEES:GESTAMPT). Nadat Feel en Nonkel Van Grauwel de overgebleven sissys een diepgaande 'anal probe'-sessie hadden toegediend hebben we uiteindelijk een vreugdevuur aangestoken met hun voorraden WCpapier, vaklectuur en blijkbaar alom aanwezige hazelnoten.
# (bogdomkantoor) 2002-4-18 18:18:18
Nu we de aars van Spauwer stabiel gekregen hebben, zijn we vandaag even in de WCs van Gabber Corporation gescheten. Onze wraak stonk, maar werd ietwat getemperd door het feit dat er na een uur nogal wat lawaai ontstond door de brandweer die het gebouw van Gabber Corporation kwam ontruimen.
# (bogdomkantoor) 2002-4-17 16:46:46
Bleek dat de aars van Spauwer gisteren elektromagnetisch geladen werd door Gabber Corporation. Daardoor waren alle computers uitgevallen en kon er dus ook geen verslag gemaakt worden. Gelukkig kan Mr. Tibalt nogal hard tegen apparaten stampen en kon hiermee het probleem opgelost worden.
# (bogdomkantoor) 2002-4-15 11:25:47
Zowel eergisteren als gisteren konden we u niet op de hoogte houden van de ontwikkelingen op bogdomkantoor, dit doordat Spauwer weer 'en mass' porno aan het downloaden was en we daardoor geen bandbreedte meer over hadden. Foei Spauwer, foei. Memo's alom van Smékûs.
# (bogdomkantoor) 2002-4-12 18:02:25
Smékûs wil niet gestoord worden, hij heeft zich teruggetrokken met een lading paaseieren en mosterd en houdt zich bezend met iets waar hij vaag naar verwees als een kruising tussen Pong en Flair. Waarschijnlijk brabbelde hij maar wat. Feel is nog steeds licht geraakt en geeft nu en dan Spauwer een hatelijk tikje op zijn bijeengenaaid plekje. Mr. Tibalt maakt jacht op Barf omdat deze zijn penseel gepikt had en ermee naar de WC verdween.
# (bogdomkantoor) 2002-4-11 16:24:11
We hadden besloten om aan Feel te vragen wat er nu eigelijk zo speciaal was aan de vermiste Flair, maar Feel barste in huilen uit en sloeg naar ons met z'n roze sjaal.
# (bogdomkantoor) 2002-4-10 20:39:28
Spauwer heeft toegegeven dat hij de Flair van Feel in zijn bezit heeft gehad, hiervoor heeft Feel hem naar huis weten te krijgen met 42 hechtingen in de aarsstreek, het record tot nu toe. Het probleem is dat de Flair tamelijk gek geworden is en ontsnapt is. Eigelijk begint iedereen zich af te vragen wat er zo belangrijk is aan die ene flair. Barf heeft ondertussen al 22 keer geopperd of deze Flair misschien geen geplastificieerd kaft heeft? JEFFOsZ heeft hem al 24 keer op de muil geslagen (laatste keer 3 keer).
# (bogdomkantoor) 2002-4-8 13:31:48
Feel bevindt zich nog steeds in de zompige ruimtes van de plek van Spauwer. Spauwer zelf hebben we trouwens gevonden onder zijn buro, daar was hij lichtelijk gemolesteerd en deftig vastgebonden door Nonkel Van Grauwel om hem te ondervragen over de vermiste volgescheten pizza. Aangezien de rest van het bogdomkantoor wel nieuwsgierig is hebben we hem laten hangen en wachten we vol spanning op Nonkel Van Grauwel. Naar het schijnt gaat deze proberen iets los te krijgen met oude kinderfotos van Spauwer waar deze naakt op schijnt te staan. Het vrijgeven van deze fotos zal zowiezo leiden tot massahysterie en milieurampen, maar dat vinden we niet zo erg.
# (bogdomkantoor) 2002-4-7 18:32:29
Zowel Feel als Spauwer zijn nog niet weder gezien. Nonkel Van Grauwel ziet er nog steeds verkracht (verdacht) voldaan uit. Smékûs en JEFFOsZ vermoeden dat Nonkel Van Grauwel Spauwer aan het martelen is in verband met de volgescheten pizza. Nu Spauwer er niet is ligt het aantal-technische-termen-per-kubieke-meter-gehalte en het voet-vast-steek-in-de-WC-gehalte wel gevoelig lager. Barf heeft nog een beetje last van zijn stinkende voet, na gisteren.
# (bogdomkantoor) 2002-4-6 18:57:59
JEFFOsZ had dezemorgend koppijn, iets met de duivel en 29 bomen. De loeders van Gabber Co. stonden vanmorgen weer voor de deur. Ze namen het niet dat er de hele nacht een ronkende brandweerwagen voor de deur stond, dewelke daar natuurlijk stond voor Barf uit de WC te halen. Spauwer is weer verdwenen en Nonkel Van Grauwel zag er weer verdacht voldaan uit. Hiervan heeft Feel gebruik gemaakt om het kantoor van Spauwer te confisqueren en grondig te doorzoeken. Niemand heeft hem trouwens nog gezien nadat hij in de vochtige diepten van de plek van Spauwer is verdwenen.
# (bogdomkantoor) 2002-4-5 19:58:22
Feel barstte vanmorgen in huilen uit, hij mist namelijk nog steeds zijn Flair en WIMF VZW geraakt maar niet van de grond. Uit schaamte heeft hij dan maar Barf in de vernieling geslagen. Deze laatste huppelde tegen de avond trouwens weer lustig rond (contactconditionering) en raakte tijdens het huppelen weer vast in de dichts bijziende (van: bijzien, bijziende, gebijbediendert) WC. Memo's alom natuurlijk, aangaande het voet-vast-steek-in-de-WC-gehalte.
# (bogdomkantoor) 2002-4-4 13:02:09
Hazelnootjesman heeft vandaag het bergje paddestoelen weer terug gegeven aan de wereld (zijnde: paddestoelen uitgespauwt). Mr. Tibalt kreeg er het schurft van, totdat Smékûs op het marginale idee kwam om de paddestoelen op te ruimen. Dit laatste kwam in de vorm van een memo, uiteraard. We kregen trouwens dreigementen van Gabber Corp. wegens zurige lucht die uit het kantoor scheen te drijven. Nonkel Van Grauwel is weer ijverig aan het speuren naar pizza.
# (bogdomkantoor) 2002-4-3 14:47:45
De voorbije dagen was bogdom.be zo down als de Feel zonder flair (zomereditie), dit doordat we met z'n allen paddestoelen waren gaan plukken voor Spauwer, waarvan we dachten dat hij verjaarde. Blijkbaar zat er een psychedelische paddestoel tussen, met als gevolg dat Spauwer dacht dat de site er wel goed uit zag zo. Achteraf bleek trouwens dat het niet Spauwer was die verjaarde maar JEFFOsZ, alhoewel we van dat laatste ook niet zeker zijn. Na veel memos van Smékûs en altijd maar dezelfde ideeën van Barf zijn we tot het besluit gekomen dat het Hazelnootjesman was die verjaarde, dus hebben we die de rest van de paddestoelen maar gegeven.
# (bogdomkantoor) 2002-3-31 10:26:56
Smékûs heeft memoziekte en laat voor het minste een memo rond gaan. Een uitreksel van de laatste uren: "Jôwnàs is een periscoop", "Zuurstof begint met een s", "Barf heeft derde tepel", "Het raam staat open" en "Waar is mijn kous?". Spauwer is redelijk hard vermist en Nonkel Van Grauwel maakt verdachte gebaren met de hand. Het been van Hazelnootjesman is in gebruik genomen door Mr. Tibalt als pennenhouder.
# (bogdomkantoor) 2002-3-30 11:51:03
Gisteren was Feel gestruikeld over de kabel die het bogdomkantoor verbindt met het Insurnet. Smékûs heeft een memo laten rond gaan dat de verbinding verbroken was door een TCP/IP Hardcore Memory Adress Arse Incorporated Interne Fout. Normaal zou Spauwer dit gedaan hebben maar die is niet zo spraakzaam meer nadat Nonkel Van Grauwel hem heeft gekruisigd om hem uit te horen over de volgescheten pizza.
# (bogdomkantoor) 2002-3-28 16:38:18
Smekes moest nog wat agressie kwijt van gisteren en heeft Barf en Spauwer aan elkaar vastgebonden en van de 42ste verdieping gesmeten, Feel en JEFFOsZ hebben zich vandaag heel de dag bezend gehouden door Hazelnootjesman regelmatig een stamp in de kruisstreek te geven. Nonkel Van Grauwel speurt nog steeds naar de volgescheten pîzza en Mr. Tibalt probeert om de pijn van Hazelnootjesman op artistieke wijze weer te geven, tot zover leverde dit echter alleen maar zelfpiercingen op.
# (bogdomkantoor) 2002-3-27 14:11:57
Vandaag hebben we Hazelnootjesman veilig in Bottom-stijl met plakband omhoog gehangen aan het plafond. Feel ontdekte echter dat we de volgescheten pizza nog niet hebben teruggevonden. Spauwer is hoofdverdachte nummer één en Nonkel Van Grauwel heeft gezegd van plan te zijn Spauwer te martelen tot hij vertelt wat hij met de volgescheten pizza gedaan heeft.
# (bogdomkantoor) 2002-3-26 16:21:55
Deze morgend hebben we wat vlok van Gabber Corporation van hiernaast in elkaar geslagen, deden wat moeilijk over de hoop stront uit de denkfase die op hun dak lag. Daarna squashruimte binnen gestormt, Hazelnootjesman grondig in de poep genomen en terwijl we toch bezend waren, gecastreerd. We houden hem nog wel even bij voor experimenten op uit te voeren.
# (bogdomkantoor) 2002-3-25 18:56:16
Eindelijk zijn we uit onze coma geraakt, we hebben al de gore resten van onze denkfase buitengekippert en zijn tot het algemene besluit gekomen dat Hazelnootjesman achter de deur van de squashruimtes moet zitten. We bereiden ons mentaal voor op de aanval van morgen.
# (bogdomkantoor) 2002-3-20 16:48:45
Nog steeds denkt iedereen hard na, het kantoor moet hoognodig verlucht worden want Spauwer heeft al in zijn broek gedaan. Alleen Smékûs kon even uit trance komen om dagelijks verslag uit te brengen.
# (bogdomkantoor) 2002-3-19 21:26:16
Iedereen denkt na, Barf heeft zijn Spiderman idee nog 37 keer voorgesteld. JEFFOsZ heeft Barf nog 39 keer geslagen (voor de laatste keer drie keer).
# (bogdomkantoor) 2002-3-18 14:58:32
Iedereen vraagt zich vandaag af waar Hazelnootjesman zit. Barf heeft al 11 keer voorgesteld of Hazelnootjesman niet toevallig Spiderman is en aan het plafond plakte. JEFFOsZ heeft al 11 keer op Barf zijn smoel geslagen. Zowel Feel als Barf hebben nog jeuk aan hun poep. Spauwer voelt zich ongemakkelijk door Smékûs die weer dierlijke neigingen heeft vandaag. Nonkel Van Grauwel en Mr. Tibalt overlegden vandaag druk over waar Hazelnootjesman is.
# (bogdomkantoor) 2002-3-17 13:49:34
Vandaag was iedereen aanwezig dus hebben we maar meteen de squashruimtes bestormt, met Barf nog hinkend achterop. Daar troffen we veel volgescheten pizza aan, een voorraad hazelnoten die de paus aan het rukken kan krijgen en genoeg boze plannen om Samson Ben Lada in zijn rok te laten schijten. Wij allemaal al juichend aan het vernietigen tot we doorhadden dat we Hazelnootjesman zelf nog niet tegengekomen waren. Kwam er nog bij dat we allemaal vergeten waren dat het zondag is, en dat we dus eigelijk niet hoefden te komen.
# (bogdomkantoor) 2002-3-16 17:36:57
Spauwer en JEFFOsZ zijn terug. Ook Smékûs heeft vandaag geproefd van de berucht champignons, maar blijkt een sterke maag te bezitten en heeft wonderwel niet gespouwd. Mr. Tibalt noemde Spauwer een Sissy. Spauwer noemde Tibalt een kanoperiscoop.
# (bogdomkantoor) 2002-3-15 18:05:03
Barf kwam vandaag op proef weer even kijken op kantoor, maar is voor de middag al weer terug naar huis gebracht wegens dufspouwerij. Waarschijnlijk kon hij de illegale champignons niet laten, ondanks heftig waarschuwen van Smékûs. Mr. Tibalt heeft ook Feel naar huis gekregen met 16 hechtingen in de aarsstreek. Feel is jaloers op Barf die er meer had. Het is maar stilletjes op bogdomkantoor en Smékûs maakt van de gelegenheid gebruik om te pas en te onpas naakt rond te lopen. Mr. Tibalt heeft al 2 keer overgegeven na hem te zien lopen en Nonkel Van Grauwel is druk bezend in het Champignonkweekhandboek
# (bogdomkantoor) 2002-3-14 17:52:03
Nu er wat volk afwezig is houden Mr. Tibalt en Smékûs zich bezend met vetzakkerij, Nonkel Van Grauwel trekt zich hier niets van aan en knabbelde vandaag al de hele dag op een paddestoel of 2. WIMF (Waar Is Mijne Flair?) VZW is officieel van start gegaan. In de middag zijn er nog volgescheten pampers van Barf gevonden achter de radiator. Spauwer klaagde gisteren al over een onwelriekend geurtje in het kantoor, alhoewel de rest niets had gemerkt.
# (bogdomkantoor) 2002-3-13 17:51:48
Spauwer en JEFFOsZ hebben vandaag gebeld dat ze ook al 'out' zijn, zij hebben gisterenavond heel hun kot duf gespouwd. Niemand weet hoe dat dit komt, ze hebben namelijk alleen illegaal gekweekte paddestoelen gegeten die ze in de WC gevonden hebben. Nonkel Van Grauwel weet van niets. Door het hoge 'out'-gehalte wordt de kruistocht naar de squashruimtes uitgesteld. Barf heeft trouwens nog gebeld dat Feel van zijn verzameling boekjes moet afblijven en dat hij Mr. Tibalt een jeukende penis toewenst. Kwestie van een score van 11 op 10 op de penisschaal van Orre Orre Weuh Gna te behouden.
# (bogdomkantoor) 2002-3-12 19:22:49
Tibo, alias Mr. Tibalt denkt dat Hazelnootjesman zich schuil houdt in de squashruimten van het bogdomkantoor, een plek die sinds Feel zich van deur had vergist al in jaren meer gezien is door iemand van het bogdomkantoor.
# (bogdomkantoor) 2002-3-11 21:25:19
De lading pampers is gearriveerd, gelukkig. Feel en JEFFOsZ hebben Barf aan de tafel geketend en hebben Barf drie pampers aangedaan. ( Dit gebeurde natuurlijk in een oorverdovend gekrijs, Barf is namelijk allergisch voor die plakkerkes van die pampers.) Tibo heeft Barf bevrijd, en heeft hem daarna verkracht op de wc. Barf heeft later die avond naar de Spauwer gebeld om te zeggen dat hij enkele dagen "out" is. ( 19 hechtingen om precies te zijn).
# (bogdomkantoor) 2002-3-11 21:17:00
Spauw alom, Barf heeft van de restjes volgescheten pizza die bij de koffieautomaat lagen gegeten, verslikte zich in een hazelnoot en heeft het bogdomkantoor duf gekotst. Nonkel Van Grauwel is sinds de middag undercover gegaan en is sindsdien niet meer gezien.
# (bogdomkantoor) 2002-3-10 20:07:51
Alleen Feel is nog niet bekomen van gisteren. Smékûs heeft Tibo een mot op zijn theater gegeven voor die vermozing. Tibo nam hierop vraak door Smékûs een tepelklem van 12.4 pk te zetten. Hazelnootjesman is nog steeds onvindbaar.
# (bogdomkantoor) 2002-3-9 18:09:30
Vandaag hebben we met z'n allen het kantoor afgestroopt op zoek naar Hazelnootjesman. Deze hebben we niet gevonden, maar Spauwer, Smékûs en Feel zijn respectievelijk geslagen, vermoost en gecastreerd, telkens door Tibo die dacht Hazelnootjesman gevonden te hebben. Feel heeft een VZW opgericht om zijn vermiste Flair op te sporen.
# (bogdomkantoor) 2002-3-8 18:06:23
De kruistocht komt op gang, Smékûs wil ook al meedoen en heeft hiervoor zijn vortigste smoelen meegebracht, JEFFOsZ doet ook mee met zijn OiBoots. Barf (alias Baribartfast) zat weer vast in de WC. Smékûs heeft trouwens de Dikke Mevrouw Waebens een grondige samplebeurt gegeven met zijn "Sampleimplementor 2000 with auto-reloading and a fax-modem (TM)" en is van plan hiermee nieuwe bog te maken. Spauwer heeft zich al bezopen van op voorhand.
# (bogdomkantoor) 2002-3-7 17:02:29
Nonkel Van Grauwel wil een kruistocht beginnen om Hazelnootjesman op te sporen en heeft hiervoor een nieuwe rekruut, Tibo, gelokt naar het bogdomkantoor.
Deze wil met zijn vers slagzwaard en zijn goorste tekeningen Hazelnootjesman een pizza van eigen deeg geven.
JEFFOsZ heeft op Spauwer gebrokt, zomaar. Feel kreeg last van zijn viezigheidsfobie.
# (bogdomkantoor) 2002-3-6 18:22:26
Barf en Feel zaten vandaag weer beiden met hun voet vast in het WC, dit kostte het bogdomkantoor weer vier telefoontjes naar de brandweer (men geloofde ons niet). Smékûs vindt dat het voet-vast-steek-in-de-WC-gehalte opnieuw veel te hoog ligt, JEFFOsZ zei hierop "Smékûs hou u muil, gij zijt ier degene die da altij voorheeft".
# (bogdomkantoor) 2002-3-5 15:38:25
Koffieautomaat kapot, hazelnoten en volgescheten pizzaresten zijn gevonden in de buurt. De sleutel van het kantoor is teruggevonden in het oor van Spauwer, vragen omtrent sexuele geaardheid Smékûs.
# (bogdomkantoor) 2002-3-4 18:22:48
Rellen teisterden vandaag het bogdomkantoor.
Feel zoekt nog steeds zijn flair en trekt Spauwer bijwijze van beschuldiging steeds aan zijn oor. De regels van JEFFOsZ en de plakkerigheid van Barf bereikten hun hoogtepunt.
Hazelnootjesman is gesignaleerd door Nonkel Van Grauwel met een groen-bruine vod die op een volgescheten pizza leek in de buurt van de koffieautomaat.
# (bogdomkantoor) 2002-3-3 19:06:32
Vandaag zondag, normaal zit dan niemand op het bogdomkantoor. Vandaag is dit echter anders, doordat Spauwer weer met de tijd-ruimte knoeide lijkt het alsof het vandaag maandag is. Jeffos kon dit paradigma niet aan en heeft spontaan zijn regels gekregen. Spauwers geknoei is trouwens niet de enige reden waarom het bogdomkantoor vandaag bevolkt was. Smékûs had de deuren vast gedaan, terwijl iedereen nog binnen zat, en is de sleutel kwijt. Tot nader order blijft iedereen dus nog binnen. Barf heeft al exzema gekregen en zit vast aan het been van Nonkel Van Grauwel. Feel is terug boven geraakt, vindt zijn flair niet en is niet aan te spreken. Misschien zit Beunhaas alias Spauwer hier voor iets tussen want deze was al snokkend gesignaleerd bij de toiletten. De volgescheten pizza is al weer even niet meer gezien en Nonkel Van Grauwel vermoedt dat hazelnootjesman hiermede iets te maken heeft.
Nutteloze statistiekjes enzo
Aantal per maand
2002-3: 25
2002-4: 23
2002-5: 25
2002-6: 10
2002-7: 23
2002-8: 16
2002-9: 25
2002-10: 19
2002-11: 18
2002-12: 5
2003-1: 20
2003-2: 17
2003-3: 13
2003-4: 21
2003-5: 19
2003-6: 4
2003-7: 7
2003-8: 12
2003-9: 15
2003-10: 16
2003-11: 13
2003-12: 8
2004-2: 2
2004-3: 5
2004-4: 9
2004-5: 4
2004-6: 3
2004-7: 1
2004-9: 14
2004-10: 6
2004-11: 12
2004-12: 17
2005-1: 8
2005-2: 12
2005-3: 9
2005-4: 10
2005-5: 8
2005-6: 6
2005-7: 3
2005-8: 9
2005-9: 6
2005-10: 10
2005-11: 3
2005-12: 6
2006-1: 4
2006-2: 7
2006-3: 5
2006-4: 6
2006-5: 4
2006-6: 10
2006-7: 6
2006-8: 1
2006-9: 1
2006-10: 1
2006-11: 3
2006-12: 6
2007-1: 7
2007-2: 2
2007-3: 2
2007-4: 2
2007-5: 6
2007-6: 6
2007-7: 1
2007-8: 2
2007-9: 1
2007-10: 1
2007-11: 1
2008-1: 2
2008-3: 1
2008-11: 1
2009-10: 1
2010-5: 1
2011-10: 1
Totaal: 609
Gemiddeld: 8.34 (zonder maanden met 0)
Standaardafwijking: 6.96